就刚才，老婆摸我丁丁，好一会没见有反应，问我：“怎么不会硬了？”
“我现在练出来了，只有我想硬的时候它才会硬”
又问：“那以前怎么一摸就硬。”
“以前是不懂事，要不哪能栽你手里。”
哎，不说了，地板真凉快。
就刚才，老婆摸我丁丁，好一会没见有反应，问我：“怎么不会硬了？”
“我现在练出来了，只有我想硬的时候它才会硬”
又问：“那以前怎么一摸就硬。”
“以前是不懂事，要不哪能栽你手里。”
哎，不说了，地板真凉快。
正在看片，老婆恶狠狠的指着我鼻子说：下辈子我要变男人，不管你变男女我都要把你搞到手。
一阵小激动老婆你这么爱我啊，谁知那二货说：我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。
伤不起的老婆啊！
老公出差，好久没有爱爱了，今天晚上老公回来。
激情过后，老公说：饿了，去吃饭。
到饭店后老公问我：“吃什么？”
我说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”
老公菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒木耳！”
我：“…………”
白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。
终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢
我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。
之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。
前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。
看完感觉这女人真的太精了！
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷，某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
他一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？
她边哭边说：老王。”
我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。
她哭的声音更大了：一个修电视机的……
老婆今天逛街回家对我说：今天看见一件衣服不错，跟老板谈了半天好不容易砍了点价，结果我告诉他我不买我就练练砍价！
说完她就大笑，我也被逗得大笑，笑着笑着我就掉泪了。
晚上看着熟睡的她，默默的打开电脑，在淘宝购物车点了一下全部付款。
感谢QQ附近的人，加了一妹子，成了朋友，交往了大半年，一直不让我爱爱。
其实我知道，她还是处，每次都不勉强，这不，还有一个月我们订婚了，今天终于突破了那层关系，我们在床上聊天，她突然问我：你叫什么名字？
我蒙了，我也不知道她全名，平时我跟她都是老公老婆的称呼，交往了大半年都不知道对方的名字，我也是醉了。
老公发短信说：“今天加班！晚点回去，不用等我吃饭。”
看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。”
话音刚落，老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”
我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”
我老婆最近买了好多新衣服。
我问：为什么。
她说：换着穿，免得和别人撞衫。
今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样。
我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰。
然后，老子拍个照当证据，回家找结婚证去！
我：如果医生问你保大还是保小，你会怎么选？
他：当然是保大了。
我：如果你妈跳河里非逼你保小，你会保大还是保小？
他：让我爸去救我妈，我还是保大。
这是我听过最温暖的答案。
“老公，我饿了！”‘
“你自己去弄点吃的吧！”
“好吧！”
十分钟后……敲门声
“媳妇，开门！”
“你怎么回来了，不是要上班的么？”
“我给你带吃的回来了，知道你懒得弄，怕饿着你！”
遇到这样的傻瓜，真该好好爱！
今天跟老婆一起看电视，好声音一学员介绍自己家成员是飞机世家，嘛嘛是搞飞机雷达的，粑粑二十几岁就会修飞机。
我随口说：这特么算什么，劳资十岁就会打飞机了。
老婆喵我一眼，你特么还说第一次给了我？
昨晚跟老婆一起在外边玩到快十一点，然后要回家的时候吵架了。
当时就想学电视里面上去拥抱着她，结果她气头上呐，挣扎着不让我抱，我就强行抱，她就乱叫。
结果从马路对面飞跑过来一人，大约180高，160多斤重，一脚就给我踹到地上，到现在腰还是僵硬的。
哎，电视里面都是骗人的。
老婆是学美发的，总是在我头上做实践，结果被她糟蹋的一根不剩。
于是又打起了我下面的主意，我是死活不同意啊！
一次喝醉了，醒来发现:老婆竟然把我的毛拉直了，还做了个柔顺。
现在每次爱爱的时候，那个飘逸啊！不过显得长了很多……
某少妇在微信上写到：“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！”点赞一片，评论无数。
其中有个名为“老公”评论到：“我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么没节操啊！也是给你跪了！”
姐姐和姐夫今早上吵架了。
原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。
等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。
气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来。
然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
男人不能太心慈，昨天我警告老婆，双十一再敢网购就剁手。
老婆一阵撒娇，等过完双十一再剁嘛！么么哒！
本人一心软，好吧！结果今天才TMD发现过了十一我买菜刀得钱都没了！
和老婆吵架，冷战数日，寂寞难耐，拿出尘封多年的前女友，在老婆面前秀恩爱。
结果前女友被老婆分尸了，我气极了，冲进厨房，拿了一把菜刀，当着老婆的面做了一盘拍黄瓜。
跟我斗，看谁横。
和老婆结婚八年一直感情很好，最近花钱给老婆整了整容，确实比以前漂亮啦！
可是也发现老婆的事多啦！各种不满意，我感觉到什么啦！
于是找理由又带老婆去了一趟整容医院，老婆高兴的进了手术室，我拿出老婆以前的照片给医生说：整的比这个丑点就行！
老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”
老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥用力用力啊。”呵呵，我心里乐了，都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人。
今天憋了很久，终于对媳妇儿说：求烟。
然后就去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
我当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。
老婆说：那你再说遍，于是我说老婆我要抽。
烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？