一天，一女生问我：“敢不敢说出来，现在你喜欢的人的QQ签名？
我笑曰：“我要结婚了。”
老婆：“亲爱滴，今晚想不想陪俺看鬼片儿？”
老公：“亲爱滴，不想！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“俺看完鬼片儿会做噩梦！”
老婆：“木关系，俺会守着你，叫醒你再用行动好好安慰你！”
老公：“千万别，一晚上做一次噩梦就够了！”
夫妻俩围坐在客厅，观看着春季时装发布会。
“真漂亮啊，”妻子感概地说道：“不知道今年春天会流行什么样的时装？”
一旁看电视的丈夫，抬起头，说：“我想只有两类时装。”
“哪两类？”妻子问道。
“一类是你看不上的。”“那另一类呢？”
丈夫叹了口气：“另一类是我买不起的。”
段德借给大狗300块，一直没还。
一个月后，大狗对段德说：“钱我没有，但是我给你介绍几个女的，成不成就看你自己了。”
段德想了想说：“行。”
第二天到了地方一看……万人相亲会。
老公表弟去年离婚了，最近又找了个女朋友，两个人什么北京，杭州，桂林，西藏……反正就是旅游了，把我羡慕的，给老公抱怨：也不带我去。
老公说：表弟头婚也没带老婆去过，我也想去！
我该怎样理解？
丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
一天，我起来看到室友在打游戏。
问他：“明天，就考试了，你不看书吗？”
他说：“不是后天才考吗？”
后来我们就争论了起来。
这时，另一个室友回来了，说道：“你们怎么还在这，上午考试，你们没去吗？”
回家四肢无力想睡觉。对妻子说：要是有人打电话就说我不在。
电话响了，老婆说：我老公今天在家。
我一下就火了：不是说我不在吗！
老婆：又没找你！
我终于可以安心的睡了。
老公开车，左道一辆车突然一个宾道，强行挤到我们车前面，然后熄火了，老公差点撞上，这把老公气的，把车窗摇下来破口大骂：“该！让你强行插入，熄火了吧！”
我听后也气的不行，冲着老公大骂：“喊啥！昨晚，你不也是这逼样吗？”
前两天去考科目二，由于前一批考试率太低，所以我们这批格外紧张，和我一块进考场的一哥们儿，可能是因为太紧张。
gc来了，这货不小心拉着后门进去了，上车一坐，遂惊呼:妈蛋，这车怎么没有方向盘，方向盘，盘。
本来还有点紧张的我瞬间就不紧张了，然后这货就成了我们驾校的模范学员了。
从前有个昏官，一天将手下人痛打了一顿。
手下人说：“我没有过错，为什么要打我？”
昏官说：“你这次没错挨打了，等下次你有错时，就拿这次抵了。”
等到下次这个手下人犯错了，昏官又命人打他
这个手下人说：“大人说过用上次打的抵的。”
昏官说：“胡说，你上次没错还挨打了，何况这次有错，给我狠狠打。”
今儿和一同学喝酒时问：“你想找喜欢钱的女人，还是喜欢帅哥的女人？”
同学答：“喜欢钱的，我不是帅哥，但还是有可能成为有钱人的。”
我照了照镜子，和同学相拥而泣，同是天涯沦落人啊！
就在刚才，5岁的小侄子给我打电话。
问我：“叔叔，你元旦回家不？”
我心一热，非常感动！赶紧说：“回啊！有事吗？”
“你给我买啥好玩具带来啊？”小侄子问道。
我说：“这次叔叔还没发年终奖，就不能买了。”
小侄子迅速说道：“那你就不要回来了，连路费钱也省下了。”
静静正贴面膜，这时同事领着小正太来了。
小正太吓着了：“妈妈，我怕怕。”
静静连忙哄道：“别怕，别怕，阿姨把面膜去掉……”
小正太看到静静去掉面膜的脸，“哇”一声大哭起来，指着静静喊：“鬼！鬼！”
同事那个尴尬……
老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说：平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的。
一夫妻的一个老公喜欢打麻将，每天很晚才回家，他的老婆对他说：“你再每天晚回来我就得再找一个男人陪我睡了。”
老公说：“随便，但是可别找和我打麻将的人，不然我们就‘三缼一’了。”
小时候有一次和妈妈吵架。
把妈妈气极了，对我说：“你走，你走吧！你不是我亲生的，是我从捡破烂捡来的。”
我：“你在哪的捡的破烂。”
妈妈：“在城东垃圾站。”
于是，我真的坐车到了城东垃圾站。
到那里一看才知道，原来那里是一家医院。
我的妈呀！你再怎么生气，也不能把全市唯一的一家二甲医院说成是垃圾站啊！