妻子：“老公，咱们去打雪仗好嘛？”
丈夫：“好呀！但是雪没那么大啊？”
妻子：“木有关系，还有石头呀？”
男孩去商店买飞机模型。
售票员阿姨：“小朋友你的钱是假的。”
男孩：“难道你的飞机是真的？”
售票阿姨：“可我的是真的飞机模型啊！”
男孩：“可我的钱也是真的假钱呀！”
“到底是我重要还是她重要？”
“你们两个都重要。”
“那我和她掉水里你会救哪一个？”
“我都救行吗？”
“只能选一个！”
“老爸，不要闹了好吧！你和老妈都不是孩子了。”
和老婆躺在床上，老婆：“老公，今晚我们来点刺激的吧！”
我：“好嘞！”
老婆：“瞧你那点出息！快去准备皮鞭、麻绳、蜡烛……”
我：“不是吧！玩这么大，我下不了手啊！”
老婆：“想什么呢！虐你，我下的了手。”
一对二货夫妻，一天老公忽然说：“老婆我们来玩成语接龙吧！”
老婆：“好。”
“你先说。”
“一生一世。”
老公：“世界末日。”
老婆生气道：“你这是什么成语。”
老公：“没事，只要是四个字都行。”
然后就听到：“日你大爷…”
老公：爽吗？
媳妇：爽翻了…
老公：那要是以后零花钱给少了，交30分钟的公粮交一半，我就停下来去厕所打飞机…
媳妇：那老娘就去楼下买胡萝卜！
老公：你够狠的…
媳妇：用完之后再炖给你吃！
噗……
老婆：“亲爱滴，今天有人请俺去拍广告呢！”
老公：“啊？拍嘛广告？”
老婆：“拍一个‘情人’牌洗发水广告！”
老公：“为嘛人家相中你呢？”
老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。”
老公：“广告词儿是嘛？”
老婆：“用了情人牌洗发水，即使世界上最丑滴女银也能找到男银！”
老婆跟美女邻居不和睦，今天上班回来看见邻居刚买菜回来，就想缓和下关系。
顺便问候一下：“美女，去买菜的呀？买的啥？”
美女看了我一眼回到：“蒜跟葱。”
顿时我的小脾气就上来，算根葱？
有种你别关门，让你尝尝我这根葱的厉害。
“老婆，想游山玩水吗？”
“行啊，去哪玩？”
“家里，床上！”
“你特么再敢让我看旅游杂志试试？”
“傻瓜，你看，我双手在双峰游走，一会我们就可以玩水了，哎…哎…别踢我！”
专家说:若丈夫对妻子的回答仅限于哦，啊之类的，就算对妻子实施冷暴力。
我媳妇看到这则新闻后，把报纸甩我一脸，吼到:栋啊，每次我打你你都哦啊的我还以为是你疼呢，原来你是在还手啊！
跟女朋友相约西餐厅。
举起红酒杯：“亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了。今天我想给你个惊喜，来！我们干杯。”
女朋友一饮而尽：“什么惊喜！”
我轻轻啄了一小口：“惊喜今天没有了。明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指。”
经过一片甘蔗地嘴馋啊，下地掰了两根，结果被甘蔗地主人发现，啥话没有直接掏出两百塞人手里，把人家搞的一愣一愣得。
正准备走的时候甘蔗地主人发话了，说了句兄弟，两百就掰两根甘蔗不划算，要不你再去掰两根。
乌鸦爱上了井底的青蛙，于是她每天都往井里投石子。
终于有一天，井水上来了，一只癞蛤蟆爬了上来。
乌鸦问：“青蛙呢？”
癞蛤蟆道：“你天天拿石头砸我，看看我都变成什么样子了！”
老公：“亲爱滴，俺想吃馅饼，你做给俺吃吧！”
老婆：“亲爱滴，你不是早就吃腻了馅饼么？”
老公：“木有啊！俺嘛时候吃馅饼了？”
老婆：“你木吃啊！俺好几次从你口袋里掏出钱时，你都说是捡来的。既然你老遇见那种天上掉馅饼的美事儿，你当然早吃腻了馅饼啊！”
老公内牛满面：“俺不就多留了一点儿私房钱，俺容易么俺？”
昨晚，就是昨晚在老丈人家看他居然拿着ipad玩捕鱼达人，我不屑的暗喜了一下，等他玩完我拿起来装一次。
一看150万金币，玩了10分钟我放下了pad，身带功与名，再玩就tm输没了，这个和娶你姑娘没啥关系，对吧？
有一天，一只长颈鹿对小白兔说：“小白兔，你知道脖子长的好处吗？”
小白兔没理它。
长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：“脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。”
小白兔还是没理它。
长颈鹿接着说：“当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！”
小白兔看看长颈鹿说：“你吐过吗？”
一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”
大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。
“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”
大师：“拿着这块钱滚，再不滚我抽你啊！”
今早开车在一个路口看到地上有10元钱，于是停车捡起10元钱看到远处的警察，把这10元钱交到他手里面。
结果他说“还差90”递给我一张罚款单，“为什么”“因为你违章停车”。