老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”
老公：“亲爱滴，不会滴！”
老婆：“你咋知道？”
老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”
老婆：“亲爱滴，听说有飞机掉下来！真吓人！你说哪一天会不会有飞机砸到咱们家？”
老公：“亲爱滴，不会滴！”
老婆：“你咋知道？”
老公：“咱家是一楼，就是砸也砸咱楼上啊！”
某个病人到医院拍完片子，医生说：“有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”
病人回答：“先听坏消息吧！”
医生笑笑：“坏消息就是，你得了癌症。”
病人冒出冷汗：“那好消息呢？”
医生哈哈大笑：“好消息就是，你明天就死了。”
说个以前的，表哥经常不上课去玩拳皇，连丢了三辆新自行车，姑妈气得快晕了，表哥说以后再丢就是孙子。
再后来我去他家，他说没什么送给你，后院那里有几辆自行车，随你挑，有大有小。
现在想起来，他没被人捉住打死算命大。
老婆买了新手机，不会开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
我：“…………”
“领导你这就走啦！别急着走啊！那个我还有最后一个问题不知当问不当问。”
“滚吧！不当讲。”
“领导你可别误会，我要问的不是爱没爱过。”
“安静做你的矮暖男子，回去上班。”
说完就走了，我只是想问问年终奖这有错吗？
喵星人：“汪星人大哥！你说你也算得上是一表人才，难道就甘心一辈子做个小保镖？”
汪星人：“唉！特么别提了！TMD想当年我也是有理想的，可是后来被岁月给磨平了！”
今天办公室一哥们神棍，兮兮的跑过来和我说：“妹子今年行大运啊！”
妹子兴奋的说：“财运还是桃花运？”
那哥们说：“最大的运—春运。”
就被妹子打出去了。
老娘还没买到回家的车票呢！
本人刚结婚不久，昨天下午有事回我家，临走时候二货老公说：“老婆，你晚上回来吗？”
“不回来。”
“老婆，晚上回来吧，你不在我睡不着。”
我正感动心软中，却听这二货接着说了一句：“好不容易花那么多钱娶回来，哪能让你闲一晚上，要赶紧日回来。”
昨晚上睡觉，旁边的老婆突然发了疯似的打我。
我叫醒她问她：“为什么打我？”
她说：“我梦见自己在拉翔。”
我当时就火了：“你拉翔就拉翔，打我干嘛？”
“我还梦见你非要吃我拉的翔，怎么拦都拦不住！”
昨天出粮一同事去打牌，给果输了整月工资，回家老婆问他要钱，他支支吾吾半天，老婆怒问：打牌输了。
他忙解释道：只输了一百，其余的是想翻本翻进去的。
老婆：“亲爱滴，你爱喝哪种饮料？”
老公：“苹果醋！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“苹果醋是咱俩滴结合体。你像苹果俺像醋！”
老婆：“俺哪块儿长滴像苹果？你哪块儿长滴像醋了？”
老公：“你滴脸跟臀像苹果，俺滴心像醋。”
老婆：“这心跟醋像在何处？”
老公：“酸！”
老公内牛满面：满腹辛酸（心酸）向谁诉？唯饮一瓶苹果醋！
老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
我：媳妇，我有句话，不知该不该说?
老婆：说吧，亲爱的。
我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对不起我的事啊?
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚!
我：好，你这样对我就放心了。
老婆：“亲爱滴，赶紧跟俺去商场。”
老公：“干嘛去啊？”
老婆：“化妆品公司老板跳楼鸟，所有化妆品都以超低折扣处理，俺要去抢。”
老公：“唉！真遗憾！”
老婆：“你遗憾嘛？”
老公：“俺遗憾滴是俺们公司老板咋不跳楼泥？对鸟，我们公司是美眉模特儿公司！”
老婆：“老公，明天买个扫把吧！以后咱谁也不许用吸尘器。”
老公：“为嘛啊？你嫌吸尘器噪音大？”
老婆：“不是。”
老公：“那是为嘛？”
老婆：“吸尘器老是把家里滴头发丝儿都吸得干干净净。”
老公：“那有嘛不好？”
老婆：“问题你老是在俺出差回来前用它。”
老公：“……”
跟一哥们儿吃饭，完了以后问他：你怎么吃完饭不擦嘴啊？
他竟然回我：这大冷的天，留点油在嘴上可以防止皴裂。
说的我竟无言以对！你他妈能不能别把你的懒说的这么清新脱俗啊？