栏目：邪恶漫画 ┊ 发布时间：1970-01-01 ┊ 来源：gdasd.com ┊ 点击： 次
婚姻在这种昏暗的日子过着，一直到今年，我终于怀孕了，本想过几天在我生日时，一起将这个喜讯告诉大家，告诉父母亲人，没想到，一直逃避躲避他妈给我的伤害，这个噩梦还是发生了，她不知道从哪接触到了保险人，非让我们俩个人买保险，当时我想等宝宝出生了再考虑这个问题，所以没有答应，但是愚孝的老公求我，好得给他一个面子，去见见那个保险人，结果我去了，但是走的明确的告诉保险人，我暂时先不考虑买这份保险！没想到第二天，婆婆开始打电话，说已经替我们做主，答应人家我们要上两份保险，每年两份3万元，当时我就给否了，我说我现在没有工作，我老公挣得不多，又租着房子住，我们没有能力，但是婆婆一听不买就急了，后来我老公给她打电话，婆婆跟我老公急了，我那愚孝的老公没办法，说借钱也得买，因为这个事情。
愚孝
连续一个星期，每晚我们不断的争吵，我不断的哭，哭到半夜，还被那个保险人不断的用各种电话骚扰，那时内心真的崩溃了，我提出离婚，我那愚孝的老公不同意，他总是说一句话，那是他妈，没办法，一直到那个夜里，哭的我喘不过气，突然肚子剧痛，红色的床单留了很多的血，打了120，去了医院，才知道流产了，医生说，刚刚怀孕，不注意，很容易流产！而我那愚孝老公只是说了一句，这件事不要告诉任何人，因为没有人知道，本该两天后我的生日向父母亲人朋友宣布，为了不伤害家人，这件事我默默隐忍了下来，更没有去跟婆婆说这件事；但是从孩子没有了之后，我心里开始越来越抑郁，越来越痛苦，我始终把流产这件事全部归结于婆婆，我那愚孝老公总是无理的为她辩解，说我，说她妈并不知道我怀孕，所以不知者不罪；而我明明知道自己怀孕了，却非要天天哭天天闹，不注意自己的情绪，才导致流产，事后我也自责过，内疚过，如果我懂得控制我的情绪，如果我懂得压抑自己的情绪，那我就不会流产了。
愚孝
每天现在活在这种痛苦里，我不知道我维持婚姻还有什么意义；愚孝老公为了婆婆，为了保护自己的母亲，一次次的伤害，一次次的不说一句公道话，我从来没有为难过他，两年多发生这么多不愉快，我都没有一次正面跟婆婆冲突过，没有当婆婆面前摆过一次脸子，但是我连最基本的想让老公只当我一面，说一句心疼我的话都没有。
面对这次婚姻的失败，我该怎么办，每天活在怨恨中，我怕自己再下去，真的会彻底的受不了！写出这些，是为了发泄憋在心中的一切，但是活在现实中，还是要继续默默隐忍一切吗？
我调节不好自己的心情，我可以忘记那些所有的不愉快不公平，面对一个毫无感情，只认得金钱，只生活完全在自己世界的婆婆，我可以原谅接受她一切的自私，但是当孩子没有了之后，我做不到了，积攒在心中一切怨恨全部都翻倍的出来了；包括这一次次的伤害，也把对愚孝老公的爱，感情，彻底没有了；
昨晚再一次谈离婚再一次失败；他说，就让我这么过吧；那是他妈，没办法，就忍受吧，可是我问他，流产掉的孩子不是你的孩子吗？
你妈的性格品行一辈子不会改，那以后我只能继续的受伤害，究竟能不能顺利怀孕，能不能顺利生下来，生下来的宝宝，也让他活在这样的家庭里活在这样的怨恨中吗？我一点都不想这样，那我到宁愿我生不出孩子，这样的家庭也教不出什么好孩子，到时候说不定我的孩子都是我仇人，曾经我是瞎了眼才会嫁进这种残缺的家庭吧，导致我也变得残缺不堪了，呵，这个愚孝的男人害了我的一生啊……
