一女性朋友在朋友圈发了个动态：帘。
然后下面就有一个评论：大姨妈来了啊，啊哈哈哈哈。
我一开始真的不懂，真的不懂.
看着，看着，我也懂了……
儿子：粑粑，你怎么认识麻麻的啊？
粑粑：那年，你妈掉河里了，她不会游泳，我刚好经过，把她救起来，一年后我们就结婚了。
儿子：粑粑真勇敢啊。
粑粑：儿子，你千万别学游泳啊。
前几天我跟妈妈一起回家，迎面走来一帅哥，这时我便寻思着装一下淑女，一声不吭的挽住妈妈手。
结果当那帅哥走到了跟前时候，我妈突然一甩手大骂：“昨天不洗内裤还敢丢洗衣机里，多大个女孩了！丢不丢人！”
我永远忘不了与帅哥擦身而过的那一瞬间，整个人全身硬化的情景！
小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”
爸爸：“傻孩子，那不是好事么。”
小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了。”
爸爸：“别乱想了，那是你亲妹……”
愚人节的时候，准备跟老婆开个玩笑。
我：“嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢！”
老婆：“嗯？不…不可能的…不可能的啊！他不可能知道你的电话的啊？”
老王：“我睡过你老婆。”
小明：“睡过就睡过吧。”
老王：“睡过五六年呢！”
小明：“五六年就五六年吧。”
老王：“我还睡过你老婆她妈呢！”
小明：“媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！”
甲:兄弟，这是上次欠你的3000块钱，现在还你。
乙：我俩谁跟谁啊，没事，你先花着。
甲：欠钱一定要还，来拿着。
乙：我真不急着用钱，这钱以后再说。
劫匪：你们俩墨迹什么呢，快点把钱交出来！
哥们在家给手机充值想着年底了多冲点，后来发现充错号码了，哥们非常郁闷因为冲的比较多有点心疼，于是给对方打个电话看看能不能让对方给冲回来。
电话接通后对方更郁闷的说：“大哥呀，年底了都是TMD要账的，好不容易停机了，你还给冲上了，做人要不要这么绝呀！”
本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…
就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”
她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”
我越加好奇:“别人怎么知道？”
她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”
妹纸A：“最近不想找男友了。”
妹纸B：“怎么了？”
妹纸A：“天气太冷了。”
妹纸B：“这和找男友有什么关系？”
妹纸A：“天气太冷了，不想卸衣服。”
妹纸B：“……”
老婆给老公打电话：“亲爱滴，什么时候回来？”
老公：“有点晚，十一二点回来吧！”
老婆：“早点不行么？”
老公：“不行，什么事？”
老婆：“没事，就问问。”
老婆对旁边的老王说：“听到了嘛！你个胆小鬼。”
他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”
他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”
上帝：“你的妻子也在地狱。”
他愤怒了：“为什么，她是好人！”
上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是天堂。”
出租车里大刘用对讲机跟另一个的哥说：“我最近肾不行，要不就不起来，起来也很快就完事。”
那头说：“这得用中药调理，我以前也这样，现在没半个点下不来。”
大刘说：“那你给我弄一副。”
这时一旁的乘客听着心动，“也给我来一副吧！我留下您的电话。”
说完下车，大刘拿起对讲机：“又上钩一个。”
高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃的跟我说：“哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？”
我说：“弟啊！等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。”
一同事昨天约打球，我说没时间，再约。
今天上午在单位加班遇到了，他问：你问昨天没时间，干嘛去了？我说去做了个保养，搞了一下午。
他面露喜色：你去的哪个洗浴中心？这么带劲！我c，车子搞保养，人是做保健。