有人对你说“你好娘。”
你就说：“你好，儿子！”
有人对你说：“禽兽不如。”
你就说：“我哪点不如你了！”
有人对你说：“不服来咬我啊！”
你就说：“虎毒不食子！”
一熊孩子问收破烂的：“收破烂的，你什么都收吗？”
收破烂的大爷说：“啥都收。”
熊孩子问道“收狗屎吗？”
大爷说；“哦，收狗屎。”
熊孩子又问“多少钱一斤？”
大爷说：“一块钱一斤，你拿来吧！”
熊孩子拿来狗屎卖给大爷，大爷说：“不够一斤，你攒够了在卖吧！”
最近总是听说有手机发热爆炸的新闻。
今早上班，从包里拿出手机发现热的烫手，立刻关机，回想自己没有什么操作失误的地方，这智能电话果然不安全。
等冷却后开机，收到老妈一条微信：放你包里两个烤地瓜，早上新烤的，趁热吃。
我今天和朋友喝酒聊天时对他说：“今天让老婆去做饭她居然不去，然后我就只好自己动手了。”
朋友鄙视的看了我一眼说：“你竟然怕老婆，真没用。”
我然后说：“我动完手后，老婆就乖乖的去做饭了。”
朋友：“……”
刚刚4岁的小侄女在唱小鸭子，门前大桥下，游过一群鸭，大家快来数一数的时候，我马上接一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，把她绕进去了。
唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点二，你是不是有点二！
高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
经理对刚上班就要求高薪的小张说：“你没有一点工作经验，凭什么要求高薪呢？”
小张说：“你知道刚开始工作时是很艰难的，当你工作一段时间有了经验，工作就会变得很容易。”
昨天喝多了！直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的，本人很郁闷，于是问朋友当时什么情况。
朋友告知：兄弟你昨天拼命的捡西瓜皮，拦都拦不住，当时还神情呆滞的对我们说：我靠一地的钱啊！你们怎么不捡呢？咳咳！丢人啊
老王遇见朋友小张。
小张关心地问：“你上个月去治疗健忘，效果怎么样？”
老王说：“好极了，那里的医生教会我最先进的记忆方法，我现在记忆力可比以前好多了。”
小张说：“那家医院在哪？”
老王转身问老婆：“那家医院在哪了？”
刚才用手机斗地主！一小伙扣扣名字竟然是他手机号！他明牌！都4800倍了！眼看就要输了！我一想打电话的时候是连不上网的！
于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。我又默默的挂断了他……
老子单身多年。
有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问：“是哪位？”
老板娘答：“老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！”
自那以后，我铁了心要找老婆了！
某局局长被绑架，绑匪要了30万赎金。
局长打了3个电话。
第1个打给老婆：“老婆，准备40万，我被绑架了！”
第2个打给小三：“亲爱的，你要的那个10万的包，明儿买了！”
第3个打给秘书：“小李啊！明天给我准备一张50万的发票。”
秘书：“您夫人刚刚打电话说要开100万的。”
绑匪听后都哭了：“还是你们挣钱狠呐！
单位小组聚餐，点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。
一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。
按惯例这不是高潮，高潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了。
大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。
大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；
大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；
大三的发现饭里有虫子，眼也不眨的连虫子一起吃下去了；
大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”
早上一家三口在小区门口吃混沌，娘俩吃完先走了，都剩半碗汤，又过一会我也吃完了。可是一吧唧嘴感觉差点，就端起那两碗汤也喝了。
一抬头周围人投来了鄙视的目光，我真特么想喊；这两碗也是我付的帐！
昨晚和老爸聊天。
老爸突然冒出一句：“有女朋友了么？”
我答：“没有。”
爸：“最多再给你四年时间，赶紧找人结婚。”
瞬间懵了：“爸我才二十岁，还早呢。”
爸：“早什么早，当年我和你妈就是奉子成婚的。”
越听越觉得不对劲。
当你睡觉的时候，你最讨厌听到：“起床了！”
当你玩电脑的时候，你最讨厌听到：“别玩了！”
当你写作业的时候，你最喜欢听到：“吃饭了！”
当你没事干的时候，你最喜欢听到：“爸爸和妈妈出去一下，你一个人在家好好学习啊！”
公司安排的集体宿舍里，有个男生把女朋友带来一起住了，小伙伴们就开玩笑说晚上别太操劳哦！要注意身体！
那个男生说：我们很纯洁的，睡觉床中间都放碗水！
这时一小伙伴神回复：累了喝一口？