老公：老婆，最近我发现你又增重了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
老公：老婆，最近我发现你又增重了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。
“连长，敌人上来了。”
“上来多少？”
“来了两辆摩托车。”
“派一个班狙击手把他们干掉，我们继续打扑克。”
“连长，阵地丢了。”
“胡说，才两辆摩托车，一个班都挡不住？”
“两辆摩托车，拉来了两个排……”
今天跟老公一起出远门，路上只买了一瓶矿泉水。
就跟老公瞎聊：“老公，假如咱俩在沙漠，就剩这一瓶水了，你是给我喝还是自己喝？”
老公：“我喝，尝尝水有没有毒，然后用身体过滤后给你喝！”
居然能把喝尿说的这么文艺！
熊孩子：“爸，这是试题，90分，高不？”
爸爸：“你老实交代！后面那个零，是不是你加上的。如果老实交代，老子赏你100块！”
熊孩子：“真的？那我说实话。那个0是我加的，不过那个9也是我加上的！自己出考题牛不牛！”
爸爸：“……”
情人节快到了，如果你们有什么聚会，请记得一定叫上我，你们在喝酒聊天交流感情的时候我负责吃菜吃饭；
如果你们要去唱歌，请记得一定叫上我，你们在悄悄动手动脚的时候我负责唱歌暖场；
如果你们要去开房，请记得一定叫上我，你们在床上做运动，我就在旁边看电视……我是电灯泡，我光荣！
小王和小李在路上走着，看见一大爷躺在地上。
小李着急的上去扶，但小王拉着小李的手死活不让帮忙。
俩人拉拉扯扯最后小李急眼了说：“这是我亲爹！”
小王恍然大悟，俩人上前去扶。
大爷一看是儿子，赶紧让儿子走并说：“你来干啥！老子正上班呢！”
我家二哈猴精狗精的，我是个很笨的人。
今天我问“老公，我有一种错觉，咱家大宝的智商已经碾压我了。”
“怎么会，不可能，那绝对不是错觉。”
好吧，你过来，我保证不打死你。
小伙儿听说，从任意一条河里跳下去都能游到韩国。
于是，有天他从牡丹江跳下，游了一宿爬上岸。
看见一老大爷，于是问：“安宁哈赛有，这里是韩国吗？”
老大爷瞅了他一眼说：“欧巴，这里是铁岭三道沟子把边儿，思密达。”
回家火车上俩女的聊天。
A：“你手机哪里买的？”
B：“朋友送我的。哎！你苹果六唉！多少钱啊？”
A：“刚出来的时候买的，那会儿才3000块，现在都涨价了5000了。”
哎哟！我去这醉的不行……
“听说你要买车了哇？”
“嗯，前几天去看了两厢福克斯，15万拿下来！”
“那车白色好看！”
“我还差点钱，你借点来，行不？”
“你还差好多嘛？”
“不多，不多，我还差14万8！”
“……”
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
最近，公司办健康证，要身份证，我把宿舍翻了n多遍，都找不到，一个人非常郁闷的走在路上，回忆最后一次在那用过，经过一家网吧时，想进去玩玩，走到柜台才想起，没身份证。
正要走，网管小妹突然说:帅哥，你已经半个月没来了，身份证还要不要了，上次一个扫地大妈捡到的。
我..........
丈夫：“你还有啥不满足的？你每件衣服都比你朋友贵，每个包包都比你朋友好，你身边有什么东西给你丢脸了吗？”
妻子：“有。”
丈夫：“什么？”
妻子：“你……”
下午老婆逗儿子：“长大了要娶几个老婆？”
儿子伸出胖小手，张开晃了晃“5个”。
“真有出息。”老婆高兴极了。
我亲爱的老妈，在旁也嘀咕了一句：“我儿子以前也是这样说的。”
就这样，躺着也中枪！
媳妇儿我错了，客厅沙发好冷……
车站售票处，购买车票的人很多，但秩序不乱。
轮到一位学生模样的买票了，他问售票员：“两张票是在一起的吗？”
售票员先是一愣，然后淡淡地回答：“想在一起就在一起，不想在一起就别在一起……”
学生无语。