大学的男生们向学校提出抗议：“为什么我们男生宿舍十点半关门，而女生宿舍却十一点才关门？”
教务处长机智回答使女生满意地嚎叫：“男生们要是早关了门，当然你们女生宿舍就安全了。别说晚半小时，甚至不关门都没事。”
大学的男生们向学校提出抗议：“为什么我们男生宿舍十点半关门，而女生宿舍却十一点才关门？”
教务处长机智回答使女生满意地嚎叫：“男生们要是早关了门，当然你们女生宿舍就安全了。别说晚半小时，甚至不关门都没事。”
要放假了，书记给安排假期值班的事情……
书记说:“现在形势比较特殊，假期绝对不让一个老师值班。”
听到这儿大家都欢呼起来，书记接着说:“所以我们决定一天两个老师值班。”
电影导演接到来至医院急救科的电话：“你好！我们这有个危重病人，我们想送到你那里去！”
惊讶：“送到我这做什么？”
急救科医生说：“我见你们电影里危重伤员，总是在那里精神百倍地说个不停。你们一定有什么好办法！”
吃完午饭，单位的几个兄弟姐妹在办公室闲谈着。
一个男同事说：“网上评论说武媚娘的电视剧被删很多镜头，这让我越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”
另几个就问道：“那是因为什么呢？”
该男同事懊丧的说：“这不是秃子头上的虱子—明摆着的吗！明明知道要被剪还花钱去拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”
立刻大家抚掌相庆。
今年25，单身汪一枚！谈过四个女朋友，我能说每次分手后，前女友都能立马找个人结婚！连这刚分半年的目前也照完结婚照了！
唉！我是有多牛掰！自号单身终结者！恨嫁的姑娘全在打听。
那天，老婆出差了，于是我去幼儿园接孩子。
在校门口等待的功夫。就听见一个先接到孩子家长跟女儿说：“别人打你的时候要是不疼，你就忍着，要是疼一定要打回去。”
这肯定是亲爹啊！要搁我，我也会这样想。
在单位，我同事两口子（在同一单位）吵架了，吵得非常凶恶，就听男的说：“钱是领导给我的个人奖励，又不是工资，凭啥要全部给你。至于给你多少，给不给你花那是我的事！”
女的毫不退让又有点威胁的说：“那孩子是我生的，是不是你的，给不给你养老，我就不敢保证了。”
我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。
我想，我们学了圆的周长公式是2πR，那就要测R，就要找到圆心。于是找来了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。
我妈看了半天问:你在干什么?
“侧半径算周长啊!”
“你不能直接拿根毛线绕一圈吗?
我顿时感觉对不起数学了。
老家村里有位老人过世了，正好在老家就去吃个饭悼念下老人，午饭后老人要去火化，大家都最后瞻仰遗容，家属哭的伤心啊…
这时一位大叔手机响了，山寨机，特别大声，今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子……不说了，安慰家属去了。
有一小孩和他妈去买药。
他妈跟医生说：“医生，我儿子耳背了咋办呀！他连我放屁的声音都听不到。”
医生：“吃这个吧！”
小孩：“这要怎么吃啊。”
医生：“这药不是给你吃的，是给你妈吃的。”
小孩：“为什么呀。”
医生：“因为这样可以让她放屁放的更响亮。”
天气比较冷，发生在男厕所里。一小伙刚小解完，去水龙头洗手，不自觉大声感叹：这龙头的水冻死了！
话刚落，站在傍边小解的青年来了句：过这边来洗，哥这里的龙头水，还冒烟呢！
lz开一服装店，今天一小妹请假，中午我见人少就在吧台写到买衣服叫我，醒来后发现少了几件。
吧台上赫然写道看你睡得香不忍心，衣服先拿走了，lz心里一万个草泥马奔腾啊！
小王对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩赚50万的生意！”
“很好，说给我听听。”富翁说。
“听说，谁娶了您的女儿，您将给他100万。”
“不错，是有这么回事。”
小王说：“而我，我娶她只要50万。”