爸妈上街遇到一个美女,我爸盯着那女的看。
我妈道:“你都多少岁了,还看。”
我爸悠悠地来了句:“你懂个屁,我在给咱儿子挑儿媳妇。”
富豪临死分遗产,让两个儿子去山上砍柴。
大儿子拿起钝刀就上山了,二儿子找来一块磨刀石,在磨刀。老富豪看着二儿子点了点头。
不一会刀磨好了,二儿子冲进屋里说:老家伙把钱交出来。
有一人从北京回家,一言一动,无不夸北京的好处。
有天晚上对父亲说:“北京的月亮比这个好得多。”
父亲怒,打了他一拳,他哭着说:“北京的拳头比你这个好得多。”
小时候犯错了,被爸妈骂了,我都挺过来了。
后来我爸也被骂了,原因是因为我妈觉得我爸一点也不严厉,从来只是说我不打我,我妈觉得这样我长不了记性。
从那以后,我爸三天两头严厉一会。
我只想说亲妈呀!
一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老。
老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了,行吧?
今天一个人伤心地喝着酒。
一朋友过来看到说:“一人大老爷们哭个什么?”
我想着想着说:“养了几年的君子兰竟然是韭菜。”
朋友听后淡定的说:“有这事?”
他接着说道:“我养了十多年的儿子,都不是亲生的。”
哎,不说了,喝酒。
每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到,今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:老公,求求你以后能不能别这样,你哭的声音这么大,整个楼道都听见了。
老公:“亲爱滴,俺好想亲亲你,行不?”
老婆:“行啊!你想亲俺哪儿?”
老公:“亲爱滴你滴小手儿。”
老婆:“可俺手里塞满了东东。”
老公:“木关系,俺先替你拿着。”
老婆:“哼!敢情是打老娘人民币滴主意,怪不得挑老娘数钱滴时候……”
媳妇刚拿的驾照,一日媳妇开车带我出去玩,到一路口等红灯,等绿灯了车子还是启动不起来,后面的车喇叭那按的滴滴滴……
媳妇说半坡起步没练好,我就怒了:尼妹啊!下坡起步还熄火啊!
小红:“你不要每天像苍蝇一样,围着我转。行不?”
小明:“你是我的天使啊!我这是在保护你啊!”
小红:“既然我是天使,你觉得你配得上我吗?”
小明:“肯定配得上啊!除了苍蝇就剩下狗了。哦,对了!屎壳郎也算一个。
”在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛?
老公说:在给你做饭呢!
一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)
老公说:能干嘛,擦屁股呗!(在拉屎)
妹的,看我回去掐死你不!
老婆:“亲爱的,以后咱再也不吵架了,好不好?”
老公:“好啊!那如果俺惹你生气了,你也不跟俺吵架?”
老婆:“对,俺保证,俺绝不发火!”
老公:“亲爱的,俺向你坦白一件事儿……”
老婆:“嘛事儿?”
老公:“昨晚俺不小心撞到一女同事,摸了她的胸……你说你不发火。”
老婆:“俺发飙!”
老公:“你说不跟俺吵架。”
老婆:“俺掐架!”
早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我:梦到什么了?
老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。
我:流了很多血?
老婆:血没流,倒是肠子出来了。
我:你后脑勺里还长肠子呢!
老婆:肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了:尼玛,滚蛋,你才满脑子屎呢。
晚饭后老婆盯着我的肚皮感叹到:“老公你怀孕了。”
我摸了摸肚子,淡定的说:“嗯,五个多月了,所以你把碗洗了吧!我养养胎。”
然后,我看老婆看我那恶毒的眼神,我也是醉了。
初中那会,有个班花级别的妹子坐我后面。
有天她穿了个超短裙,我一时有些好奇,想假装掉只笔往后看看啥样。
不知道我当时脑抽了还是咋地,直接问那妹子:“今天你的裙子真短,不怕我假装掉只笔偷看吗?”
没想到那妹子回了句:“那你就看呗……”
一对儿夫妻一起逛街,逛着逛着,妻子发现丈夫早已不见了踪影。
于是便拨通了丈夫的电话:“老公啊,你去哪儿了?”
电话那头传来丈夫的声音:“媳妇儿,你记得这条街上那家珠宝店吗?就是去年咱们路过,你进去看上了一条钻石项链。可是咱们当时刚买房,我没钱给你买,可是我答应你以后有条件一定给你买。就是那家珠宝店,还记得吗?”
妻子激动得几乎要哭了:“记得!你在珠宝店里?”
丈夫:“我在旁边的面馆吃碗面,你能找到我吧!”