一哥们很内向，喜欢班上的一个女孩，却不知如何搭讪。
一次从厕所出来洗手，突然发现看见自己喜欢那个女孩也在洗手。
激动得说道：“诶，你也尿手上了？”
丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命;野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”
丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年?”
妹子实习生一枚，去姐姐那里住，和姐姐一起出去玩，在街上遇到姐姐的朋友就打招呼，姐姐对她朋友说这是我妹，她朋友来了局，你妹长的真斯文……我……
以后我姐介绍我的时候就说这是我表妹，就算长的不漂亮也不用不认我吧，毕竟我是你亲妹妹啊……
老婆：“老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了14斤！”
老公：“梦往往和现实是反着的。”
老婆：“你的意思是我会胖14斤。”
老公：“不，你会胖41斤。”
老婆：“你过来，我保证不打死你！”
某公司招聘秘书面试中。
经理：“有工作经验吗？”
面试女：“没有…”
经理：“有什么特长？”
面试女：“听从上级指挥”
经理：“有什么病史？”
面试女：“不孕不育…”
经理：“那好，你明天可以来公司报道了！”
刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么吗?”
我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊!
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁!”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到!”
本人男，下班回家吃完饭，陪老妈在沙发看电视，看到一个片段，讲的是以男的领回家一个外国媳妇，家里人各种各种反对。
于是，我就问我妈，如果我找个老外你怎么办？就听我妈幽幽的说：儿呀，别说是老外，只要你能找到，就是外星人也行呀……
走在大街上，没注意踩在了前面一个小孩的脚上，只见小孩瞬间回头指着我骂到:“你眼瞎啊，信不信我找高年级的表哥抽你！”
吓得我一句话没敢说，小孩见我不吱声也就走了。
过了一会我才反应了过来“这孩子所谓的高年级不会是六年级吧？可丫的老子小学毕业快十年了！”
老婆：“亲爱滴，有人想请俺出演电影呢。”
老公：“是嘛电影啊？”
老婆：“据说是美女与野兽！俺出演女主。”
老公：“啊？亲爱滴，你这样儿滴美女有点儿那啥吧？”
老婆：“谁说俺演美女，俺演野兽！”
老公：“你不是说出演女主？”
老婆：“哦，忘告诉你，野兽是母滴！这是拉拉版滴美女与野兽！”
精神病院里，一病人爬上电线杆不下来。
医生在下面喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了，你掉下来哦！”
病人不理他。
这时，另外一病人喊：“你下来，你不下来我把电线杆砍了！”
这病人马上从电线杆上下来了。
医生不解问道：“我喊你下来你不下来，他一喊你怎么就下来了？”
病人说：“你神经病啊！他神经病耶！他可是真敢砍呀！”
一个年轻作者，将自己的诗作拿给著名诗人看。
诗人评价说：“你的诗里缺少火。”
年轻人说：“您是说我的诗里，要加入火热的热情吗？”
诗人说：“不是在你的诗里加入火，而是要把你的诗放进火里。”
今天几个朋友在聊“高消费场所”。
我一听“高消费”，就没吱声，一个人默默地听着。
谁知他们故意调侃我说：“小赵啊！你去过高消费场所没？”
我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？”