老婆：“亲爱滴，咱家滴床断了一条腿儿。”
老公：“俺猜它是不堪受你欺压，自个儿了断了！”
老婆：“呸，你还不是天天被俺压，咋木见你自己了断？”
老公：“唉！其实俺每晚都断来着，只是第二天又活过来了。这就叫死去活来！”
老婆：“亲爱滴，咱家滴床断了一条腿儿。”
老公：“俺猜它是不堪受你欺压，自个儿了断了！”
老婆：“呸，你还不是天天被俺压，咋木见你自己了断？”
老公：“唉！其实俺每晚都断来着，只是第二天又活过来了。这就叫死去活来！”
老婆：“亲爱滴，俺每天上班都得挤公交，累死俺了。”
老公：“那你说咋办泥？”
老婆：“俺不想再坐公交了，给俺买个上班用滴东东吧！哦，对了，要买那种出故障少滴，半路要是出了故障俺可不会修！”
老公：“行，俺给你买。”
老婆：“真滴？买嘛牌滴？宝马还是奥迪？”
老公：“特步！”
老婆：“啥？”
老公：“你不想坐公交，那就是想跑着去，俺给你买运动鞋有嘛不对？高跟鞋可是容易出故障滴！”
老公：“我决定重新做人，不再喝酒了。”
第二天，还是喝得大醉回家。
老婆：“你不是说不再喝酒，重新做人么？”
老公：“没想到，我重新做的这个人还是喜欢喝酒。”
老婆：“亲爱滴，咱买个新滴冰箱吧！”
老公：“为嘛泥？咱那个旧滴泥？”
老婆：“那个不保鲜！”
老公：“你想保嘛东西滴鲜啊？”
老婆：“俺如花似玉滴脸！”
老公：“哦，那不用买了，早就过期了！”
老婆收拾屋子发现一张老公和一女人的合影。
老婆：这女的是谁？
老公：这是5年前的前女友，早就没来往了。
老婆大怒：我去年才给你织的毛衣，你特么5年前就穿上了！你穿越了么？！
老公：“亲爱滴，俺好想亲亲你，行不？”
老婆：“行啊！你想亲俺哪儿？”
老公：“亲爱滴你滴小手儿。”
老婆：“可俺手里塞满了东东。”
老公：“木关系，俺先替你拿着。”
老婆：“哼！敢情是打老娘人民币滴主意，怪不得挑老娘数钱滴时候……”
老婆：“亲爱的，以后咱再也不吵架了，好不好？”
老公：“好啊！那如果俺惹你生气了，你也不跟俺吵架？”
老婆：“对，俺保证，俺绝不发火！”
老公：“亲爱的，俺向你坦白一件事儿……”
老婆：“嘛事儿？”
老公：“昨晚俺不小心撞到一女同事，摸了她的胸……你说你不发火。”
老婆：“俺发飙！”
老公：“你说不跟俺吵架。”
老婆：“俺掐架！”
晚饭后老婆盯着我的肚皮感叹到：“老公你怀孕了。”
我摸了摸肚子，淡定的说：“嗯，五个多月了，所以你把碗洗了吧！我养养胎。”
然后，我看老婆看我那恶毒的眼神，我也是醉了。
一对儿夫妻一起逛街，逛着逛着，妻子发现丈夫早已不见了踪影。
于是便拨通了丈夫的电话：“老公啊，你去哪儿了？”
电话那头传来丈夫的声音：“媳妇儿，你记得这条街上那家珠宝店吗？就是去年咱们路过，你进去看上了一条钻石项链。可是咱们当时刚买房，我没钱给你买，可是我答应你以后有条件一定给你买。就是那家珠宝店，还记得吗？”
妻子激动得几乎要哭了：“记得！你在珠宝店里？”
丈夫：“我在旁边的面馆吃碗面，你能找到我吧！”
老婆：“亲爱滴，最火滴水果是嘛么？”
老公：“苹果！”
老婆：“最火滴银是谁么？”
老公：“土豪！”
老婆：“最火滴电视剧是嘛么？”
老公：“武大头！”
以下省略N句……
老婆：“亲爱滴，最火滴运动是嘛？”
老公：“做早‘操’！”
一个醉鬼回家，想去上厕所出来以后对老婆说：“咱家闹鬼了。”
老婆说：“是不是把门打开灯就亮了，并且有阵阵阴风吹来？”
他说：“你怎么知道？”
老婆说：“笨蛋，你把尿尿在冰箱里了。”
半夜，男子老婆说梦话骂道：“又骗我！说你出差，然后就跑我闺蜜家！看明天让老娘堵着你俩的…”
第二天，男子老婆和往常一样，给他整理行李箱，并笑着嘱咐道：“出差注意安全，早点回来！”
男子淡定的说道：“老婆，我以后再也不出差了…”
老婆：“亲爱滴，俺想报名上星光大道。”
老公：“亲爱滴，你有嘛才艺可以表演泥？”
老婆：“现在流行反串，你瞧那李玉刚不就红红火火么？俺能反串男滴。”
老公：“那你表演嘛？”
老婆：“表演小品：俺跟俺家搓衣板儿激情燃烧滴岁月！”
小王和同事们外面聚餐，AA的，一人花了100多。
晚上，小王坐立不安。
妻子：你咋了啊？
小王：没啥，想上厕所。
妻子：快去啊。
小王：吃那么贵的东西，我要让它在我肚子里多呆一下。
冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。
丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着：“老婆我错了，你能原谅我吗？”
妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子：“我是个纸老虎。”