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2015-04-01

“女神,我们交往吧!”

“你有驾照么?”

“何止驾照,我还有教师证、律师证、会计证,啥证没有啊!”

“这么厉害!你做什么的呀?”

“我办假证的。”

2015-04-01

期末了寝室几个人天天吃泡面,而且是几个人一起。

吃得大家都想吐,可是没办法,这已经不错了!

终于有一天!老大爆发了,大吼一声:“天天在这,吃腻了!我们出去吃!”

大家好开心都说:“好!好!”

于是,只看见几个排成一排,人手一碗泡面,蹲在外面吃………

2015-04-01

老婆:“亲爱滴,你有木有被人揍过?”

老公:“有啊!”

老婆:“被谁揍滴?”

老公:“俺邻居!”

老婆:“他为嘛揍你?”

老公:“俺老借他家东西不还。”

老婆:“你都借了嘛?”

老公:“他家媳妇儿……”

老婆:“媳妇儿?你借人家媳妇儿干嘛?”

老公:“吃奶!”

老婆:“你无耻!”

老公:“亲爱滴你咋知道俺那时还木长牙?俺妈那时妈奶水不够,养不活俺!”

2015-04-01

老婆:“亲爱滴,你想不想跳槽?”

老公:“亲爱滴,俺做梦都想啊!”

老婆:“那你倒是赶紧跳啊!”

老公:“那你倒是赶紧炒俺鱿鱼啊!”

2015-04-01

lz男,我朋友曾经问我,“你认为你一生当中最开心的时刻,是什么时候?”

我:“在我有车、有房、有钱、有美女的时候。”

朋友又问:“那最失落的时刻呢?”

我:“当那是一场梦时。”

2015-04-01

一天老婆含情默默的看着我说:“老公,如果以前我那么任性,脾气也不好,还经常欺负你!对你又嚣张,蛮横无理,我深感自己罪孽深重。”

我愣了一下,刚想说话。

老婆继续说道:“所以针对以前我的行为,我由衷地向你说一句:你能把我怎样!”

2015-04-01

一个小萝莉和我一起坐电梯。

突然她问我:“蜀黍,现在几点了。”

我决定吓吓小萝莉,说:“你居然看得到我。”

结果小萝莉说:“蜀黍你这么胖,怎么可能看不到你。”

你不按常理出牌…

2015-04-01

一个小孩的脑袋很像砖头,他身边所有的人都叫她砖头,一天他回家问妈妈,妈妈我的脑袋很像砖头么?

妈妈说你到水井那照照不就知道了么!

小孩走到了水井边,刚想照一照,却听见底下有人喊,下面有人呢,上面的人别往下扔砖头啊!

2015-04-01

一位老先生走进餐馆,对女侍者说:“请给我一杯凉咖啡,一份煎糊了的鸡蛋,然后再站在这里骂我10分钟。”

女侍者很不解,老先生说:“我想念我的亡妻了。”

2015-04-01

一天隔壁王老五跟他媳妇在家闲来无事,王老五就说了:媳妇,我考验一下你的智商吧。

媳妇说:好啊。

王老五二话没说脱光衣服坐在了椅子上,对媳妇说:来吧,打一成语!

媳妇:…………

2015-04-01

“失去了她,我再也感受不到温暖了……”

“傻子,谁叫你把大棉衣凉在路边的?”

2015-04-01

有对小夫妻吵架,事后丈夫后悔想对妻子道歉,于是拉着妻子走到窗前:你看到那两匹马拉着那辆车了么,为什么我们不能像那两匹马那样齐头并进呢?

妻子笑着对他说:因为我们不是两匹马,我们中有个人是头驴。

2015-04-01

辩论大赛,正方是人为自己而活,反方是人为他人而活。

正方:“要是人为他人而活,你能给我买个煎饼么?”

反方:“能。

正方:“那你现在就去,别比赛了。”

反方:“……”

2015-04-01

一哥们酒醒后问东道主:“怎么搞的,我明明是一斤的酒量。昨天晚上,在你家喝了六杯咋就醉的一塌糊涂呢?”

“你知道六杯是多少吗?”

