“老婆，你出去有没有人夸你？”
“夸我什么？”
“夸你有运动员的身材！”
“没有啊！我的身材适合哪项运动？”
“举重。”
跟老婆诉苦：咱们有了孩子之后，我要挣好多好多钱，给他买奶粉买衣服，让他上学，然后买房子，娶媳妇，唉，活着真累！
啪！老婆一耳光抡过来：办事不想戴套就直说，净扯犊子！
老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我：“充电时不要玩手机。”
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我：“先把电热水器的开关关了再洗澡。”
我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
今早老公搂着我赖床，我腿夹在老公的腿中间，顶着老公的丁丁，忽感老公丁丁跳动了几下，我说：老公，你丁丁在跳。
老公说：你挤到它了，它嫌挤。
我说：它嫌挤还总往挤的地方钻。
老公说：所以每次都被挤吐了。
我：...
怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老，可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说：“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
医生确诊后说：你的身体太差，近期最好不要跟老公同房，否则会危及性命。
于是乎搬去二楼，两个多月后，晚上睡不着，从楼上下来看到老公准备上楼，于是问他：怎么了？
老公：我想当杀人犯了。
于是我说：其实我也感觉活够了。
夫妻俩吵完架，老公倒头就睡，老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了,可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”
说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
老婆：“周末咱去坐过山车好不？”
我：“不去，太危险！”
老婆：“没事啦，我会扶稳抓紧的。”
我：“我是说我危险，每次到惊险处，你都抓着我JJ大叫，几次都差点疼得我晕死过去……”
吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头，媳妇又说：“现在开始猜拳吧，不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
老婆：“老公，我们结婚后，我想把我前夫带过来一起生活可以吗？”
老公：“你特么还有前夫？怎么你没跟我说过？”
老婆：“恩，不认识你前他陪了我好多年，无怨无悔的，他什么都好，就是有点耗电！”
和老公一起搂搂抱抱去一家小店买东西，付钱时我对老公说：我的钱不多了。
谁知那二货来了句：下次出来叫你老公多给你一些钱。
当时那老板娘看我的眼神，次奥，你别跑看老娘回去弄不死你。
回家看媳妇板着脸，觉得不妙，媳妇：“日子是不是不想过了，还敢藏金库。”
郁闷难道是媳妇整家发现了，我：“听我解释，我是留了点，但是确实没用来做啥坏事，不要气。”
媳妇：“今天和你妹聊天，她说你从小就爱藏私房钱，没想到随便诈下你还真有收获，快去拿出来充公。”
“小妹你开门，哥保证不打死你。”
昨晚对老公各种勾引他都不买账，没办法只能睡了，半夜觉得不对劲，发现姨妈突然到访，我气呼呼的说：这下好了，国庆七天乐了！
谁知老公冒出一句：没事，局部地区可以加个班！
我：……
老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！
老公：等会，等我玩完这局游戏。
老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
前天和老婆去办护照，排队的时候，老婆和我起腻，我觉得公共场合不太好，便对她说：大庭广众的，小心我老婆知道了。
于是老婆在人群中大声的问我：你说，你到底爱我还是爱你老婆？
当时哥立马服了。