甲：“哥们，你知道么？妹纸们的人际关系通常可分为3类。”
乙：“哦，哪3类？”
甲：“可以不洗头见的；要洗了头才能见的；洗了头都不想见的。”
昨天晚上去吃饭，点完菜服务员问我：“喝点什么。”
我说：“鲜榨的果汁有什么的啊？”
他说：“有西瓜的、橙子的、木瓜的。”
然后，我说：“要木瓜的吧！”
然后，那个男服务员意味深长的，上下打量了我一遍。
又一次一个县令处死一个犯人，刑场上，大喊一声：“行刑！”
罪犯突然大笑起来，县令忙问他：“你都要死了，为什么还要笑？”
犯人说：“书上说的没错，多笑一笑果然能多活几秒。”
老婆：“老公，现在晚上外面好危险呢！你能不能到我下班的时候来接我啊！”
老公：“没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。”
老婆：“什么意思呀？”
老公：“如果遇到危险洗把脸。”
老婆：“………”
老婆：“亲爱滴，咱俩明年生个宝宝吧！”
老公：“好滴，那咱们宝宝小名该叫嘛呢？”
老婆：“明年是羊年，咱生了宝宝就叫阳（羊）宝，多好听啊！”
老公：“不好，叫宝滴忒多，咱要取个生僻点儿滴！嗯，俺希望他长大后巨有钱，就叫阳巨好不？”
老婆：“阳具？具你妹！俺做主，就叫阳伟！”
交警拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。
交警：“不带安全帽很危险，你知道吗？”
男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”
交警：“你为啥不戴啊？”
男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”
老婆：“亲爱滴，你小时候有木有想过长大后干大事业？”
老公：“亲爱滴，俺木有想过。”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“干滴活儿太多俺怕早衰！所以俺从小就想干一样儿。”
老婆：“那你想干嘛啊？”
老公：“老婆大银你啊！”
一人养一猪，猪渐渐大了主人不想要了，又不忍心杀吃了，于是带着猪出去把猪丢在外面，可是每次都是他前脚到家猪后脚就来了。
反复几次都没成功，于是主人带着猪在外面转圈子转啊转啊，知道看不到猪了，打电话给老婆“喂，猪猪可回家了？”
“回来了啊。”
主人：“赶紧让它接电话，老子迷路了。”
我有一个邻居脸上长了满满的雀斑，这是前提。那天带宝宝出门，在电梯里偶遇。
孩子一直盯着邻居的脸看，我生怕孩子问出什么让人尴尬的问题，便脑抽的抢先回答：朵朵，阿姨脸上全是芝麻！
邻居的眼神我至今难忘！
一个读书人食古不化谈论说“万物一体”。
别人问他：“如果遇见老虎，此时用什么办法达到一体？”
读书人说：“有道行的人能伏虎，骑到老虎身上，决不会被老虎吃掉。”
问他的人笑说：“骑在虎背上，人与虎还是两体，必须是人被老虎吃下肚，才是一体呢！”
一只蚊子趴在了我胳膊上，吸着我的血液，老婆说：快拍死他。
我说：蚊子也不容易，它肯定是饿坏了，让它临死前吃饱最后一顿饭吧。
五秒钟后……啪！好多血，我把吃饱饭的蚊子送上了路，我怀疑我是不是太善良了。
今天与一哥们出去吃饭！
饭吃完了，哥们突然问我：“你知道什么是无能为力的感觉吗？”
我愣了一下，说：“不知道！”
哥们说：“就是当你吃完东西！牙缝里有东西！你的舌头知道在哪里！可是你的手怎么也拿不出来！”
单位一哥们在吃饭时调侃的说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥我一定要努力学习。
一桌吃饭的车间主任讥讽的说：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数。好好学习吧！奥特曼！”
晚上回来，老婆和儿子吵架。
儿子不让老婆跟我睡一起，老婆指着我说：“他是我老公，我当时要跟我老公睡啦！”
儿子也说：“他是我爸爸，又不是你爸爸，我当然要跟我爸爸睡一起啦！”
春节前8天火车站门前。
一年轻小伙在街道看见一站街女：“包夜多少钱？”
站街女：“200元”
小伙子：“啥活都干吗？”
站街女：“包你满意”
小伙子：“那太好了，我给你300元，你帮我排队买张火车票。”
站街女：“你要能帮我买到车票，老娘陪你过一生。”
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。”
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧！”
古时有个富人十分吝啬，打算请老师来教他的儿子。
心想找个不吃不喝的人才好，朋友告诉他：“某先生不用吃别的东西，只吃南风。”
他大喜，回家告诉老婆。
老婆说：“不可请此人，如果哪天刮北风，你拿什么东西给他吃。”
刚刚在家和二货老公聊天因为一点事发生了争执，老公：哼，你欺负我，我告诉我老婆去。
我半天没反应过来，这时我手机响了起来，一看是老公的短信：老婆，有人欺负我呜呜呜……
顿时凌乱。