我和媳妇儿又打架了。
望着狼藉的地面，我端着两只蓝花小碗儿对媳妇儿郑重地说：“家里的盘子不算，你以后不能再摔碗了。这碗还是结婚时你妈留下的，现在就剩下两只了，其它的都让你摔完了。”
媳妇儿依然气哼哼的：“那你以后不许再气我，我也是我妈留下的，而且就我一个。”
我和媳妇儿又打架了。
望着狼藉的地面，我端着两只蓝花小碗儿对媳妇儿郑重地说：“家里的盘子不算，你以后不能再摔碗了。这碗还是结婚时你妈留下的，现在就剩下两只了，其它的都让你摔完了。”
媳妇儿依然气哼哼的：“那你以后不许再气我，我也是我妈留下的，而且就我一个。”
有一天我给我的爸爸妈妈说：“爸爸妈妈你们知道吗？科学家们说了，打骂并不是对孩子最好的教育方式。”
我爸爸深沉的说：“当然知道了，但是有的时候我们也只是想运动一下。”
听了这话我不仅潸然泪下：“这么多年了才明白。我不仅是爸爸妈妈的希望，有时还是爸爸妈妈的健身器，我骄傲。”
小时候有次犯错被妈妈揍了！
没流一滴泪，揍完妈妈抚摸着我的头：“傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？”
听完这句话我哭了！
“你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！”
爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀。
爷爷默默走出客厅，奶奶笑说：“死老头子，都什么社会了还那么封建。”
过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。
家里有条小狗，我对妈妈说：“妈妈，给小狗找个伴吧！你瞧它一个人多可怜呀？”
妈妈：“再要只小狗吗？”
我说：“不，我要只小猴子。”
妈妈问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”
我：“因为我想要一只小兔子。”
妈妈纳闷了，问我：“这和小免子有什么关系？”
我说：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛！”
今天和好朋友一起去逛街，到一家银饰店去看耳钉，突然看到老板娘手上一圈一圈的银饰品。
我:不愧是卖银的，带着这么多银啊！老板娘莞尔一笑。
回家后突然发觉自己说的，呼！活着回家真命大。
带狗狗出去玩（狗狗属于小型犬），发现狗狗拉了好大一坨便便，遂打电话向媳妇汇报：
我：“小傻狗拉了一大坨便便，直径足有2.6厘米！”
媳妇：“用我能听懂的话描述！”
我：“一根油条平均切成4段，她拉出来了其中的两段！”
今天早上去姑姑家，六岁小表弟问我：“姐姐，你有没有男朋友啊！”
我说：“没有啊！帮忙介绍个呗！”
第二天，叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。
我还花了十几块钱，请吃辣条和雪糕。
今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥。
问：“一加一在什么情况下等于三？”
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。”
原来我们被本山大叔骗了这么多年！
昨晚老公和我说：我要把工资的一部分存死期，两年后在取。
我：存钱这是要给谁花啊？
老公：给野女人。
我听气了，扑上去就打他，老公大喊：给爷女人花！多霸道的一句话啊，老婆你干嘛打我？
额。。。。呵呵！谁让你不说清楚，该打。
老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”
老婆：“不用。”
老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧。”
老婆：“不用!”
老公：“你让我干点家务活吧。”
老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪到天亮。”
小时候，最喜欢吃妈妈做的手擀面。
妈妈把刚煮好的面条盛出来一小碗，“我说不够吃啊！”
妈妈却说:“盛多了你也吃不了。”
我竟然奇葩的回答说：“吃不了还有大黄（我家狗狗）呢！大黄在那等着那！”
这几天晚上一直在外面喝酒，昨天本来还要出去，我爸在客厅跟我说别去了，今天你妈做好吃的。
我说今天不行，真不行，我爸没辙了，去厨房把我妈喊来了。
就见我妈提着菜刀出来了，嘴里喊着，今天老娘让你看看什么叫刀下留人……
昨天在家吃了顿美好的晚餐……
老婆：“亲爱滴，今天有人说俺长滴像混血儿，你赶脚呢？”
老公：“嗯，的确像！”
老婆：“那你说俺像中国跟哪国滴混血儿？”
老公：“哪国滴俺不清楚，俺只猜测是非洲滴……”
老婆怀孕五个月了
有一天晚上，她想吃酸辣粉，就眼巴巴的跟我说：“肚子里的宝宝想吃酸辣粉。”
弄得我哭笑不得，无奈下去买了。
接下来，就一发不可收拾……
“宝宝想喝水，宝宝想吃面，宝宝想…”
大家都说我是吃货，可我觉得自己绝非是如此。
每当我在吃东西的时候，只要别人一靠近，我的胳膊就会下意识的挡一下。
惊得男朋友总说：“你属狗的吗？怎么还护食啊你！”
你这话是咋说的。
今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：“老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？”
嫂子很感动说：“你送我什么都喜欢。”
只听见我表哥说：“那我送你回娘家吧！”
瞬间听见表哥惨叫声。