口述：我为他做人流他却出卖我的隐私

口述：我为他做人流他却出卖我的隐私 图文无关

为他做人流他却出卖我的隐私

　　为他做人流，他放弃你，他已经够自私了，为了他的自私还要不分对象地出卖你的隐私，你说，这样的男人值得你为他付出吗?这样的男人其实比脚踏几只船更可怕，因为你就像有一种把柄永远被他掌控，你的未来永远都被拿捏在他的手心里!

　　感情上的事情困惑我很久很久了，就像是一只没有方向迷途的羔羊，我有一种感觉是我现在的选择是正确的，但是同时我又感觉到一种撕心裂肺的难过。

　　我在高三的时候和比我小两岁半的一个同校男生恋爱了。后来我高考被远离家乡的一个学校录取了，一年之后，他没考好，所以只上了本地的一个三本的学校。我们相距有一千多里路。

　　和他谈恋爱以后半年多，我们没能克制住，就发生关系了。当时我们很兴奋，说好既然都是彼此的了，以后不管去哪里，都不可以再分开。

　　因为我高考没能达到父母的期望值，所以爸爸在知道我谈恋爱之后，就一直觉得是他影响我学习了，坚决不让我和他继续，可是那个时候，我已经觉得自己没有办法离开他了，所以我们还是暗地里在一起。因为我当时已经上了大学，不在父母身边了，所以父母也不太知道我们的事情。就这样，从05年我上了大学到去年暑假的时候，我们一直都处于地下恋情。但是他家对我的态度不太一样，应该说，对我还不错。他经常生气的时候会拿这个说事，他说和我在一起这么多年了，我家人都没正眼看过他一次。

　　但是去年暑假的时候，我无意中发现，他竟然脚踏两船。我当时就晕了，我说你怎么可以这么对我不负责。因为我几乎把自己的所有所有的一切都为他付出了，我甚至觉得我爱他胜过了爱自己……那女孩和我一样大，也是比他大三岁差不多。而且长的不怎么好看，但是比我要稳重、成熟。

　　和他闹了半天以后，他说要么和我俩全分。其实后来回忆，我觉得他的想法还是想继续稳住我们俩，谁都不想分开。当时我把这个事情告诉了他妈妈(当然我和他发生关系的事情没有说，但是我觉得他妈妈应该有所察觉)，他妈妈确实在中间做了一些调节，但是毕竟不是当事人，而且妈妈肯定是向着自己儿子的利益方向的。最后，也许是因为他们上学在同一个城市，他选择了另一个女的，但同时说他几年以后一定会娶我，我很生气的说不用。

　　回到学校以后，我一直难过的不行。我当时特绝望，很生气很生气。但是还是和他保持着联系。后来十一月份的时候，他来学校找我了，说他放下那个女孩子了(补充一下，他俩只限于纯粹感情的纠缠，没有发生关系，这点我很确定)然后我和他和好了，但是他走了以后，我发现我怀孕了。真的当时都要崩溃了，特别是当我查他通讯记录的时候，我发现他几乎每天晚上还是和那个女孩子聊天聊到很晚。我觉得按他自己的话说是自己做了对不起人家的事情，人家现在伤心难过，所以他应该给予劝慰。但是我受不了他一直保持联系的事情。

　　因为来回的路费啊什么花销太大，而且马上就要期末考试了，所以我没让他来陪我做手术，自己一个人跑了好几次医院做了无痛人流。

　　后来寒假回去的时候他是对我很好的，可是还是和那个女孩子保持着联系，所以我很不开心，经常怀疑他，甚至质问他检查他，他受不了我这样，就在寒假结束的时候，他和我提出分手，我不同意。

　　然后我回到了学校，我们一直处于争吵状态。后来三月底我非要买了机票回去看他，然后那几天我们在一起特别开心。但是我回来以后没几天，我就感觉他不太对劲了，我吵闹着说分手吧，然后他就真和我分了，当时是四月底。

　　我说怎么那几天还好好的，突然他就会变化这么快，他说，那几天就当是一场梦好了，他说我们的问题是四年的问题，不是这一朝一夕的问题，他说我给不了他的，那女孩子都能给他。我说是什么，他说是信任和理解……然后我有威胁他，他不理我，我会死给他看……他说他受不了女人威胁他。

　　五一的时候，我怎么都找不到他，后来我知道他们是结伴出去玩儿了，知道以后我特崩溃，特别是他告诉那女的我为他怀孕的事情，当时我在他QQ空间留言我说气气还会有的(气气是我们给孩子取的名字，五一前留的)，然后五一过后那女的就在他空间上说：我无意伤害你，但是，气气不会再有了，因为我不允许。

