夫妻吵架，都不愿认错。
老公：“我们讲和行不，我先承认自己是错的，然后你说我是对的，行不？”
老婆点点头。
老公小声说：“我错了。”
老婆：“你说的太对了。”
老公：“亲爱滴，今儿俺同事送俺一瓶人头马。”
老婆：“亲爱滴，人家为啥好端端送你酒啊？”
老公：“你要听实话不？”
老婆：“当然！”
老公：“他对俺说‘你平时总受老婆欺压，所以送你一瓶酒，回去喝了能借酒疯出出气。’”
老婆：“你咋回答？”
老公：“俺回答他‘兄弟，谢谢啊！俺家亲爱滴老婆大银最喜欢喝人头马啦！’”
昨天晚上下了一场小雪，早晨起床一看，很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车，没见过她这么勤快啊。
我：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”
媳妇：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库！”难为媳妇怎么想的。
老婆：“亲爱滴，天气预报明天会刮大风。”
老公：“哦！”
老婆：“你就不知道嘱咐俺危险别出门？”
老公：“哦！亲爱滴，你木有危险滴。俺估算过，咱这最高级别滴风只能刮走三个俺，对你还构不成威胁滴！”
老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”
老婆：“不行，你不许抽烟！”
老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”
老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”
老公：“对！”
老婆：“那人要是抽疯儿呢？”
老公：“……”
老婆：“老公，下午你洗衣服我做饭，行吗？”
我：“好的。”
老婆：“你洗完衣服洗洗菜吧！我不想伤了手。”
我：“好的。”
老婆：“还是你炒吧！你炒的好吃。”
我：“好的。你是不是全靠这张嘴混饭吃啊？吃完饭刷刷牙，我要用。”
老婆：“好的。”
老婆：“亲爱滴，今天俺单位有个女同事服毒自杀。听说是因为跟老公拌嘴来着，你说她傻不傻？俺就从来不跟老公拌嘴！”
老公：“亲爱滴，你的确不跟老公拌嘴，你都是直接上脚丫子！”
老婆：“亲爱滴，世上对你最温柔滴银是谁？”
老公：“老婆大银！”
老婆：“亲爱滴，世上对你最凶恶滴银是谁？”
老公：“老婆大银！”
老婆：“你是嘛意思？”
老公：“……”
老公心底曰：“俩答案前头还得加俩定语分别是：婚前滴，婚后滴。”
老婆：“亲爱滴，俺身上滴优点老多了！”
老公：“亲爱滴，你都有嘛优点？”
老婆：“美丽、聪明、能干、善良、坚强……（以下省略N种）”
老公：“那你有嘛缺点呢？”
老婆：“俺只有一个小小小小滴缺点！”
老公：“嘛缺点？”
老婆：“爱吹点儿小牛！”
老婆：“亲爱滴，俺明天要值夜班，你去接俺吧！”
老公：“不需要吧！你怕嘛呢？人家流氓也是有审美观滴好不？”
老婆：“可是俺回来滴路上木有路灯……”
老公：“你怕摔跤？”
老婆：“你听不明白吗？俺说木有路灯，那流氓看不清……”
老公：“哦！明白了！”
老婆：“亲爱滴，俺滴自行车被偷了！俺心疼死俺滴宝贝车了！”
老公：“亲爱滴，你甭心疼它！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“因为它再不用干拿不着工资滴苦力了！”
老婆：“可它刚坏了，咋还会被偷呢？”
老公：“好么，都工伤致残了，亲爱滴，俺真森怀疑它是哭着喊着要跟那偷车贼走滴。”
“老公！今天休息怎么安排的！”
“一会你陪我去剪个头发，再陪我去几个朋友家拜年。”
“老公！我肚子不太舒适，你一个人去吧！”
“然后还要给你买个新包呢！你不去怎么选？”
“赶紧的！老娘衣服都穿好了！你还墨迹什么呢！”
老婆：“亲爱滴，今天有个贴小广告滴都贴到咱家门口了，俺骂了他一顿。”
老公：“然后呢？”
老婆：“然后他对俺说：‘不好意思啊！大妈，俺不知道您这儿滴实际情况。俺不该贴这种按摩洗浴滴，俺下次来一定贴整容整形儿滴！’”
老公：“……”
和老公走在路上看见一只小狗.
我对他说：“快看，你哥哥！”
他淡定的说：“不是，我哥哥，是你丈母娘！”
我迅速反击：“是你丈母娘！”
说完反应过来，恨不得打自己的嘴，我这智商！
臭老公，你别跑，看你不打死你，敢误导我！
老婆：“亲爱滴，如果你哪天做鸟老板，会不会请年轻漂亮滴女秘书？”
老公：“不会，俺会请老婆大银你做俺滴秘书。”
老婆：“真滴？俺真高兴。”
老公：“真滴，那些客户最爱沾女秘书滴便宜，俺带你去谈生意，木有这问题。”
老婆：“亲爱滴，今天俺在路上扶一摔倒滴老太太过马路鸟！你猜那老太太跟俺说嘛？”
老公：“她跟你说谢谢？”
老婆：“不，她跟俺说‘你干嘛坏俺滴好事儿？你木瞧见都木人来扶俺么？俺想整个艳遇容易么俺？俺想找第个第N春容易么俺？俺都连着摔一月鸟！你一扶，俺又得多摔一回！’”
我：“老公，哪儿去啊？”
老公：“同事小王请我吃饭。”
我：“哦，酒少喝一点。”
老公：“不会喝很多的。”
我：“每次都是这么说，哪次没喝多？”
老公：“这次肯定不会，小王老婆给他那点零花钱比我还少，能买多少酒啊！”
就刚才，我问老公：“在干嘛呢？”
他说：“在下载呢。”
我不怀好意的说：“噢，下崽呢！下了几个了？”
这货看了我一眼慢悠悠地说：“就下了一个闺女。”
还能不能愉快的做夫妻了！