老婆：“亲爱滴，你想不想做个成功滴男银？”
老公：“亲爱滴，俺注定做不成成功滴男银！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“俺妈不叫失败啊！”
大三放寒假，我回到家乡。
远房那个侄子（读二年级）对我说：“叔叔，我发现我最近一直偏科，语文才刚及格。”
我说：“那你要加把劲学语文了呀！要不将来你就考不上大学。奥，对了！忘了问你，那你数学考多少分呢？”
没想到，我这个远房侄子吞吞吐吐地说：“才二十多。”
一天，爸爸撞见了我带女票回家。
他说：“别担心儿子，我不会告诉妈妈的。这就当做是我们之间的一个小秘密吧！”
我说：“谢谢爸爸，好的！”
第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？”
我说：“这是我跟爸爸之间的小秘密。”
然后，我们家的气氛有点怪怪的。
老婆：“亲爱滴，俺滴高跟鞋鞋跟儿掉了！”
老公：“掉就掉呗！木有那个走路才稳当。”
老婆：“可是木有那个，俺走路就不能像风摆杨柳那般滴迷银了！”
老公：“亲爱滴，其实呢，有那个你走路也不像风摆杨柳，而像风摆……”
老婆：“像嘛？”
老公：“杨柳滴树干！”
法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
儿子考上大学后，很久没有给家里写信。
朋友给我出了个主意，说：“你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。”
我问：“这样，他就能给家里回信了？”
朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
老王有天收到朋友来信，他的姐姐去世了。
他大哭起来，这时别人拿过信细看，发现写的是朋友的姐姐去世了。
就对他说：“是你朋友的姐姐去世了。”
老王这才恍然大悟说：“我当时就是有点奇怪，我根本没有姐姐啊！”
昨晚喝了点酒，回到家就抱着老婆想亲热，等我刚把裤子脱完，二货老婆就扯着我的蛋蛋说：你老大在外面给人家用酒灌醉了，你作为他小弟竟然不帮忙，看老娘今晚不淹死你！
去学校食堂吃饭，点了一个西红柿炒鸡蛋，只有西红柿没有蛋的那种。
“这是什么玩意儿？！鸡蛋在哪儿啊？？”
一同学弱弱地来了一句：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了……”
老婆心血来潮网购了一堆毛线，说要给我织围巾。
然后一边看视频一边织了拆拆了织，刚刚她捧着织一半的“围巾”问我：“老公啊！我的围巾织完了你会围吗？”
我纠结的看着她手里那坨花纹诡异的围巾，半天没敢吭声。
然后老婆说：“你要是不要围围巾，那我就拆了给你织件毛衣。”
吓得我赶紧点头道：“围围围！我要围巾围巾围巾！”
今天刚上班，手机收到一条陌生号码发来的短信：祝你表姐新年快乐，越长越漂亮！
看着短信我满是疑惑：不认识这个人啊，发错了吧。也许是好奇心驱使，我回复了一条短信：请问你是谁呀？
短信很快回来了：我就是你表姐，新换的号！
小明：“今天坐地铁，发现我裤子穿反了。”
小天：“哦，那你不是很尴尬。”
小明：“还好。”
小天：“为什么？”
小明：“我旁边坐着一位美女，她的裤头没拉拉链。整个车厢的人都往那看，我也不例外。”
某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说：“你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？”
小儿子回答：“没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶”！
村里一恶棍，和父母吵架，原因是他嫌弃父母太穷没钱。
村支书过来调解，说：“做儿女的不能这样，毕竟二老养育了你，老话说的好，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”
谁知道恶棍来一句：“是啊！说的是狗不嫌家贫，又没说我不能嫌家贫。”
村支书一脚踹上去：“你还不如个畜生吗？”
老婆在切菜，叫我出去买酱油，我正上网聊Q聊的火热呢，就说：酱油吃多了不好！
谁知老婆手拿着菜刀说：信不信我让你的QQ头像，以后都是灰色的？
尼玛看这架势我就不干了，道：你难不成为了一瓶酱油还想谋杀亲夫了？
尼玛，后来我发现我错了，我的QQ咋就登不上去了！老婆！我错了，告诉我密码吧！
昨天和妈妈还有男友一起逛商场，老妈看上一件外套。
决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。
接着老妈看了下男友说：“那边刷卡。”
二货男友迷糊半天，“噢”的一声就跑去刷卡了。
这时我想都没想就说：“你怎么让我老公花钱啊！”
这时，我老妈就吼：“你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊！”
我：“……”
刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿。
顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰。
我于是就嘟嘴说：“老公，我要这个，还要这个。”
老公瞄了一眼：“好，等下把这页撕下来给你就是。”