老公：老婆你跟我有没有委屈你啊！
老婆：咋会呢！
老公：我没车没房又没钱，一无所有的我不能给你幸福……
老婆：不要这样，幸福不是房和车，也不是钱，而是你对我的爱......老公...？
老公：你...你，老婆你真好，我会努力让你幸福的！
老婆：嗯！（老婆坚定的）
老公：老婆你跟我有没有委屈你啊！
老婆：咋会呢！
老公：我没车没房又没钱，一无所有的我不能给你幸福……
老婆：不要这样，幸福不是房和车，也不是钱，而是你对我的爱......老公...？
老公：你...你，老婆你真好，我会努力让你幸福的！
老婆：嗯！（老婆坚定的）
这不是马上要七夕节了么，老婆非得让我买节日礼物，我说：我工资都给你了，哪有钱给你买东西啊！难道让我把自己卖了啊！
老婆说：那就算了吧。
我说：舍不得？
结果那二货说：我怕没人要！
今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。
我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。
老婆说：怎么可能，你会啊。
我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。
突然老婆秒懂。
昨晚心情不好，睡觉时老公的手不老实的在我胸前摸来摸去，我急了，一巴掌拍了下去，也不知道拍哪了，
结果他也急了：“先是西瓜变苹果，老子再不开发，估计苹果就要变樱桃了。”
立马，老娘给镇住了，为了西瓜，忍了。
一对80后小夫妻经常吵架，有一天他们吵的特别凶，男的开口说：要是再吵架我们就离婚吧。
女人也不示弱：离就离谁怕谁。
然后男人看看自己的啤酒肚，对女人说：离婚？你休想，想当年我也是一个身材很好的帅小伙，如今，你搞大了我的肚子，还想逃避责任。
女人带着眼泪笑了，小两口又和好了。
“媳妇，你说你不洗碗不做饭，不铺床不叠被……什么都不干，我娶媳妇是干嘛的？”
二货媳妇秒回：“娶媳妇是用来睡得呀。”
“天啊，刚追你的时候你挺清纯的啊，这都是跟谁学的？”
今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？
我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。
她：“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么招？”
“想吃泡面。”
男人是这样被逼疯的...
今天老婆起床我看她头上有汗珠就问：怎么了？
老婆：我噩梦了。
我：什么啊？
老婆：我被皇上选中做妃子了。
我：那不是挺好吗？
老婆：之后我洗了个脸，皇上要判我欺君之罪，我都不知道为什么。
闲来无事和老婆作诗，却被老婆狠狠的削了一顿，大家来评评理，她凭什么打我？
老婆：秋叶满天飞，落地化成灰；忽闻脚步声，未见古人归。
我：老婆诚可贵，少妇价更高；若有富婆在，两者皆可抛。
老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你在说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你在说一遍！
一男对老婆说：南非的妻子和丈夫房事后都会支付丈夫八元钱，太好了明天我就去南非。
老婆说：我也去。
男说：你去干嘛？
老婆说：我去看看你一个月十六块钱怎么生活！
一对夫妻晚上睡觉，妻子的手一不小心打到老公肚子，妻子：对不起。
老公：嗯！
妻子：你这个嗯怎么带有嫌弃味。
老公：有吗？
妻子：要不你问我一句我嗯给你看。
老公：你吃屎了吗？
老公，卒，享年28……………
老公：老婆昨晚做梦我出轨了。
老婆：噢，没事，漂亮吗？
老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。
老婆：有我漂亮吗？
老公：也就比你漂亮那么一点点。
老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。
晚上睡觉困困的厉害，老婆突然来了一句：夜里记得叫儿子起床尿尿。
我因为实在太困就没理她，过了一伙儿老婆冷冷的来了一句：今晚儿子尿一次床，我让你难过一个月。
突然我清醒了。
二货老婆要我做饭，我嫌烦就骂道：别跟狗一样围着我。
谁知道她居然：汪汪汪。
我说：你要是在以前肯定是汉奸。
不料她居然：太君，只要给我吃饱，我这花姑凉大大的好。
我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什么的吧！”
才过几分钟，就听到她说：“老公，买好了，我下单了！你的开露塞两天就到了！”
这敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。