为什么我当初读书时那么怕老师，现在却不怕了？
那你为什么出社会了就那么怕老板？以前怎么不怕？
对我老婆。我真的忍无可忍了。
于是,今天去我丈母娘家谈离婚的事，我丈母娘极力反对.
问我：“为什么？”
我说：“为什么？你自己打电话问你女儿。”
丈母娘手机停机了，就用我的打过去。
还没说话呢！电话里传来我老婆的声音：“老公，我今晚在我妈家住，不回家了。”
老师：“小明你的作业本怎么这样了？”
小明：“我作业本掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
小明：“我上厕所不小心掉的。”
老师：“掉厕所水里了？”
小明：“没有，掉大便池里了。”
于是，老师一副哭腔仰天长啸。
然后，伸出食指比划说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
进了店里，点了一份葱爆牛肉盖浇饭。
饭没来的时候，我就想等会饭来的时候，把洋葱都夹掉只吃牛肉跟饭。
服务员把牛肉盖浇饭端来的时候，我把洋葱都扔了。
然后，默默的吃完了一大碗白米饭……
刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”
老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”
我说：“是的。”
过几分钟她开始生气了。
今天楼主出去遛弯，没走几步就大汗淋漓，气喘吁吁。
我难过的对天喊道：“老天爷这不公平！我这么年轻就要挂了吗！我还没走几步就累成狗，为什么不给我一个强壮的身体？”
然后我转头说：“媳妇下来吧！真背不动了……”
老公：“儿子长大了，不会租女朋友回家来骗我们吧！”
我：“你以为儿子跟你一样找不到女朋友啊！话说回来，当时要不是我瞎了眼，你现在连老婆都没有。”
老公：“怪不得我找得到这么好的老婆，原来是残疾啊！”
我：“……”
今天在看到一篇报道说，打孩子起不到教育作用。
于是就对我妈说：“你看吧！我白挨了这么多年打，都没起到教育作用。”
我妈说：“当时打你就是出出气，没想到能起啥教育作用！”
闲聊时。
老婆：“老公，我以前多么期待自己的丈夫是一位军人啊！”
老公：“我也当过兵啊！”
老婆：“我怎么不知道这回事呢！你当了多久啊？”
老公：“我当过几盘呢！初中军训、高中军训、大学军训。”
老婆：“亲爱滴，俺参加了一个比赛节目，节目叫做世界之最大选拔！俺被选拔上了！”
老公：“亲爱滴，你被选为哪一最泥？最胖？最丑？最彪悍？”
老婆：“都不是，是最惨！”
老公：“啊？为嘛是最惨？”
老婆：“评委们认为俺不仅最胖还最丑还最彪悍，所以一致认为俺滴人生混滴最惨！”
“老婆，你昨晚趁我熟睡打我了？”
“没有。”
“还说没有，你看我脸上手指印。”
“你自己拍蚊子抽的吧！”
“我自己能拍这么重？你打了我还嘴硬！”
啪……
“现在才是老娘打的，怎么地吧！”
“挺好，现在对称了。”
人生三大美事是金榜题名，洞房花烛，久旱甘霖，那你们知道人生三大糗事是什么吗？
考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，手术遇上前女友主刀。
背了催的，你们猜我遇见了哪个。
妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。
妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。
妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了。”
丈夫一脸惊喜：“难不成你？”
妻子：“嗯，是我和我大姨妈的重量。”