妻子把老公刚买两天的自行车撞散架了，等老公回家忐忑的对老公说：老公，我把你的自行车撞散架了，对不起。
老公说：你若安好，便是晴天。
老婆说：老公你真浪漫。
老公说：浪漫你玛个b，你tmd安不好，我就揍死你！
妻子把老公刚买两天的自行车撞散架了，等老公回家忐忑的对老公说：老公，我把你的自行车撞散架了，对不起。
老公说：你若安好，便是晴天。
老婆说：老公你真浪漫。
老公说：浪漫你玛个b，你tmd安不好，我就揍死你！
早上老婆黑着脸，气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”
老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！”
老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”
今天老婆闹吵架了，晚上睡觉的时候，我假装睡着了，正在想怎么向老婆道歉的时候就被人打了一巴掌，理智的老婆马上抱起我来说：别怕有我，做噩梦了。
我心里在想：尼玛，我压根都没睡着。
小时候爹妈吵架，老爹愤而离家出走，老娘说，“别管他，让他走。”
一顿饭的工夫，老爹回来了，买回一条鳊鱼，两只番茄，半颗花菜。
不久后又吵，老娘怒道，“只有你会出走，我就不会吗？”
于是也离家出走。
晚饭前回来了，闪进我的房间，把一袋什么东西塞进衣柜，“我看这裤子款式挺好的，又打七折，给你爹买了一条。”老娘气呼呼地说：“先藏你这里，别让他看见了，哼哼。”
我们小区有自己的qq群，有天早上群里有邻居低价转让欢乐谷套票，这时有一对夫妻，他老婆就说了句：老公，我想要。
群里顿时沸腾了，gc是他老公的回复：想要，也不能在这里说啊………
男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
媳妇突然问我：我是你的什么？
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
卧槽。。暴露了。。。。
俩口子散步，边走边聊。
老婆：“我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？”
老公听了笑着说：“谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。”
老婆也开心地笑了：“就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？”
老公道：“去掉肉，你的骨架子是标准的苗条型。”
老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……
这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”
老公：“好的。”
吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”
老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”
老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”
突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”
一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……
尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……
老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”
晚上和老婆躺在床上，老婆深情的看着我，一对儿双眸一闪一闪的，我：老婆今晚怎么这么迷人呢？穿的也特性感。
老婆：老公我都等你两天了，什么时候给我呀，想要了，都等不急啦。
我立马来了精神：立马就给。
老婆：我说的是你这个月的工资，工资，工资，工资。
我凌乱中…
媳妇突然问我：我是你的什么？
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
卧槽……暴露了……
“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中...
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
今天陪二货媳妇儿去吃面，媳妇儿就在那儿使劲的吸面条，我就说：吃慢点，小心汤溅衣服上，不好洗。
媳妇儿就说：没事儿，脸大，汤都溅脸上了，溅不到身上的。
说完又继续低头猛吃，可爱的媳妇儿。
本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看。
看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”
然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！
现在想想怎地有冤枉的感觉。