老婆：“亲爱滴，咱家好像有小强了，还是一家三口泥，你说该咋消灭它们泥？”
老公：“亲爱滴，甭担心，俺有法子。”
老婆：“嘛法子？”
老公：“逮住它们严刑拷打，问出谁是老子谁是儿子，先拿老滴威胁小滴服不孕不育药，再拿小滴威胁老滴服灭害灵！如此一来定能灭绝后患也！”
老婆：“亲爱滴，咱家好像有小强了，还是一家三口泥，你说该咋消灭它们泥？”
老公：“亲爱滴，甭担心，俺有法子。”
老婆：“嘛法子？”
老公：“逮住它们严刑拷打，问出谁是老子谁是儿子，先拿老滴威胁小滴服不孕不育药，再拿小滴威胁老滴服灭害灵！如此一来定能灭绝后患也！”
昨晚意外惊喜的发现，老公的手机壁纸是我照片。（以前都系统图片）
我就很开心的故意问老公：“你的手机壁纸是我照片。”
原以为老公会说：“是啊！想时刻看见你。”
没找到老公撇了我一眼说：“最近出车祸的太多了，拿你照片辟辟邪。”
我：“……”
宿舍里姐几个在讨论爱情的魅力，一个有鼻子有眼的说。
我在网上看到过一篇报道：“据说长时间不谈恋爱的人会变丑。”
室长说：“但是谈了恋爱的也不一定就变漂亮了啊？”
那几个室友也在随声附和的说：“是啊！是啊！”
我说：“你看你们笨的，但这至少可以保持原来那么丑。”
那天妹子拿着刚买的肾6，走到一个黑暗巷子。
突然来了两三个汉子拦住她，几个人轮流把她糟蹋了一翻之后逃窜了。
只见妹子起了个身拍了拍身上的灰：“吓死我啦！多大点事，我还以为要抢我手机呢！”
给老妈打电话。
妈：“儿子，今年挣了多少钱啊？”
我：“不要老是说钱，你该关心我找女友没。”
妈：“额，你找女友没啊？”
我：“没有。”
妈：“没找女友，我不问你挣好多钱还问啥啊？”
我居然哑口难辨。
LG接到他妈打来的电话说出门散步忘带钥匙，让他送来，于是开车接上他妈并且把他妈送回家。
他妈下车时，LG提醒他妈钥匙还没给，结果才想起来原来自己也忘带钥匙了，结果LG开车带着他妈又回来拿钥匙…
周末的晚上，我带着女朋友去地摊吃火锅。
配上几盘小菜先上，三下五除二就被女朋友吞了个干净。
又开始向火锅进军。
我问老板：“你们是不是加罂粟壳了？为什么女朋友这样好胃口？”
老板义正言辞的说：“我们虽是地摊，但是很正规，绝对没有。”
我扭脸对女朋友说：“听见了吧？不是你吃上瘾了，是你太馋。”
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
朋友就问：“是不是要感冒啊！”
结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
在厕所拉便便，老婆在看电视。
我叫了一声：“老婆，进来一下。”
老婆：“什么事啊？”
我：“你进来一下嘛！有东西给你看。（撒娇状）”
老婆：“真麻烦。”
然后她进来之后，我一把抓着她的手，笑着说：“今天拉屎特别臭，想拉你一起闻。”
然后……就木有然后了。
一对结婚了很久的夫妻，女的胖的没理由，男的瘦不是人。
一天晚上，男的抱着一束玫瑰回家，女的问男的：“这是买给我的吗？我太高兴了！”
男的回答道：“不是！这是我在路边捡的。”
女的说：“捡的也行啊！只要是送给我的就行。”
男的说：“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的。”
有个国家规定，只有拥有固定财产3000元以上的富人，才能参选议员。
一个律师提出抗议说：“如果我有一头驴价值3000元，我可以当议员。那么如果我的驴死了，我就不能当议员了，这么说到底谁是议员？是我还是驴？”
老婆：“亲爱滴，咱家滴床断了一条腿儿。”
老公：“俺猜它是不堪受你欺压，自个儿了断了！”
老婆：“呸，你还不是天天被俺压，咋木见你自己了断？”
老公：“唉！其实俺每晚都断来着，只是第二天又活过来了。这就叫死去活来！”
“老婆我给你捏捏肩膀。”
“不用。”
“我给你端水洗洗脚吧！”
“不用。”
“你让我干点家务活儿吧！”
“老公你什么也不用干，就这样给我跪到天亮...”
老婆：“亲爱滴，俺每天上班都得挤公交，累死俺了。”
老公：“那你说咋办泥？”
老婆：“俺不想再坐公交了，给俺买个上班用滴东东吧！哦，对了，要买那种出故障少滴，半路要是出了故障俺可不会修！”
老公：“行，俺给你买。”
老婆：“真滴？买嘛牌滴？宝马还是奥迪？”
老公：“特步！”
老婆：“啥？”
老公：“你不想坐公交，那就是想跑着去，俺给你买运动鞋有嘛不对？高跟鞋可是容易出故障滴！”
早上起床穿安全裤，于是感叹：“当个女人真不容易，这么热的天还要穿安全裤。”
这时老公在一旁哭着说：“当个男人更不容易，好不容易看到你女的要走光，他妈的竟然还是一安全裤。”
老公：“我决定重新做人，不再喝酒了。”
第二天，还是喝得大醉回家。
老婆：“你不是说不再喝酒，重新做人么？”
老公：“没想到，我重新做的这个人还是喜欢喝酒。”