某天，对面的同学终于忍不住问我：“你干嘛老踢我？”
我说：“没办法，腿长任性！”
一黄衣大汉推门而入，怒呵道：“都给我老实点！把兜里的钱都给我掏出来放桌子上！”
众人皆为其高冷凌冽之气势所憾，大气儿都不敢出，迅速掏出钱……
然后……然后……班主任拿着补课费满意的走了……
大作家雨果出国旅行，到了某国边境。
哨兵要他登记，问他：“姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
答：“卖笔杆子的。”
于是，哨兵在登记簿上这样写道：“姓名：雨果，职业：贩卖笔杆。”
老公和妞妞（4岁）的对话：
老公：你別弄脏我的衣服，不然你妈妈又要洗衣会累死的。
妞妞：让妈妈洗累死了就不会老是骂我们了。
老公：我要告诉她你说要让她累死。
妞妞：不要告诉妈妈不然她就不洗衣服不会累死，又要整天骂我们了。
睡在我上铺的兄弟，告诉我：“哥们，惨啦！我女朋友气跑了。”
我急忙关切的问：“怎么回事？因为啥啊？”
室友说：“我其实也没啥事，可能是因为我时间长没用了的缘故。”
看到5岁的儿子刷牙时，倒开水摔坏了暖水瓶，吃饭时打了一只碗。
妈妈不高兴了，批评儿子：“我就不明白了！这才多会，你就瞎了两件事。这一天内你还指不定能做多少件蠢事呢？”
没想到，儿子不理会其意，竟然理直气壮地回答说：“谁叫我起床早啊！”