老王：“鉴定的无神论者，是否敢在墓地里过夜？”
小明：“有wifi我就敢。”
甲：“听说你和女朋友分手了？”
乙：“是的。”
甲：“为什么分手啊？”
乙：“我女朋友肠胃不好！”
甲：“肠胃和谈恋爱有什么关系？”
乙：“当然有关系了，她说一见到我就想吐。”
单位内一大嫂，看见小李午餐就是开水泡面。
于是关心地说：“小李啊！你都这样大了，该找一个老婆了。也好照顾照顾一下你！”
小李脑残地说：“是呀！但茫茫人海，谁的老婆跟我呢！”
对面走过来一人，看着挺像，赶紧着喊了句：“刘哥啊！这么早出门啊！”
对面大汉：“是啊！王兄弟！”
“我不姓王啊！”
“我也不姓刘啊！”
两人大眼对小眼，装作没看见就走过去了。
今儿和一同学喝酒时问：“你想找喜欢钱的女人，还是喜欢帅哥的女人？”
同学答：“喜欢钱的，我不是帅哥，但还是有可能成为有钱人的。”
我照了照镜子，和同学相拥而泣，同是天涯沦落人啊！
刚刚去吃饭，旁边桌的两个小伙子，目测20左右。
A：“要喝点什么饮料？”
B：“雪碧吧！”
A走到冰箱旁边：“没有雪碧，可乐吧？”
B：“也行吧！要是喝了不会生仔，你负责帮我生一个……”
A：“这个绝对没问题，叫你老婆洗白白等我。”
我刚吃进口的面条差点没从鼻子出来，很想对那小伙子说：“结婚后你一天一瓶可乐，孩子的事就交给小哥我了。”
办公室一哥们正为一事闹心，大家都纷纷劝导。
“其实也没什么大不了的，就是咽不下这口气啊！”
这时一二货同事悠悠的道：“要是这口气咽下去了，马克思岂不身边又多了一位好同志。”