老公：“我反对家暴，很影响感情。”
老婆：“哦。”
老公：“以后我会一直对你好的。”
老婆：“哦。”
老公：“那你以后能不能别打我了？”
老婆：“哦。”
就在刚刚，侄女站我身后，不小心撞了她的嘴巴，这货竟然快要哭了。
我赶紧上去哄她，她一直说流血了流血了，我说没有啊，她用那双天真的眼睛看着我说：“那我为什么会哭？”
这问题问的太好了，我竟无言与对。
躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼道：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”
我抱着枕头默默走向客厅，媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”
一人生平不会说好话。
一天邻居新屋落成，他去祝贺。
敲门半天没开，他说：“这门关这么严，像是牢门一样。”
主人生气：“我价值千金的新屋，你说得也太不吉利了。”
他又说：“这房子还价值千金，也就值500。”
主人更怒，他还说：“500卖了也算了，要是来一场大火，一分也不值了。”
主人一顿棍子将他打了出去。
今早听迟到的同事讲，她在路口碰到一个二货新手，妈的六个红绿灯没有起来步，她就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。
听完了我默默的想，跟在一个新手后面等六个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的。
一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们铁路的路基正好要通过您这所房子。
女主人说：这我没意见，可如果你们以为火车每次打这通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。
和二货老公啪啪啪ing，突然他停了下来“嘻嘻”直笑，便问：“你笑什么？”
“没什么！”
他还继续笑，我说：“你到底笑什么呢？”
“真没什么！”
“再笑你就下来吧。”说着老娘就把他推了下去，说：“你到底笑什么呢，不说我就不让你上。”
这二货竟然来了句：“我试试在里面能不能撒出尿来！”
顿时我特么凌乱了！
有个乞丐每次去买酒，通常是指着碗，又指着自己的嘴，发出哑哑的声音。
老板以为他是哑巴。
有天他再喝完一碗酒后忽然说：“再来一碗。”
老板奇道：“你不是哑巴，以前怎么不说话呀？”
乞丐说：“以前我只有一碗酒钱，今天有了两碗钱，所以才说话的。”
昨天，院长问他儿子：“要不要再生个妹妹？”
小子拍桌子说：“要致富先修路，少生孩子多种树。你不修路不种树就算了，还想再生！一点当富二代的机会都不给我吗？”