夫妻离婚，商讨分财产的事宜。
“你是女人，你先选吧，剩下的给我。”
“用不着臭男人让着我！老娘就是要强！”
“太好了，那除了墙我都搬走了。”
在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”
丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。”
昨天晚上10点多正在床上睡觉，老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床，然后就开始不老实了，上下摸索，正摸着停顿了一下，突然惊讶道：咦，你的jj呢？怎么没有了？？
我：我特么是你老婆，怎么会有jj？！
他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。
过了一会，我突然好像明白了什么。。
这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？
老婆说：保准管用。
到了晚上老婆回来问老公：怎么样？
老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…
今天我和媳妇打电话，打着打着的我不经意间叹了口气，然后媳妇告诉我：不要叹气，叹气会把福叹走！
然后我猛然间对着电话吸了一口气，她说：你干嘛？
我回答道：我把福气吸回来！
顿时她便无语了！
“宝贝，该起床了，上班要迟到了。”
“嗯，老公，你也起来吧。”
“我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？”
“嗯，老公，听话，快起来吧。”
“我不，我还是多跪一会儿吧。”
“……”
昨晚梦到和女友在民证局登记结婚了，吓醒，女友关心的问老公：你怎么了？
我不好意思直说，就委婉的告诉她：梦到掉进坟墓里了（婚姻的坟墓）！
女友嫣然一笑：没事的，就是坟墓我也陪你一起跳！
我眼含热泪的望着她：别问我为什么。
她从枕头下华丽丽的拿出两个红本本交到我的手上，上写三个大字：结婚证！
晚上在家睡觉，老婆说：“亲爱的过12点就是双11了，转点钱给我呗！”
“看你表现，平常那样给你200，卖力点300，活好500！”
“老娘豁出去了，给我来一万的！”
“…………”
老婆：“老公，男人的内裤，打一三国人物是谁？”
我：“不知道。”
老婆：“关‘二弟’。”
我：“。。。。”
老婆：“女人的内裤打一零食。”
我：“果（裹）冻（洞）。”
老婆：“回答正确，亲一个。”
早上做了一碗鸡蛋面，打算和老婆一起吃，那种温馨想想还有点小激动，结果，这货一个人抱着碗，还一边吃一边说香，留我在一旁幽怨的看着！
这不是高潮，突然这货意识到了什么，抬起头看着我，我一下就感觉要发生温馨的事了，结果这货说：“老公，你没事啊？你去给我拿点醋来。”
“老婆，我出差你一个人在家寂寞吗？”
“我都准备睡觉了。”
“怕你寂寞，我给你讲个笑话吧。”
笑话讲完后，电话那头瞬间大笑起来。
“老婆！你怎么每次笑，都跟个大老爷们似的！”
电话挂了。。。
“又生气啦！”
老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，”
老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”
老婆要生孩子了，医院可以让我们进去陪同，老婆忍痛跟我说了一句话让我生不如死，老婆：在孩子出生之前我要你做一件事。
我说：行。
老婆：你是我的小苹果吗？
我说：是。
老婆：过来让我咬一口。
真的疼，要不是亲生的老子咬死你。
媳妇皮肤比较黑，一天早上突然趴我身上问：老公，你当初是看上了我哪一点啊？
我迷迷糊糊的吐出两个字：耐脏。
其实我就是想问下，这大冷天的，有没有好心人收留下穿着秋裤，光着膀子在街上徘徊的我？