和小三和平共处,能挽救老公吗?

和小三和平共处,能挽救老公吗? 图文无关

网友倾诉：

一直来我的心一直在颤抖，诚希望您能为我答疑解惑。我生于80后，也是有经历的女人，短婚后有过几任男友，每每皆无果而终。终于奥运前夕我遇到了他（公务员），很快我们结婚了。婚后我们的感情淡淡，我迷惑。直到我月子里偶然发现了他们亲热的事实后才明白。

他直言：这个70后女人（售货员）与他已经有十几年的关系了，她离过婚，为了他抛夫弃子，他要对她不离不弃。而我是一名教师，外在的光芒仅仅是他选择我的原因。我坦白我的过去后（婚前他态度鲜明表示对我的过去他不在意），他从不同角度侮辱我过去感情的浅薄，以及他们身份的低贱，对此我也有一定的认识。他扬言要离婚，居然说只是想要与我闪婚。

我无奈居然情急中提出了三人世界的荒谬想法，后他居然对我开始在意了，前提是每隔5天便去70那里。我心痛极了，毕竟我是很在乎他，孩子这样小，可我除了暂时缄默，再没有别的力量了。我是不是太懦弱了？另外，我发现他并不是真的要与我离婚，可每每我对于他从70那里归来后，嗅到他身上的异味时，我的心一直要颤抖……

私房话解读：

你说你已经没有力量，可是我知道，你非常有力量，要知道没有多少人能够容忍“三人世界”，但是你却偏偏能坚持这么久，这需要多么大的忍耐力？

有意思的是，其实我们每个人的能量都是一样的，但有些人选择用力量削弱自己，而另一些人选择了用力量增强自己。你把所有的力气都用在自我折磨上，然后告诉我你没有力量，你怀疑你懦弱，其实你不是懦弱而是迷失。懦弱只是一种错觉，或者说是一种表象，其实是你非常“勇敢”地承受本来不必承受的痛苦，耗尽他们的大好年华，不断伤上加伤，痛上叠痛，一次次地在一条死胡同里挣扎不休，他们一边说着受不了，就好像有一个人说他害怕伤口，一边还在往自己身上“捅刀子”。

遇到马，人们有了第一个代步工具，遇到车，人有了第二个代步工具，有了马和车，我们可以将我们生命中节约下来的能量用在其他方面，不再只是生存，而是更好的生活。

也许你会问我，马啊车啊，捅刀子啊和我有什么关系。我注意到你说有过短婚，而且还有几任男友，但都无果而终，你用到了“终于”，这个词给我一个印象：你似乎已经在情路上精疲力竭，这个人似乎成了你的“救命稻草”，所以你依然“很快”结婚了。让我好奇的是，你已经有过“短婚”之痛，为什么又要如此快速进入婚姻？按理说，一朝被蛇咬，十年怕井绳，你好像在这方面很“勇敢”。

我能感觉到你对感情的迫切性，这种迫切几乎类似于飞蛾扑火，好像有什么驱赶着你进入婚姻，驱赶着你抓住一个男人，让他可以承载你生命的重量，如果你的心态是从容的，你的理智一定会告诉你，既然钓到大鱼了，我更要好好考察，更谨慎行事。

我相信你是聪明人，之所以还要闪婚，是因为你的内心已经被一种情绪占据住了，你无法控制自己的生活。让什么东西控制住了你。以至于你允许他随心所欲：你允许你的丈夫对其他女人不离不弃；允许他重新解释和你结婚的理由——只是因为你的光环；允许他贬低你过去的感情，甚至贬低你曾爱过的人；他甚至想要和你离婚，并宣称他对这段感情的毫不在意……

你不仅允许他这样做，还接受他的观点：你过去的感情是浅薄的，你的爱人们是低贱的——你允许他这样评价你的过去，你的感情和你爱过的人，其实也就是允许他否定你的相当一部分。

这在我看来无异于允许别人往你身上捅刀子，而你却不抵抗，反而把手背过去。我们说关云长刮骨疗毒很有勇气，但在我看来，你比他还有勇气——真不是在嘲讽你——我尊重你的选择，因为在你的世界里，这个逻辑是行得通的。

你能忍受这样的痛，一定是因为你相信，有一种痛比这个痛还要痛。那是什么呢？是离开他吗？你相信离开他以后，和刚出生的孩子一起的生活要比“三人世界”这种生活还要糟？是什么让你这样认为呢？我们这个社会总会有一些定理留下来，让我们根本不用思考就去接受。比如单亲的孩子必然是一种灾难。但在我看来，大多数到我这里做咨询的来访者双亲俱在，但却在一种糟糕的无爱的环境下长大，这才是对孩子最大的伤害。

和所谓的离婚必然伤害孩子的定律相反，心理学发现，在孩子5岁之前，只要找到一个能爱他的父亲，离婚对孩子的影响很小，10岁以后，基本没法再会和一个陌生人发展“父爱”了。

大多数情况下，我们只是不知道带着孩子独自生活是一种什么样的日子，我们不知所措。更多的是舍不得离开他。是什么让你无法舍他而去？让你宁可虐待自己？看来你的提议对“改善”你的婚姻似乎是有“帮助”的，但代价是什么？这样的“改善”你能忍受到什么时候？你觉得这个“改善”可以帮助你和他走回你想要的婚姻中去吗？

你的问题不是你的力量而是你在这个婚姻失去了你的主权，对八国联军而言，清政府是没有权利说NO的，当你发现自己正在痛苦地不断“割地赔款”时，你正在将自己的婚姻零敲碎打地扔掉。说句非常残忍的话，你现在做的正在“凌迟”你自己的婚姻。

这是一个很恐怖的比喻，但是婚姻一定是彼此尊重和彼此满足的，问题往往发生在婚姻中的一个人，放弃了一切，追逐虚幻的温暖，为了挽救婚姻，他们往往不惜毁掉婚姻，他们宁可活在一个虚幻的壳里，直到那个壳也坍塌。就像那个睡在城堡里的公主，被她人生中某句话魇住了，然后以为会有白马王子会一吻而复活，可是白马王子是能等来的吗？如果他一直不来，她就只能永远困在牢狱里，一个她自己制造的牢狱中。

这样的咒语大多是：一个生活是一场灾难或者说，你没有权利在亲密关系中说话，你是卑微的，所以你必须讨好别人；我怀疑在你的生命中，有谁或者你自己给自己下了一个咒，让你自己在感情中活得像一个丑小鸭，但我想提醒你，丑小鸭无法和人结婚，它是案板上的肉。

你是80后，就算你是80年出生的，也还没到大家约定俗成的恐慌期，但是什么让你如此恐慌？我还是那句话：如果你不能吃一堑长一智的，你的人生不过是一次次重复，但伤害却再一次次加重，你要负起你这次婚姻危机的责任，你要从这一次次失败中吸取教训才能成熟到足以进入婚姻！

言归正传，我还是想告诉你，我很希望能帮助你尽快走出这样的自我伤害的循环，把你忍受巨大痛苦的力量转化为解决问题的力量，让你的痛苦为你发电，而不是腐蚀你的内心。