老公：“亲爱滴，俺们单位要招清洁工，你去干吧！”
老婆：“啊？俺才不干呢，干那个又脏又累。”
老公：“可干那个有一样好处。”
老婆：“啥好处？”
老公：“你以后戴口罩出门，就不会有人再偷偷议论你是不是长滴悲惨。”
老公：“亲爱滴，俺们单位要招清洁工，你去干吧！”
老婆：“啊？俺才不干呢，干那个又脏又累。”
老公：“可干那个有一样好处。”
老婆：“啥好处？”
老公：“你以后戴口罩出门，就不会有人再偷偷议论你是不是长滴悲惨。”
睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。
于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。
醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”
老婆新手开车，一次小刮擦，要求我开到4s店喷漆，我断然拒绝：“等你多刮几次再说！”
“那是为什么？”老婆很不解。
我只好给她打比方：“如果你吃肉塞牙，你是吃一块剔一次牙，还是等吃完了再好好剔？”
大家说我的比方对吗？
老公看见一美女感叹：“多么好看的鼻子啊！长你脸上就好了。”
老婆不语。
过会儿，老公又说：“多么好看的小嘴，长你脸上就好了。”
不一会儿，一瞎子路过。
老婆：“多好的眼睛，长你脸上就好了。”
老婆：老公，你觉得我是你什么啊？
老公：就是我的一支烟。
老婆：尼玛，什么啊？
老公：你是我的一支烟，随时都可以吻你啊。
老婆：哦……
老公：那，老婆，我是你什么啊？
老婆：你是我的一支烟。
老公：为什么啊？你又不抽烟啊。
老婆：对啊，你是我的一支烟，我想抽就抽啊。
老公：尼玛……
嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。
这时，售货员MM不解的看着我。
为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。”
售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？”
为了缓解尴尬，于是，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。
老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？
老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
老婆：说什么闲话？
老公：说我戴绿帽………
老婆：艹，说就说呗，怕什么！你可以理直气壮的跟人家说，你家老婆对你有那么好么？
前天我跟老公要出门吃烧烤，但是已经凌晨一点，出门前我害怕给老公说：要不带个刀或铲子什么的，大半夜万一有什么不好的事，咋办？
这二逼冲我就来一句：要不，带卸妆油？防狼也可以驱邪。
这饭还能好好吃吗？
刚结完婚那几天我在家里放了个屁。
老公：“哎呦你这人怎么这样！”
我：“怎么了？”
老公：“你怎么还放屁啊！”
我：“还不许我放屁了？”
老公：“搞对象时，你怎么不这样呢？”
我：“搞对象时我憋家放去、现在你还让我去哪放，还回娘家放吗？”
那一年的情人节，我给老婆送了玫瑰花.
老婆心情特别好，给了包了水饺，开心的对我说：“第一次做，不知道好吃不好吃呢！”
我说：“一定好吃！一定好吃！好吃不过饺子！好玩……”
结果，老婆罚我跪在搓衣板上吃饺子。
一天问一妹子：“一个很帅但没钱的，跟一个很有钱不帅的站你面前，你选谁？”
想看下，女的心里到底重视金钱还是外表。
妹子想了一会儿：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！”
跟老婆去度蜜月。
“老公？咱第一次住这么好的酒店你开心不？”
“开心呐！”
“这儿wifi怎么连不上？”
“有密码呗！”
“可是你手机怎么…”
“哎，老婆你听我解释，老婆…老婆？老婆？！”
妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个，不过，如果更难看怎么办？”
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
老公：“亲爱滴，你能不能为了俺改变身上一个地方？”
老婆：“你想让俺改啥地方？”
老公：“就是出门时得用布遮着滴那地方！”
老婆：“明白了，你想让俺隆胸？”
老公：“不是，是那个怕被人瞅见滴地方！你滴胸你巴不得人瞅……”
老婆：“到底是嘛地方？”
老公：“嗨！你滴脸！你不是嫌自个丑老戴口罩么？赶紧整一整呗！”