一个妇人生产时，觉得十分疼痛。
与丈夫发誓说：“以后不准你碰我，宁可以后没有儿子。”
丈夫说：“好吧！”
等到生下一个女儿，夫妻俩商量给小孩子取名。
妻子说：“就叫招弟吧！”
一个妇人生产时，觉得十分疼痛。
与丈夫发誓说：“以后不准你碰我，宁可以后没有儿子。”
丈夫说：“好吧！”
等到生下一个女儿，夫妻俩商量给小孩子取名。
妻子说：“就叫招弟吧！”
昨天弟弟打来电话说是：“你家狗狗把我手咬烂了，你准备怎么补偿我。”
我问弟弟：“为什么把你手咬烂了？”
弟弟说：“我和它抢吃的。”
我想想也是醉了。
能不能不要在它吃的时候逗它！
老婆：“亲爱滴，你想不想以后掌管咱家滴财政大权？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“俺想起了一句话。”
老婆：“嘛话？”
老公：“男银掌握天下，女银掌握男银，其实男银要那天下也木嘛用啊！”
朋友交桃花运，不小心出事了。
一天带着老婆去郊游，恰好碰见相好也在公交车上。
相好就直接走过来和他讲：“我怀孕了。”
朋友一头冷汗，急中生智赶紧讲：“是孕妇了，我给你让座。”
然后，指着旁边的老婆讲：“这是我老婆，都生两个了，对生孩子有研究有经验。”
“老婆，我这个月工资想放自己这。”
老婆：“好的。”
“老婆，我无聊的时候可以打麻将吗？”
老婆：“恩。”
“老婆，以后我不想煮饭了。”
老婆：“你想怎样都可以…快…用力点…”
老婆大银逛街，老公相陪！逛了一会儿，老婆累了！于是……
老婆：“亲爱滴，你想不想现在忽然有个美女对你投怀送抱泥？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“现在咱站滴这地儿有美女就怪了！”
老婆抬头一瞧，瞧见一招牌：美得你整形儿医院！
一哥们打电话给我，听起来很慌的样子。
我问他“怎么了？慢慢说…”。
他说“见鬼了，我真的见鬼了”。
我说：“不会吧，怎么回事”？
他说他今晚回去晚了和老婆看鬼片《床下有人》，他老婆特别害怕总叫他睡觉，他为了表现一下男子汉气概，就朝床下看了一下，没想到下面真有个人…
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼，妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅，妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”
砌长城（打麻将）正忙，来一逗比客人：“老板，买东西。”
我：“买什么。”
客人：“买烟。”
微怒的我：“什么烟？”
客人：“10元的。”
更怒的我：“10元的什么烟？”
客人：“随便。”
于是我快速拿了一包给他。
谁知他说：“不要这个，有没有某某烟？”
我淡定淡定再淡定的回答：“不好意思没有。”
然后，那哥们儿潇洒的走了。
一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
老公：“哦！”
今天去浴场洗澡，跟搓背师傅说：“麻烦你了，两个星期没洗澡了，灰多，你受累。”
师傅就说：“没事，多大的阵仗没见过！”
搓完了后，师傅来了句：“这搓澡的钱就不收你的了，麻烦把通下水道的钱结了！”
今天下了一点小雨，在电影院门口看到一对情侣。
那男的就把外衣披到女的背后，那女的把衣服还给他说：“不用了你自己穿上吧！”
那男的说：“没事，我不怕冷，你穿吧！”
那女的急了吼道：“你给我穿了，我回家怎么给我老公解释……”
听的我也是醉了！
跟老婆一起去玩鬼屋，老婆在里面一路尖叫。
出来后跟我说：“里面太恐怖了，吓得我快跳起来了。”
我看了一眼她的身体，很诚实地告诉她：“放心，你这么胖，跳不起来的。”
然后，我的左脸失去了直觉。
高中每天晚自习班主任不在，班里各种吵闹。教导主任从后门进来，骂了我们一顿，班里顿时鸦雀无声。
接着他走到前门，从前门进来，点点头说：“嗯，这个班不错，不像刚刚那个班。”