冬天早上，我和老婆都不想出去买早餐，老婆：我们猜硬币吧，输的出去买。
哥的人品还是不错滴，果断答应，谁知这货拿出一个硬币说：猜吧，几几年的？
尼玛，几几年？
和老婆躺在床上，老婆：“老公，今晚我们来点刺激的吧！”
我：“好嘞！”
老婆：“瞧你那点出息！快去准备皮鞭、麻绳、蜡烛……”
我：“不是吧！玩这么大，我下不了手啊！”
老婆：“想什么呢！虐你，我下的了手。”
一对二货夫妻，一天老公忽然说：“老婆我们来玩成语接龙吧！”
老婆：“好。”
“你先说。”
“一生一世。”
老公：“世界末日。”
老婆生气道：“你这是什么成语。”
老公：“没事，只要是四个字都行。”
然后就听到：“日你大爷…”
老公：爽吗？
媳妇：爽翻了…
老公：那要是以后零花钱给少了，交30分钟的公粮交一半，我就停下来去厕所打飞机…
媳妇：那老娘就去楼下买胡萝卜！
老公：你够狠的…
媳妇：用完之后再炖给你吃！
噗……
“老婆，想游山玩水吗？”
“行啊，去哪玩？”
“家里，床上！”
“你特么再敢让我看旅游杂志试试？”
“傻瓜，你看，我双手在双峰游走，一会我们就可以玩水了，哎…哎…别踢我！”
老婆：“老公，你没发现孩子不是你的？”
老公：“啥？你给我说清楚。”
老婆有些难以置信，老公居然发火了。
老婆大吼：“我刚刚发现，你昨天到幼儿园接回家的根本不是咱儿子。”
老公：“果真不是。”
老婆：“……………”
老婆怀孕了，很久不能，你懂的，二货老婆说了一句话，让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说：要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了。
我说：没感觉。
她竟然来了一句：没关系，我在边上给你配音。
你说二货不二货。
男：老婆，你以后晚上睡觉可以不卸妆吗?
女：为什么，不卸妆对皮肤可不好。
男：你可以用好的护肤品和妆啊!
女：可是你不会给我买啊!
男：我给你买。
女惊讶：你到底怎么了，为了我不卸妆，竟然答应给我买好的护肤品和妆?
男：因为我确不喜欢晚上看恐怖片......
刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”
老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”
我说：“是的。”
过几分钟她开始生气了。
“老婆，你昨晚趁我熟睡打我了？”
“没有。”
“还说没有，你看我脸上手指印。”
“你自己拍蚊子抽的吧！”
“我自己能拍这么重？你打了我还嘴硬！”
啪……
“现在才是老娘打的，怎么地吧！”
“挺好，现在对称了。”
昨晚老公和我说：我要把工资的一部分存死期，两年后在取。
我：存钱这是要给谁花啊？
老公：给野女人。
我听气了，扑上去就打他，老公大喊：给爷女人花！多霸道的一句话啊，老婆你干嘛打我？
额。。。。呵呵！谁让你不说清楚，该打。
老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”
老婆：“不用。”
老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧。”
老婆：“不用!”
老公：“你让我干点家务活吧。”
老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪到天亮。”
丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命;野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”
丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年?”
刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么吗?”
我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊!
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁!”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到!”