老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了，我什么也盖不着，还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？
老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的。
老婆：嗯，这还差不多。
老公：我心中，你最重，我心中，你最重……
老婆：尼玛，怎么就这一句啊？
老公：就会这句。
老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？
看到一测女友是否为腐女的题目，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。
一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么？得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。
她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。
跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说：纯色的好看。
我说：彩虹的好看。
他说：你的眼光不如我。
我问：为啥？
结果人家一本正经的说：看我找的对象多好看，看你找的多丑……
好吧，亲爱的，你赢了。
老婆新手开车，一次小刮擦，要求我开到4s店喷漆，我断然拒绝：“等你多刮几次再说！”
“那是为什么？”老婆很不解。
我只好给她打比方：“如果你吃肉塞牙，你是吃一块剔一次牙，还是等吃完了再好好剔？”
大家说我的比方对吗？
老婆：老公，你觉得我是你什么啊？
老公：就是我的一支烟。
老婆：尼玛，什么啊？
老公：你是我的一支烟，随时都可以吻你啊。
老婆：哦……
老公：那，老婆，我是你什么啊？
老婆：你是我的一支烟。
老公：为什么啊？你又不抽烟啊。
老婆：对啊，你是我的一支烟，我想抽就抽啊。
老公：尼玛……
老公：亲爱的，你不是说要给我一顶帽子吗？
老婆：哦，差点忘了，在背包里面呢！
老公：亲爱的，怎么是绿色的呀？
老婆：怎么，绿色的不喜欢吗？
老公：不是，我怕……怕别人说闲话……
老婆：说什么闲话？
老公：说我戴绿帽………
老婆：艹，说就说呗，怕什么！你可以理直气壮的跟人家说，你家老婆对你有那么好么？
前天我跟老公要出门吃烧烤，但是已经凌晨一点，出门前我害怕给老公说：要不带个刀或铲子什么的，大半夜万一有什么不好的事，咋办？
这二逼冲我就来一句：要不，带卸妆油？防狼也可以驱邪。
这饭还能好好吃吗？
妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”
丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个，不过，如果更难看怎么办？”
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便和老婆吹嘘，老婆听后大怒：“你根本就没有想过我。”
大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
出差归来，与老婆久别重逢，拥抱老婆，我竟激动的不知道亲她哪里好，老婆看了看我，娇羞的低下头：讨厌，怎么还不亲我，是不是害羞了。
我连忙解释：不是的老婆，我就是我，是颜色不一样的烟火。
婚后老公用自行车载我出门，途中竟然放了个屁，然后我就嘟囔：以前恋爱的时候你绝对不敢！
老公：以前我出门都浑身喷香水，连袜子都香喷喷的，还放屁！
你都不知道对于爱吃萝卜的我，硬生生憋回去了多少个惊天动地的屁！
在医院陪老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。
丈夫涨红了脸很急切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？”
医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：“当然不行！”
丈夫很兴奋的转过头对妻子说：“你听到没！你听到没！医生都说不行！”
这不前两天出去了，我就跟媳妇说：我给你买了81种零食，你每天吃一种，吃完我就回来了。
这不给她个惊喜茫，第二天我就回来了，然后她哭着跟我说：你真的没骗我啊！我刚吃完你就回来了。
真TM能吃啊！唉。
我：最近总感觉胸部下垂越来越厉害，你看看是不是？
老婆反手给我一巴掌：垂你妈啊，一大老爷们垂什么？
我一听火了：为什么爷们就不能垂？你看看你那胸，这辈子有垂下来的可能吗？
又是一巴掌。