“六杯就是六两呀!我记得我问你这酒杯时装多少酒的?你说一两酒!”

“不对,我说的是一两九(酒)!”

2015-04-01

一天家里在放着音乐,女儿突然对我说:“妈妈,老歌真好听。”

我说:“那为什么,现在的新歌不好听呀?”

女儿说,“因为老歌都把好听的旋律用完了。”

2015-04-01

今天带着老婆和三岁的儿子回老家,老妈高兴杀鸡。

吃饭的时候老婆正想给儿子夹块鸡腿,不料我老妈抢先把鸡腿往我碗里放。

当时儿子用那无奈的眼神看着他奶奶。我顿时倍感动,亲妈啊!

2015-04-01

晚上我和老婆睡床上都在考虑着发什么笑话,我很快就发好了,就鄙视着对老婆说:又没人顶你!

老婆:晚上顶老娘了就是畜生。

我该如何是好?

2015-04-01

今天做公车,半路靠站后,一个老头先下了车,回头向车上喊:“老婆子,下车啦!到站啦!回家啦!”

喊了两次没人搭理。

突然他脸色凝固,嘴里碎碎念,一仔细听:“老婆子已经不在了啊!不在了!”

2015-04-01

本人怀孕3个多月了,昨天晚上老公摸来摸去想爱爱,我:不行,对宝宝不好。

老公:我轻点。

我:那也不行。

老公:好媳妇就两分钟。

我:草,就两分钟你就想完事?

2015-04-01

今天听到楼下夫妻吵架,女的嗓门巨大,男的在那支支唔唔,突然女的说:“做贼心虚就不说了,做贼还肾虚…”

瞬间懂了…

2015-04-01

人生最悲哀的事。

莫过于见到乞丐时想大发慈悲,结果,掏出钱包一看!才发现居然还没他碗里的多……

我想一个人哭会儿。

2015-04-01

A:“你咋不回家?”

B:“老婆生我气,不要我回家。”

A:“为啥生你气啊?”

B:“因为我经常不回家。”

2015-04-01

一同事气愤的说:“要是老板不收回刚说的话,我就立马辞职!”

我:“说了啥啊?”

同事:“叫我辞职。”

2015-04-01

我问我一逗比朋友:“你有什么黑暗独特的经历么?”

他说:“小时候每天不被打三遍,天都不会黑。”

2015-04-01

老婆:“亲爱滴,你想不想发大财?”

老公:“亲爱滴,俺不想!”

老婆:“为嘛呢?”

老公:“俺怕到时候咱滴房子装不下!”

老婆:“你怕装不下咱滴钱?”

老公:“NO,俺怕装不下你滴衣柜们!”

2015-04-01

老公:“亲爱滴,俺刚在咱大门外捡到一百块。”

老婆:“赶紧上交!那是俺刚掉滴。记住,以后凡是俺掉滴,你捡起来得赶紧上交,懂不?”

老公:“懂了!呃,亲爱滴,那有样东西俺用不用上交?”

老婆:“嘛东西?”

老公:“你脸上掉滴粉!”

2015-04-01

异地,刚和老公聊天。

我:“晚饭不好吃,没吃多少。”

老公:“晚上吃点零食吧!会饿的。”

我:“不会的,我有你呀!”

老公自我陶醉中……

我:“你美什么呢?我就是一想起你就没食欲了,你美什么呢?搞不明白。”

老公估计凌乱中……

2015-04-01

化学课做实验,一股恶臭飘来。

我:“谁在用硫化氢啊?”

一哥们儿答道:“不好意思,我放了个屁。”

2015-04-01

老爸:“儿子,你终于长大了……”

儿子:老爸,怎么了啊?

老爸:你应该担负起家庭的重任了……说着转身走进房间……

儿子激动,心想:老爸是把家里的大事都交给我管了……

正想着,老爸走出来:儿子,给,你去把地翻一下……

儿子:……

2015-04-01

我在宿舍做面膜,闺蜜突然回来,望了望自己的床。

然后伤痛的说道:“你杀了我男朋友就算了,还分尸!他是我挑了很久的对象!”

然后就走了。

我有点不明所以,不就拿了你床上的黄瓜吗?