　　我当时真是要疯了，他怎么会把这些事情全部告诉了那个女孩子。

　　就这样，我对他几乎绝望了，这些日子，我都没理会过他，但是他经常电话短信联系我，问我好不好。甚至求我给他回电。我不知道他是还爱我还是为了心安。

　　我自己的想法是，他本身自制力太差了，他希望自己身边有个女孩子满足自己的一些小情绪，可是我离他太远满足不了。刚刚好这个女孩子不像我一样闹，所以他会这样对我。而且他身边本身有一些朋友都是有脚踏两船甚至更多船的人，这些，可能给他一种一直只有一个女朋友就会很丢人的想法。

　　他最好的一个朋友告诉我，他现在是玩新鲜感呢。

　　我觉得，我，他还爱，但是没从前那么强烈。特别在发生这么多事情之后。

　　今天他给我打电话了，是我这十多天来第一次接(之前我不是压了就是纯粹不理)，我说你是为了心安才给我打电话的吧，他呵呵笑了下说是的。然后我就哭了，他一直说我不要哭，不管怎么样都要吃饭。然后我们就挂了。

　　朋友告诉我，一个男人有第一次就有第二次。我想起了他前段时间有一次很开心的说，我出轨一次啥事都没，真是开心。想起这句话来我都后怕。

　　前几天我以为我自己真的要放开了，可是我自己还是忍不住在等待他的消息，努力搜寻着他的一切信息。当他昨天和我联系开了以后，我感觉自己的那种愤怒情绪又上来了，我好像越是愤怒，越是希望他能在我身边好好照顾我补偿我，所以又要快有想让他回到我身边的想法了，我觉得自己好犯贱。

　　其实当没有竞争对手在我面前的时候，我也有过感觉他的不好。但是我总是内心觉得我是他的了，我就希望能永远和他一直下去，不知道这算不算保守，我觉得我以后都不会和别人怎么样了。

　　我自己在和他的这场感情中，犯了很多感情上的大忌，比如和他吵架之后总是急切的希望马上和他和好，不给他安静，可能男生需要一些自由空闲的时间，但是我总是看他看的太紧等等。

　　我本身是个非常活泼乐观的人，喜欢和朋友们打成一片，喜欢我的朋友还不少，但是和他的交往过程当中，我大概是太看重自己和他的关系了，所以，非常忽略了自己身边的朋友们，特别是上了大学以后，所以现在和他分开以后，我觉得自己在这个地方特别特别孤单，不像高中的时候有父母在身边，还有那么多的好朋友。

　　我写的可能挺乱的，因为我感觉自己点思绪也挺乱的，不过我现在已经可以能静下来把自己心里的想法给你表达出来了，要相信一年前，我和他吵架之后，我几乎坐都坐不住，我是个很急的急性子，一秒钟都等不及，所以从来没有好好的整理过自己的感情。但是，我现在感觉靠自己，还是没有能力把所有的事情理出个头绪来，所以希望能够得到您的帮助。

　　唉，真的好难过，我知道，和他最后能走在一起，挺难的，因为他脾气挺暴的，但是我就是受不了他移情别恋。我想过很多我们可能分开的可能，但是没想过是谁出卖了这场感情。我没事的时候，总是在想他对那个女孩子有多好，他们有多幸福，所以我很痛苦。中午的时候他发消息给我要我好好吃饭，我过了很久回了他这样一条：我不是不能成全你，只是，你做的太不人道了，我怎么都想不到，在我身心虚弱到极点的时候，你甚至允许她对我说那样的话，也许你们是能真的幸福。

　　他没回我，我知道，这样的短信他没办法回我。昨晚他自己说他是个混蛋，不值得我这样对他。

　　但是每次收到他的短信或者电话，我心都感觉很脆弱，我有个表姐比较大概的都知道我们的事情了，她警告我，不要因为这个男人毁了我自己。我听了这样的警告真的是内心在颤抖。

　　这几天过了一段时间没有和他联系的日子，我确实轻松了，心里，但是我同时又感觉到落寞。特别是当他联系我的时候，我就更多的愤慨和不忍。

　　我现在真的好迷茫，我不知道自己再怎么办了，他以后还会花心么?我不知道，我只知道，我是绝对忍受不了自己的男人不能全心全意对自己的。那么，以后我还会碰上更好的人么(他真的长的很帅很帅，在我们当地也算是有头有脸的家庭)?如果碰上了，他会嫌弃我么?现在的我该怎么样对他，真的是很爱又很恨……我感觉自己还是什么都不太想做，一种像是自暴自弃的行为，懒洋洋的。怎么都提不起来精神，特别是他联系我以后。