法官：“根据法律，判你区域一年，或者罚款2万。”
罪犯：“法官，能不能判我两年，你们给我两万。”
老婆大银这天上街，被一骑电车滴小伙子撞倒在地。
老婆大银爬起来，大骂：“你瞎了眼啊？俺这么大滴体积你都木瞧见么？”
小伙子回骂：“俺是瞧见了，可你她体积这么大把道儿都塞满了，俺躲都木处躲去。”
老婆：“亲爱滴，听说爱情麻辣烫2015版即将上映，你带俺去看吧！”
老公：“亲爱滴，那有啥好看滴？俺每天不都在上演麻辣烫么？”
老婆：“怎么说？”
老公：“老婆大银一找俺滴‘麻’烦，就赏俺火‘辣’辣滴巴掌，让俺小脸蛋儿一整天发‘烫’！”
我昨天开车啊，正在倒车的时候我看见后面的一位大妈摔倒了，我当时就感觉下了车去扶起了大妈，边扶边说：“大姐，你没事吧！”
大妈一笑说：“小伙子，看你这么和大姐说，我这做大姐的也没啥表示，就不吓你了感紧走吧。”
我当时就感觉我真TMD机智！
喜欢看国产电视言情剧的老婆，总结出一套规律。
然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”
我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”
刚刚老妈给我打电话。
“儿啊！出来工作快半年了，有攒点钱没有？”
“有啊！”
“攒多少了？有没有一万了？”
“差不多吧！”
“差多少妈给你补上，存起来。”
“哦，还差九千六百。”
嘟…嘟…嘟…
小王的办公桌上乱七八糟，老板故意提高嗓门说：“我希望你的思想，不要像这张桌子乱七八糟。”
小王努力将办公桌清理干净，这次老板又说：“我我希望你的头脑，不要像这张桌子空空荡荡。”
今天请假外出，打了个的士。
问价：“去xxx多钱？”
的哥：“26块。”
我：“平时不都是25嘛？”
的哥：“你长得这么帅，多收你一块钱怎么了？”
他说得好有道理，我竟无言以对。
5岁儿子喜欢看动画片，各个台轮流依次看个遍。
周末的时候，家务做完也想看会电视。
就和儿子说：“小豪啊！你在看5分钟，让妈妈也看一会电视好吗？”
儿子一听五分钟就不高兴了，说：“时间太短了。”
我一听忙说：“那就再看300秒吧！”
儿子听完愉快的答应了。
我心想，小样，拿下你，还不是小菜一碟。
老婆：“亲爱滴，俺今天去银行，排了仨小时队，累死俺了！”
老公：“亲爱滴，以后咱要有了钱，咱也买个银行，那就不用排队了！”
老婆：“俺要有了钱，银行俺要买俩。”
老公：“啊？那么多有嘛用？”
老婆：“你懂嘛？一家开在俺卧室滴床底下，专门供俺在家存钱；一家开在俺客厅滴大门后，专门供俺出门取钱。俺就再也不用排队了！”
老公：“……”
宿舍一室友看完新闻就报道说：“美国裸体男子当街啃食人脸被击毙。”
大家就议论纷纷：“是真是假啊？”
一哥们就问：“确定不是丧尸？真击毙了？”
室长就说：“我赶紧种点豌豆。”
老婆：老公我好像又胖了。
老公：你再胖20斤，我依然爱你！
老婆，谢谢老公，我也爱你！
老公心里念到：我就不信1.5m*75kg，你还有自信去商场试衣服，想到这嘴角微微露出了笑容。
我在青岛海边旅游消夏。
看到身边有一对母子，约5岁的孩子问坐在身边的妈妈：“为什么大海的水是咸的呀？”
妈妈：“因为海水里有盐。”
小朋友又问：“为什么要放盐呀？”
妈妈：“要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼。”
男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆这衣服不用洗了吧？”