清晨上班，在一个十字路口看到一小孩在烧试卷。
边烧边说：“爷啊！你在那边岁数大了，多做题对脑子好。要是遇到不会的，你就把我班主任带过去让她教你。”
和朋友吃饭，旁边一桌屌丝大叔一个劲儿的来敬酒，但是他们桌有一个女的，已经喝的醉了！
这大叔跟我们说，那个女的是他们俩找的代驾！从KTV到酒吧！可不容易了，然后他俩把代驾灌多了。
澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老。
就问师傅：“你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？”
老师傅叹气回答：“唉，别提了！他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！”
老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。
一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？
老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。
我问：为什么啊？
她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。
醉酒后，一夜疯狂，早晨，朦朦胧胧中听到一个柔柔的女声：“姐夫，该起床了。”
惊出一身冷汗，猛的坐起，看见二货老婆一脸坏笑，说：“麻痹的，劳资以为又睡错地方了。”
妻子参加同学聚会后回到家。
大谈特谈同学们的丈夫都是如何如何成功，如何如何事业有成。
接着，话题转到了自己丈夫身上：“你看你，都什么年纪了，可还是一事无成。你啊！就是没有冒险精神！”
丈夫不乐意了，当即回答道：“我没有冒险精神，不可能。”
越说越气，继续说道：“要是没有冒险精神，我敢娶你？”
最近睡眠不足，压力大，跑去看医生。
医生看了半天结果没问题，最后问：“你睡觉手机放哪里了？”
“放枕头下面。”
医生说：“年底了，要是欠人钱就不要开机。”
到底是看病的还是算命的，真准！
老婆：“亲爱滴，你最喜欢红楼梦里滴谁？”
老公：“林妹妹！”
老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你们男人就喜欢这样儿的是不？”
老公：“NO，林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊！”
老婆：“咋个节约法？”
老公：“她不用洗脸啊！每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净！”
老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说：“老公老公，你快过来看。”
我走过去一看老婆边系腰带边说：“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了。”
我看了看，说：“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多。”
记得上小学时，有个女同学长得挺水灵挺漂亮的，就是个美人胚子。
有次，哥们正在勤奋的做作业，小姑娘趴我桌上，温柔无限的说：“你写字的样子好好看哦。”
哥哥我当时就白了她一眼，合起作业本，迅速走开了。
所以说呀！现在还单身，是有原因的。
在外地出差，接到老婆电话，我说：“喂，老婆，是不是我出差这两个月想我了？”
老婆带着哭腔：“老公，救救我，我把泻立停当避孕药吃了。”
“呵呵，多大点事嘛，没事的乖，等等，你要吃避孕药干什么？”
“嘟嘟嘟嘟嘟……”
同桌暗恋班里一位女同学，便在课堂上给她写一张字条：“亲爱的，我已经喜欢你很久了！如果你也喜欢我就回我字条！如果不喜欢就把字条丢出窗外……”
不一会同桌收到女孩的回信高兴的打开来看：“我很无奈！窗户打不开！”
是不是男人结完婚都不爱收拾自己了？
早上起床，老公穿衣服，我说：“你能换件外套吗？你这个外套都穿了一个月了！”
老公说：“胡扯，这外套都穿了好几个月了！”
他晚上是不是该睡地板了。
半夜加班回家，爬楼中……
后来来了一大叔，身上还扛着包裹，貌似有急事，说了句：小兄弟，让我一下，我有急事。
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你居然能看见我？
我忘不了大叔那纠结复杂的眼神，包裹都给扔掉了……
唉，大叔你别走啊，听我解释！我错了……
昨晚没睡好，和同事埋怨到:这天真冷，昨晚脚冰得，根本没法睡！
同事悠悠的说:你睡错方向了。
我:怎么说？
同事:你应该掉个头，把脚放你小孩的怀里，比电热毯还管用，我试过。
请问，他是你亲生的吗？我的可是亲生的……
老婆：“老公，如果我和我闺蜜被施了魔法，互换了身体，你必须和我们当中的一个XO才能解开魔法，你是选择和拥有我的身体的我闺蜜XO，还是选择和拥有我闺蜜身体的我XO？”
老公：“这个...这...”
老婆感觉心里暖暖的，果然他还是爱我的嘛...
老公：“这个，这题目可以多选吗？”
老婆：“滚出去！”
老公：“亲爱滴，俺想买个足浴盆，行不？”
老婆：“买那个玩意儿干嘛？”
老公：“按摩脚啊！”
老婆：“酷狗滴脚有俺按摩，俺滴脚有你按摩，那玩意儿木用。”
老公：“亲爱滴，那俺滴脚谁给按？”
老婆：“搓衣板儿啊！下次俺允许你可以用站滴！”