女人穿衣原则：夏天，能穿多少穿多少。冬天，能穿多少穿多少。
刚看了一条江苏台新闻，某男子的女朋友手机丢了，于是决定把舍友手机偷来卖钱给女友再买一部，销赃时被抓。
经鉴定其舍友手机正是他女友被偷那部。其舍友承认是从该男子女友住处所偷。那问题来了，他舍友和他女友是什么关系？
工作之余，几个人在办公室调侃。
其中A君笑话B君说：“在办公室里你咋咋呼呼的，见到你老婆连大气都不敢喘。”
B君说：“我这叫能屈能伸。”
C君接着说：“你不光能屈能伸，还能软能硬呢！”
一女性朋友婚后不愉快，她对我说：“养个男人还不如养一条狗。”
我安慰她说：“别这样想，这男人可以当狗使，狗能当男人用？”
说完她白了我一眼，满眼的蔑视。
难道，狗还真能当男人用？！
老婆从银行里全部取回我的工资然后向我炫耀着说：“看你这点工资，还没我的一半多，要不是你的原因，我们家早就小康多年了啊！你说你这不是拖我后腿了吗？”
我瞥了一眼老婆，笑着而又奇怪的说：“咦，没看出来啊，你还有前腿？!”
一天公司加班到很晚，回到家妻子已经熟睡。
看着她那诱人的身材，我就忍不住想要去爱抚她。
我刚一动手，妻子就迷迷糊糊的说：“王哥，你怎么还没走啊！我老公一会就回来了。”
等等，我是不是错过点什么？
老公：“亲爱的，你看选手们都蹲下准备起跑了，看完再做行么？”
老婆：“不嘛！伦家现在就要。”
老公无奈与老婆大干了一番。
完事后，解说员喊道：“刘翔赢了！12秒97。”
妹纸甲：“要是男友和老妈起了冲突，我应该向着谁？”
妹纸乙：“那当然是向着亲妈喽。”
妹纸甲：“那老妈把它杀了呢？”
妹纸乙：“阿姨不就是切了你床头那根黄瓜来炒菜，你至于么？”
最近处了一个男朋友，各种沟通都比较好，刚才看他进了咱小区门，心想应该是来找我的。于是想跟他开个玩笑，就偷偷下楼藏在花池旁。
尼玛，还没来得及跑过去蒙他的眼睛，就听他跟我妹在对话：你姐呢？
我妹说：她刚出去了。
男友说：那我们快走吧，让她看见了麻烦。
狗猪马一起到神屁公司应聘，面试的考试是“放屁”。
狗先放了一个屁。
闻屁管一闻，批注“狗屁不通。”
于是猪也放了一个屁，屁管一闻，熏晕过去了。
过一会醒过来，批注“猪屁太臭。”
轮到马了，马也放一个。屁管一闻，不仅感叹道：“真好闻。”
随后批注到；“马屁真香。”
于是，马被录取了。
妈了个蛋，最近上夜班快下班去打扫厕所，本来就害怕，拖地的时候，突然有人拍了我一下，瞬间吓得叫了起来。
这不是gc，转过头看到她的脸我又吓了一跳，NND,大半夜走路没声音也就算了，特么画的跟个鬼似的，想吓死谁。
老婆：“亲爱滴，你最喜欢看哪部小说？”
老公：“倚天屠龙记！”
老婆：“那你最喜欢里头哪个人物？”
老公：“明教前教主阳顶天！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“人家名字牛啊！那啥都能顶到天上去！”
西餐厅里一女对一男的说：老公我看中一个耳环。
男说：多少钱。女：200万。
男沉吟一会说：待会给你买，就在大家都投来羡慕嫉妒恨的目光时，女高兴的说太好了，再有400万经验到80我就能带了。
给闺蜜打电话：“我不小心怀孕了，能不能借给我一千元。”
闺蜜：“实在不好意思啊！工资都是老公在保管。”
唉！现在还能相信谁？！
我愤怒的扇了床边男人一巴掌：“你骗我说没钱，你老婆说工资都在你手里！”
有个小姐陪别人吃饭，其间上来一盘牛鞭，小姐不懂问别人。
有人文雅的告诉她说是：“牛大筋。”
小姐不乐意说：“大筋是啥部位，你身上有吗？”
那人说：“有。”
小姐：“我身上有吗？”
那人回答：“经常有。”
同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事。
她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。
听完之后，我也是醉了！
今天在学校同桌要去厕所，向前后左右5，6个人借手纸，我们都没有，同桌翘着兰花指说：你们太抠了，纸都不借。”
靠，我们是真没有好嘛。然后同桌又来一句“不行了，憋死了，用自己的吧。”
于是他就掏出一大卷奔向厕所！
有一次跟哥们聊天，电脑开qq稍微有点儿慢，每次都是一顿打字以后直接发送，之后电脑慢慢反应，字出来之后就发出去了，本想说“你干嘛呢？”
结果不知道哪个字母打错了，联想成“你在干你妈呢？”直接发过去了，卧槽，坑死我了，还好没在身边，不然非打死我……
结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，尼玛整个人都激动的不行不行的了。连忙掏出手机跟我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”
刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……