刚刚去吃饭，旁边桌的两个小伙子，目测20左右。
A：“要喝点什么饮料？”
B：“雪碧吧！”
A走到冰箱旁边：“没有雪碧，可乐吧？”
B：“也行吧！要是喝了不会生仔，你负责帮我生一个……”
A：“这个绝对没问题，叫你老婆洗白白等我。”
我刚吃进口的面条差点没从鼻子出来，很想对那小伙子说：“结婚后你一天一瓶可乐，孩子的事就交给小哥我了。”
刚刚去吃饭，旁边桌的两个小伙子，目测20左右。
A：“要喝点什么饮料？”
B：“雪碧吧！”
A走到冰箱旁边：“没有雪碧，可乐吧？”
B：“也行吧！要是喝了不会生仔，你负责帮我生一个……”
A：“这个绝对没问题，叫你老婆洗白白等我。”
我刚吃进口的面条差点没从鼻子出来，很想对那小伙子说：“结婚后你一天一瓶可乐，孩子的事就交给小哥我了。”
老婆大银跟老公在逛街。
老婆：“亲爱滴，俺滴拉链开了，有木有走光？”
老公：“亲爱滴，放心，木有银看见！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“因为你拉链在脖子上，基本上木有人朝你滴胸口以上位置瞅。”
老婆：“亲爱滴，你想不想俺以后对你言听计从？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛呢？”
老公：“俺公司张经理滴媳妇儿比你彪悍多了，最近却对他言听计从，结果你猜咋滴？”
老婆：“咋滴？”
老公：“她找了个男小蜜！”
和老婆是打工时，自已谈得。
第一次去她家，心里紧张跟着女友喊了妈！
当场女友妈就说：“小伙子，我们这没结婚前不能叫妈，要叫姨或者叫婶。”
我说：“知道了。我家乡规矩是，男孩子认准女孩了，都是直接喊妈……”
我家五代单传，老婆一心要为我生个儿子，什么该信的都信了，今天终于进了产房，激动等待到老婆和孩子出来了，老婆颤抖的哭着对我说：是女儿！
我拉着老婆说：感谢你，为我们家创造了奇迹，我爱你，老婆！
三个已婚男人在互相哭诉，自己老婆有多自恋。
A一脸气愤的说：“我老婆说她下巴尖，长得像范冰冰，让我叫她范爷！真想一巴掌呼过去！”
B苦笑着说：“得了吧！哥们，你算好了。我那娘们说，她笑起来有蒙娜丽莎的味道。还努力的用她丰厚双唇收起那俩大门牙，每天冲我微笑呢！”
只见C双目涣散，面带悲色，抬头望天微微一叹喃喃的说：“我老婆叫罗玉凤！”
A：“……”
B：“……”
办公室一哥们正为一事闹心，大家都纷纷劝导。
“其实也没什么大不了的，就是咽不下这口气啊！”
这时一二货同事悠悠的道：“要是这口气咽下去了，马克思岂不身边又多了一位好同志。”
老婆回到家里，看见屋子里比较乱，窗户还关了，老公在微微喘气，就问：“看你爽歪歪的，发生了什么事？”
老公答：“刚才一下子来了两个空姐！一会亲我这里，一会亲我那里，还唱着小曲，烦死了！”
老婆：“啊？……”
老公：“我好不容易才拍死了它们。”
老公指着地上的两只苍蝇说。
本人睡眠过后有严重口臭，所以一般都是起床后立马去刷牙，今天早上去厕所忘记刷牙，回来喊老婆起床，老婆醒来捂着鼻子，第一句话就是：你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊？
A：“我那几个兄弟真二。”
B：“怎么了？”
A：“这么冷的天，在没暖气的屋里竟然打了一夜的牌！”
B：“你怎么知道？”
A：“我看了一夜，冻死我了快！”
B：“……”
老婆：“亲爱滴，今天俺在公交车上逮住一流氓！”
老公：“亲爱滴你咋逮住滴？”
老婆：“他把爪子放在俺滴臀滴时候，被俺抓住滴！”
老公：“啊？他摸你了？”
老婆：“是啊，不过放心，俺摸回去了！”
老公：“啊？你摸他了？”
老婆：“是啊，俺用脚丫子亲密滴摸了他滴臀！”
吃完晚饭，一家人坐在电视机前，看肥皂剧。
我开玩笑似的问老妈：“妈，我真是你亲生的吗？你看我头发那么稀疏，可你和爸爸的头发都那么密？”
刚开始的时候老妈还认真回答，后来因为影响她看电视，烦了：“不是亲生的行了吧！捡来的。”
“那为什么不捡一个头发多的？”我没有感觉到老妈情绪的变化，继续问着。
老妈彻底怒了：“没办法，不是亲手捡的！”
弟弟上一年级。
有次考试得了54分，爸妈很生气：“你为什么只考了54分？”
他埋头想了好一会儿，突然抬起头。
以为他意识到自己的错误了，期待地竖起耳朵。
结果弟弟铿锵有力地说：“因为老师扣了我46分！”
老婆：“亲爱滴，你想不想做个万银迷？”
老公：“亲爱滴，俺不想！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“俺木有那么多工具！”
老婆：“嘛意思？”
老公：“你不常说：‘哪个野女银敢勾搭你，俺就一刀阉了你！’如果一万个女银勾搭俺，俺哪有那么多工具给你下刀呢？”