记得当年军训的报数环节。
前面的声音都铿锵有力，轮到位女同学时。她细声细气地挤出了一句“七”。
这时旁边一位男生弱弱地说：“你这哪是在报数呀？你这是在勾引教官！”
初中那会，有个班花级别的妹子坐我后面。
有天她穿了个超短裙，我一时有些好奇，想假装掉只笔往后看看啥样。
不知道我当时脑抽了还是咋地，直接问那妹子：“今天你的裙子真短，不怕我假装掉只笔偷看吗？”
没想到那妹子回了句：“那你就看呗……”
办公室里有两位美女，互相谁也不服谁，什么事都要争个高低。常常因为小事争吵，经理很闹心。
这天，刚上班，两人又吵了起来。经理生气了：“大清早就吵，太不像话了。你们两个不把原因讲清楚，我就一块儿罚。”两位一听，睁着要先讲，于是又吵起来。
经理实在看不下去了：“别吵了，听我的，谁胖谁先说！”两人都不吱声了。
记得小时候刚刚懂事，就问妈妈：“妈妈，我是怎么长大的？”
妈妈就告诉我：“你是吃妈妈奶长大的啊！”
我还是特别好奇，因为根本不理解这里面的道理。
我又问：“那爸爸怎么长大的呢？”
妈妈：“也是吃妈妈长大的！”
我问：“那爷爷呢？”
妈妈：“也是啊！”
其实到现在我还不理解其中的道理……
一人生平不会说好话。
一天邻居新屋落成，他去祝贺。
敲门半天没开，他说：“这门关这么严，像是牢门一样。”
主人生气：“我价值千金的新屋，你说得也太不吉利了。”
他又说：“这房子还价值千金，也就值500。”
主人更怒，他还说：“500卖了也算了，要是来一场大火，一分也不值了。”
主人一顿棍子将他打了出去。
今早听迟到的同事讲，她在路口碰到一个二货新手，妈的六个红绿灯没有起来步，她就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。
听完了我默默的想，跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。
有个乞丐每次去买酒，通常是指着碗，又指着自己的嘴，发出哑哑的声音。
老板以为他是哑巴。
有天他再喝完一碗酒后忽然说：“再来一碗。”
老板奇道：“你不是哑巴，以前怎么不说话呀？”
乞丐说：“以前我只有一碗酒钱，今天有了两碗钱，所以才说话的。”
入冬以来最冷的一天，我出去买菜，看见两情侣共围一条围巾，由于步伐不协调，不知是谁踩谁脚了，反正那女的高跟鞋断了，两人一起栽进旁边的绿化带。
哥不厚道的笑了，秀恩爱，死的快。
今天和单位几个女的聊天，她们竟然说我不是个男的。
我这个火：“信不信我掏出来给你们看看？”
她们起哄：“掏呀！掏呀！有种你就掏呀！”
于是我从裤兜里，潇洒的掏出了身份证。
前两天去考科目二，由于前一批考试率太低，所以我们这批格外紧张，和我一块进考场的一哥们儿，可能是因为太紧张。
gc来了，这货不小心拉着后门进去了，上车一坐，遂惊呼:妈蛋，这车怎么没有方向盘，方向盘，盘。
本来还有点紧张的我瞬间就不紧张了，然后这货就成了我们驾校的模范学员了。
从前有个昏官，一天将手下人痛打了一顿。
手下人说：“我没有过错，为什么要打我？”
昏官说：“你这次没错挨打了，等下次你有错时，就拿这次抵了。”
等到下次这个手下人犯错了，昏官又命人打他
这个手下人说：“大人说过用上次打的抵的。”
昏官说：“胡说，你上次没错还挨打了，何况这次有错，给我狠狠打。”
小时候有一次和妈妈吵架。
把妈妈气极了，对我说：“你走，你走吧！你不是我亲生的，是我从捡破烂捡来的。”
我：“你在哪的捡的破烂。”
妈妈：“在城东垃圾站。”
于是，我真的坐车到了城东垃圾站。
到那里一看才知道，原来那里是一家医院。
我的妈呀！你再怎么生气，也不能把全市唯一的一家二甲医院说成是垃圾站啊！
和老婆是打工时，自已谈得。
第一次去她家，心里紧张跟着女友喊了妈！
当场女友妈就说：“小伙子，我们这没结婚前不能叫妈，要叫姨或者叫婶。”
我说：“知道了。我家乡规矩是，男孩子认准女孩了，都是直接喊妈……”
三个已婚男人在互相哭诉，自己老婆有多自恋。
A一脸气愤的说：“我老婆说她下巴尖，长得像范冰冰，让我叫她范爷！真想一巴掌呼过去！”
B苦笑着说：“得了吧！哥们，你算好了。我那娘们说，她笑起来有蒙娜丽莎的味道。还努力的用她丰厚双唇收起那俩大门牙，每天冲我微笑呢！”
只见C双目涣散，面带悲色，抬头望天微微一叹喃喃的说：“我老婆叫罗玉凤！”
A：“……”
B：“……”