某男带小秘出差半个月回来，为使妻子不怀疑什么，晚上亲热时很卖力。
突然传来敲门怒喊：天天都这样，都半个月了，还让不让别人睡了！
在家给老公发信息痛经，老公的回复：躺下，掏出手机，把铃声调成夜的钢琴曲（五）加震动！放在小腹！准备好了没，Ok,我要拔打你的手机了哦，按摩现在开始！
你们说他是不是情场鬼见愁！
爷爷和奶奶斗嘴。
奶奶：你个死老头子天天就知道下棋。
爷爷：死老婆子就不能少说两句？
奶奶：你个老不死的懒得说你。
爷爷：天天咒我死，哪天死给你看。
奶奶：你休想，我不死你敢死！！
……我也是醉了！
以前，在这漆黑寒冷的夜晚，我随口说一句吃点啥呢？老公就会穿上衣服给我买好吃的；
如今，同样是漆黑寒冷的夜晚，我强烈要求没脱衣服的老公下楼給我买点啥吃的，他愣神3秒，迅速脱掉衣裳…
刚忙完正事，寻思关心一下媳妇。
打个电话过去：媳妇，你在哪儿呀？
媳妇：我在闺蜜家玩呢。
听完我默默挂掉电话！我知道她在骗我，我知道她在外面有人了。可我能怎么做，人变了心，再也回不来了！再也忍不住趴在她闺蜜身上嚎啕大哭起来。
某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩!”
下午去幼儿园接女儿，回来过马路时，看见对面咖啡厅里老公正和一妖艳女人有说有笑...女儿看见后说：“麻麻！那不是粑粑吗！你不是说粑粑出差了吗！”
我远远的望着咖啡厅里的老公说：“傻孩子！那不是你粑粑！我们快回家吧！”
回家后我给老公发信息：“早点回来！女儿太想你了，今天都把咖啡厅里男人当成你了...”
老公回复：“我马上回家！”
光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，问她：买剃刀干嘛？
她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。
这是要分手的节奏？
然后第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看，嘛蛋，我的鸡毛呢？鸡毛呢？
媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么。。。。光棍节。
我问老公：都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果真的大难临头了，你会这样对我吗？
老公：当然会了！
我瞬间眼眶带泪觉得爱错了人。
老公刮了下我的鼻子柔声道：傻瓜，我飞向大难，然后争取时间让你飞到更远更安全的地方啊……
老婆每天早上捂着被子赖着不起床，今天我生气了，躲进被窝放了个屁跑了。
果然，老婆很激动的跳起来要打我，结果撞床头晕过去了，我回来摸着她的头:”傻瓜，好好休息，何必捂着被子喘不过气·”
今天我在上班开会的时候，看见一美女同事趴桌子上睡着了，呼噜声引起全办公室人的注意，我觉得这样跟丢脸。
于是用手推了推她，只见她娇声懒懒的说：老公，不要了不要了明天了吧。。。
前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说：杂回事呢？
他说：被朋友家狗咬了。
我去，什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹，家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。
昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服。
结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！
就刚才，老婆摸我丁丁，好一会没见有反应，问我：“怎么不会硬了？”
“我现在练出来了，只有我想硬的时候它才会硬”
又问：“那以前怎么一摸就硬。”
“以前是不懂事，要不哪能栽你手里。”
哎，不说了，地板真凉快。
正在看片，老婆恶狠狠的指着我鼻子说：下辈子我要变男人，不管你变男女我都要把你搞到手。
一阵小激动老婆你这么爱我啊，谁知那二货说：我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。
伤不起的老婆啊！
老公出差，好久没有爱爱了，今天晚上老公回来。
激情过后，老公说：饿了，去吃饭。
到饭店后老公问我：“吃什么？”
我说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”
老公菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒木耳！”
我：“…………”
白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。
终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