上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。
甲：“我老婆好久没削苹果给我吃了。”
乙：“你老婆不是出了名的母夜叉吗？”
甲：“我吃的是苹果皮。”
乙：“……”
放学了，王子哭这跑来。
看到到木瓜说到：“我语文考了0分！”
木瓜瞪着大眼说到：“这消息太突然了！”
木瓜边笑边拿出考卷说到：“我得1分考卷，都不知道怎么庆祝才好？”
一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷。
追了小偷二里地多，小偷急了，掏出刀子，恶狠狠的盯着他。
屌丝蒙了，说：“哥们儿，我送个充电器。”
生完宝宝第二天，护士抱去洗澡，完了送回来。
护士：“XX你们家宝宝。”
我刚要去接，突然在一旁的老公大喊：“这不是我家的。”
整个房间里的人都楞住了！
和热恋的女友聊扣扣。
女友：“亲爱滴，你吃掉我吧！”
我：“为啥啊？”
女友：“我们就可以永远一起了。”
我：“不行啊！拉出来咋办。”
吃了饭对老板说：“老板你肌肉这么发达，喜欢打架吗？”
老板：“我从不打架的。”
我：“太好了，我没带钱。”
甲：“哥们，晚上为啥不和我们出来一起玩？”
乙：“我很不开心，我有个好朋友失恋了。”
甲：“噢，是谁啊？”
乙：“我女朋友。”
“没有了她，我再也看不清未来的路……”
“不就是丢了眼镜嘛，说得这么矫情！”
猪妈妈给小猪洗澡。
小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
一天，忽然想到许多事，温柔的对媳妇说：“跟着我，苦吗？”
媳妇：“苦是不苦，就是做菜老是放盐放的多，老咸！”
街上，一个女人追着一个男人喊道：“给我站住。”
几个路人听见后一起帮忙追，并将男子按倒。
路人问：“抓住了，出什么事了？”
女人：“他涨了工资居然不请客！”
手机坏了去修，修理师傅检查后说：“要刷机，刷一次五十。”
我：“那刷吧！”
然后，修理师傅拿出一把小刷子。
甲：“今天我遇到女神，她和我说话了。”
乙：“有戏哦！对你说啥了？”
甲：“对不起，借过一下。”
员工居然在办公室喝酒。
经理怒道：“上班时间你怎么喝酒！”
员工：“我在纪念加薪十周年呢。”
甲：“你买了那么多彩票，中奖没啊？”
乙：“我一个月可以不挤公交了。”
甲：“那是中啦？”
乙：“钱都用来买彩票了，上班只能走路了！”
招聘员：“你有组织和领导能力么？”
面试者：“我曾经组织罢工，不知算不算。”
甲：“女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？”
乙：“行，我没带现金，给你们一张支票吧！”
甲：“谢谢，但你还没在支票上签字呢。”
乙：“不用，做好事我都不留名。”
老王在地里锄地，一锄挖出一个金罗汉。
他就拿起金罗汉，用手指着它的头说：“快告诉我，你那十七个兄弟在哪里？”
同事甲：“我们经理减肥成功了。”
同事乙：“你咋晓得？”
同事甲：“我看见她可以翘二郎腿了。”
甲：“你最恨的人是谁？”
乙：“一位姓马滴！”
甲：“马云？”
乙：“马赛克。”
老王对老婆非常好。
女同事小丽问他：“你家嫂子是怎么把你管得了这么好的？”
老王：“就这经验空口可学不会，你到我家和我过两天就知道了。”
老婆：“今天看到一句很有哲理的话，另一半合不合适就像穿鞋，只有自己的脚知道。”
老公：“难怪我脚痛。”
同事甲：“今天中午吃排骨，大家有什么想法？”
同事乙：“我想到一首诗。”
同事甲：“你说我很滋润，浪漫。”
同事乙：“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣……”
甲：“我太忙啦！回到家手机还有80%的电量。”
乙：“你那叫忙！我错把遥控器装口袋里，直到下班才发现。”
建筑公司招聘一位有经验的员工，老李去应聘。
老李：“我在建筑行业可是一位沙场老将。”
面试员：“能详细点吗？”
老李：“这么多年，我一直都在工地上筛沙。”
早晨女朋友打电话问我起来了吗？我说：呃，只有一部分。
甲：“世界上应该没人比我邻居更吝啬了！锄头都不愿意借我用，就像用下会坏似的。”
乙：“那你咋办？”
甲：“木有办法，我只有用自己的锄头了。”
我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我起床。
爸爸说：“包在我身上，有闹钟嘛！”
果然，第二天早晨，爸爸用闹钟把我砸醒了。
男子来到一国家，发现所有人都板着脸。
男子：“这是咋回事啊，没一个人笑啊？”
小二：“我们国家禁刀。”
男子：“禁刀和不能笑有啥关系啊？”
小二：“因为笑里藏刀！”
