小女孩问：“爸爸，为什么母鸡的腿那么短呢？”
爸爸说：“笨蛋，这都不明白，要是母鸡腿长了，下蛋时不是要摔破了吗！”
最近总是听说有手机发热爆炸的新闻。
今早上班，从包里拿出手机发现热的烫手，立刻关机，回想自己没有什么操作失误的地方，这智能电话果然不安全。
等冷却后开机，收到老妈一条微信：放你包里两个烤地瓜，早上新烤的，趁热吃。
我今天和朋友喝酒聊天时对他说：“今天让老婆去做饭她居然不去，然后我就只好自己动手了。”
朋友鄙视的看了我一眼说：“你竟然怕老婆，真没用。”
我然后说：“我动完手后，老婆就乖乖的去做饭了。”
朋友：“……”
早上睡的迷迷糊糊的，被饿醒了，踹了老公一脚，说：“快去，下楼给老娘买早餐去！”
老公套上睡衣，穿个拖鞋就去了，没屁工夫就上来了，说：“今天这么快呢！没人呀！”
老公：“人老多了！我一过去就散了，不知道怎么回事，不管了，快起来吃！一会凉了...”
“咦！我的睡衣呢...”
老公递过来一个粉色礼盒，神秘的说：“老婆，这是我用平时的零花钱攒起来给你买的礼物！”
我很吃惊，心里在思索：这家伙不会给我买ipone6了吧？
于是故作镇定：“这什么呀？干嘛这么浪费，你怎么知道我喜不喜欢。”
老公一本正经的说：“颜色是你喜欢的颜色，款式也是是你中意的那款，大家都忙着更新换代，我也不会让我老婆落后的。”
哈哈，说的我好感动，迫不及待把礼盒拆开，尼玛，一条秋裤！！
老婆：“亲爱滴，你爱不爱吃醋？”
老公：“亲爱滴，俺爱吃，可老吃不着啊！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“咱家滴醋都被老婆大银你吃了！”
老婆：“你可以到小区滴超市买啊！”
老公：“甭提了，那儿滴醋被老板娘吃光了！就因为俺去买醋，老板对俺说了句‘亲爱滴’！”
老婆：“他为嘛叫你亲爱滴？”
老公：“后头还有俩字：客银！”
刚刚4岁的小侄女在唱小鸭子，门前大桥下，游过一群鸭，大家快来数一数的时候，我马上接一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，把她绕进去了。
唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点二，你是不是有点二！
一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
我老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华，咱不买了吧！
两个妹子聊天。
A妹子愁眉苦展：“情人节就要到了啊！奴家怎么就是收不到巧克力啊？”
B妹子说：“你觉得呢？”
A怒道：“你就不要补刀了，不就是没有男朋友嘛！”
B微微一笑：“NO，是因为狗吃巧克力，会死的！”
老王在电梯里，目不转睛地看前面的一个美丽女孩。
突然那个女孩转过来，给了老王一个耳光并说：“我教训你，下次别偷摸女孩子！”
当老王夫妇走出电梯时，老王委屈地对太太说：“我并没有摸她！”
“我知道，”王太太说：“是我摸的！”
高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
经理对刚上班就要求高薪的小张说：“你没有一点工作经验，凭什么要求高薪呢？”
小张说：“你知道刚开始工作时是很艰难的，当你工作一段时间有了经验，工作就会变得很容易。”
老婆和我吵架，吵的特别凶，老婆收拾东西准备回娘家，都收拾的差不多了，老婆准备出门，我说了句话：你丢东西了，还没带一样东西。
老婆说：什么东西？
我赶快爬到老婆的行李箱上，说：老婆，我们和好吧！
老婆：“亲爱滴，你想不想拥有一次浪漫滴一夜情？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“遥想当年相亲，俺不就跟你单独待了俩钟头？如今就赔上一辈子。再来个一夜滴，不得连俺下N辈子都赔上了？”