脱衣舞女郎：“我们这行看病最不划算了。”
大夫：“为什么？”
脱衣舞女郎：“我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。”
大夫：“……”
儿子考上大学后，很久没有给家里写信。
朋友给我出了个主意，说：“你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。”
我问：“这样，他就能给家里回信了？”
朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
小明：“今天坐地铁，发现我裤子穿反了。”
小天：“哦，那你不是很尴尬。”
小明：“还好。”
小天：“为什么？”
小明：“我旁边坐着一位美女，她的裤头没拉拉链。整个车厢的人都往那看，我也不例外。”
村里一恶棍，和父母吵架，原因是他嫌弃父母太穷没钱。
村支书过来调解，说：“做儿女的不能这样，毕竟二老养育了你，老话说的好，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”
谁知道恶棍来一句：“是啊！说的是狗不嫌家贫，又没说我不能嫌家贫。”
村支书一脚踹上去：“你还不如个畜生吗？”
朋友交桃花运，不小心出事了。
一天带着老婆去郊游，恰好碰见相好也在公交车上。
相好就直接走过来和他讲：“我怀孕了。”
朋友一头冷汗，急中生智赶紧讲：“是孕妇了，我给你让座。”
然后，指着旁边的老婆讲：“这是我老婆，都生两个了，对生孩子有研究有经验。”
砌长城（打麻将）正忙，来一逗比客人：“老板，买东西。”
我：“买什么。”
客人：“买烟。”
微怒的我：“什么烟？”
客人：“10元的。”
更怒的我：“10元的什么烟？”
客人：“随便。”
于是我快速拿了一包给他。
谁知他说：“不要这个，有没有某某烟？”
我淡定淡定再淡定的回答：“不好意思没有。”
然后，那哥们儿潇洒的走了。
昨天晚上去吃饭，点完菜服务员问我：“喝点什么。”
我说：“鲜榨的果汁有什么的啊？”
他说：“有西瓜的、橙子的、木瓜的。”
然后，我说：“要木瓜的吧！”
然后，那个男服务员意味深长的，上下打量了我一遍。
我有一个邻居脸上长了满满的雀斑，这是前提。那天带宝宝出门，在电梯里偶遇。
孩子一直盯着邻居的脸看，我生怕孩子问出什么让人尴尬的问题，便脑抽的抢先回答：朵朵，阿姨脸上全是芝麻！
邻居的眼神我至今难忘！
一个读书人食古不化谈论说“万物一体”。
别人问他：“如果遇见老虎，此时用什么办法达到一体？”
读书人说：“有道行的人能伏虎，骑到老虎身上，决不会被老虎吃掉。”
问他的人笑说：“骑在虎背上，人与虎还是两体，必须是人被老虎吃下肚，才是一体呢！”
春节前8天火车站门前。
一年轻小伙在街道看见一站街女：“包夜多少钱？”
站街女：“200元”
小伙子：“啥活都干吗？”
站街女：“包你满意”
小伙子：“那太好了，我给你300元，你帮我排队买张火车票。”
站街女：“你要能帮我买到车票，老娘陪你过一生。”
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。”
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧！”
古时有个富人十分吝啬，打算请老师来教他的儿子。
心想找个不吃不喝的人才好，朋友告诉他：“某先生不用吃别的东西，只吃南风。”
他大喜，回家告诉老婆。
老婆说：“不可请此人，如果哪天刮北风，你拿什么东西给他吃。”
今天带着老婆和三岁的儿子回老家，老妈高兴杀鸡。
吃饭的时候老婆正想给儿子夹块鸡腿，不料我老妈抢先把鸡腿往我碗里放。
当时儿子用那无奈的眼神看着他奶奶。我顿时倍感动，亲妈啊！
今天做公车，半路靠站后，一个老头先下了车，回头向车上喊：“老婆子，下车啦！到站啦！回家啦！”
喊了两次没人搭理。
突然他脸色凝固，嘴里碎碎念，一仔细听：“老婆子已经不在了啊！不在了！”
姨妈今天带表哥去相亲，女方娘对姨妈说，俺家女儿属羊滴，姨妈说俺家儿子属马滴，这时女方娘问姨妈这属相合不合？
只听我那二货表哥，冷笑一声，啍，都是畜生有什么不合……
一个年轻人来到寺院，要求出家。
方丈：“年轻人，我看你尘缘未了，有什么想不开非要遁入空门呢？”
年轻人不语，拿出男比女多3376万的国家统计局数据，递给方丈。
方丈看了一声长叹后，突然灵机一动说：“来人，去山门贴上告示，凡要出家者，报名费5千！”
昨天晚上我收到一个生号的短信，上面写着“亲爱的老公，今天晚上我不回去了啊。”
我当时没有回复，就在刚才我点开那个短信，默默的回了句，“亲爱的老婆，今天晚上你还来不来了？”
不知道要是不小心她老公看见了，会不会给我打过来。