有一天我给我的爸爸妈妈说：“爸爸妈妈你们知道吗？科学家们说了，打骂并不是对孩子最好的教育方式。”
我爸爸深沉的说：“当然知道了，但是有的时候我们也只是想运动一下。”
听了这话我不仅潸然泪下：“这么多年了才明白。我不仅是爸爸妈妈的希望，有时还是爸爸妈妈的健身器，我骄傲。”
有一天我给我的爸爸妈妈说：“爸爸妈妈你们知道吗？科学家们说了，打骂并不是对孩子最好的教育方式。”
我爸爸深沉的说：“当然知道了，但是有的时候我们也只是想运动一下。”
听了这话我不仅潸然泪下：“这么多年了才明白。我不仅是爸爸妈妈的希望，有时还是爸爸妈妈的健身器，我骄傲。”
家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧！你瞧它一个人多可怜呀？”
妈妈：“再要只小狗吗？”
我说：“不，我要只小猴子。”
妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”
我：“因为我想要一只小兔子。”
妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系？”
我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛！”
今天和好朋友一起去逛街，到一家银饰店去看耳钉，突然看到老板娘手上一圈一圈的银饰品。
我:不愧是卖银的，带着这么多银啊！老板娘莞尔一笑。
回家后突然发觉自己说的，呼！活着回家真命大。
这几天晚上一直在外面喝酒，昨天本来还要出去，我爸在客厅跟我说别去了，今天你妈做好吃的。
我说今天不行，真不行，我爸没辙了，去厨房把我妈喊来了。
就见我妈提着菜刀出来了，嘴里喊着，今天老娘让你看看什么叫刀下留人……
昨天在家吃了顿美好的晚餐……
大家都说我是吃货，可我觉得自己绝非是如此。
每当我在吃东西的时候，只要别人一靠近，我的胳膊就会下意识的挡一下。
惊得男朋友总说：“你属狗的吗？怎么还护食啊你！”
你这话是咋说的。
妹子实习生一枚，去姐姐那里住，和姐姐一起出去玩，在街上遇到姐姐的朋友就打招呼，姐姐对她朋友说这是我妹，她朋友来了局，你妹长的真斯文……我……
以后我姐介绍我的时候就说这是我表妹，就算长的不漂亮也不用不认我吧，毕竟我是你亲妹妹啊……
本人男，下班回家吃完饭，陪老妈在沙发看电视，看到一个片段，讲的是以男的领回家一个外国媳妇，家里人各种各种反对。
于是，我就问我妈，如果我找个老外你怎么办？就听我妈幽幽的说：儿呀，别说是老外，只要你能找到，就是外星人也行呀……
走在大街上，没注意踩在了前面一个小孩的脚上，只见小孩瞬间回头指着我骂到:“你眼瞎啊，信不信我找高年级的表哥抽你！”
吓得我一句话没敢说，小孩见我不吱声也就走了。
过了一会我才反应了过来“这孩子所谓的高年级不会是六年级吧？可丫的老子小学毕业快十年了！”
一个年轻作者，将自己的诗作拿给著名诗人看。
诗人评价说：“你的诗里缺少火。”
年轻人说：“您是说我的诗里，要加入火热的热情吗？”
诗人说：“不是在你的诗里加入火，而是要把你的诗放进火里。”
有一小偷今天倒霉，偷了500的假币，正郁闷时听到桥下有一对情侣正在争辩，女说：如果天上能掉下100元，就跟你回家。
小偷把500全扔向空中，哥们只能帮你这么多，接来下看你的了。
小丽的朋友问她：“你认为你这一生从没说过谎话吗？”
小丽说：“也许说过一些善意的谎言。”
朋友问：“什么是善意的谎言呢？”
小丽说：“你还记得你刚走进来时，我对你说你今天气色不错，我见到你很开心吗？”
昨天又嘴贱了，公司同事发喜糖给楼主。我记得之前他就发过一次给我了，一不留神就说了句：你怎么又结婚了啊。
忘不了他老婆的眼神，是不是要回去跪搓衣板了？后面才知道，原来是订婚发了次喜糖，这次结婚又发了一次。
放假在家，经常指使小妹干这干那的，就在刚才终于不耐烦了，冲着我喊“中华民族的传统美德你不知道啊，尊老爱幼！知道不啊，在咱家，我是小的爸妈是老的，你个半大的瞎折腾啥，给我老实点！”
我，好吧，我老实点，老实点！
老婆：“亲爱滴，俺想看红高粱！”
老公：“亲爱滴，那木啥好看滴，俺经常都在表演红高粱呢！”
老婆：“你表演滴嘛红高粱啊？俺咋不知道？”
老公：“老婆大银一发火，俺‘红’肿滴老‘高’滴脸蛋儿以及挂彩滴鼻‘梁’不就是红高粱？”
和朋友吃饭，旁边一桌屌丝大叔一个劲儿的来敬酒，但是他们桌有一个女的，已经喝的醉了！
这大叔跟我们说，那个女的是他们俩找的代驾！从KTV到酒吧！可不容易了，然后他俩把代驾灌多了。
澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老。
就问师傅：“你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？”
老师傅叹气回答：“唉，别提了！他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！”
记得上小学时，有个女同学长得挺水灵挺漂亮的，就是个美人胚子。
有次，哥们正在勤奋的做作业，小姑娘趴我桌上，温柔无限的说：“你写字的样子好好看哦。”
哥哥我当时就白了她一眼，合起作业本，迅速走开了。
所以说呀！现在还单身，是有原因的。