一老农在繁华的市区被撞倒，立马有人来围观。
老农恍惚地坐起来：“这是哪儿啊？”
一人说：“地图5元一张。”
有一小偷今天倒霉，偷了500的假币，正郁闷时听到桥下有一对情侣正在争辩，女说：如果天上能掉下100元，就跟你回家。
小偷把500全扔向空中，哥们只能帮你这么多，接来下看你的了。
小丽的朋友问她：“你认为你这一生从没说过谎话吗？”
小丽说：“也许说过一些善意的谎言。”
朋友问：“什么是善意的谎言呢？”
小丽说：“你还记得你刚走进来时，我对你说你今天气色不错，我见到你很开心吗？”
老王：“小明你是不是我最好的朋友？”
小明：“你指定有什么事！”
老王：“没事，你告诉我是不是快点。”
小明：“是的。”
老王：“我刚才看电视，里面说狗才是人类最好的朋友！我只是想确认一下。”
小明：“……”
屌丝：“我喜欢你。”
女神：“你拿什么给我幸福？”
屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。
昨天又嘴贱了，公司同事发喜糖给楼主。我记得之前他就发过一次给我了，一不留神就说了句：你怎么又结婚了啊。
忘不了他老婆的眼神，是不是要回去跪搓衣板了？后面才知道，原来是订婚发了次喜糖，这次结婚又发了一次。
老公：“亲爱滴，俺曾有过一个美丽滴愿望，就是能抱着两个女银上床！”
老婆：“亲爱滴，俺曾有过一个美丽滴愿望，就是被两个男银抱着上床！”
老公：“所以咋实现泥？”
老婆：“所以咋实现泥？”
老公：“生个闺女！”
老婆：“生个儿子！”
律师：“一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？”
犯人：“先听坏的吧！”
律师：“被害人的尸体上，发现了你的血迹。”
犯人：“好的呢？”
律师：“血样的分析结果，显示你身体很健康。”
我去图书馆借书，我想借老舍的名著《离婚》。
借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”
那人冷冷地说：“你要什么？”
我说：“我要《离婚》。”
两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”
醉汉突然想钓鱼，但大冷天的，哪里有鱼啊？
他走了一会儿，看到一块很大很大滴冰，立马凿了起来。
这时有人喊道：“不要凿，下面没鱼！”
醉汉：“你咋知道没鱼，你又不是上帝。”
“我的确不是上帝，但我是这滑冰场的老板！”