大作家雨果出国旅行，到了某国边境。
哨兵要他登记，问他：“姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
答：“卖笔杆子的。”
于是，哨兵在登记簿上这样写道：“姓名：雨果，职业：贩卖笔杆。”
大作家雨果出国旅行，到了某国边境。
哨兵要他登记，问他：“姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
答：“卖笔杆子的。”
于是，哨兵在登记簿上这样写道：“姓名：雨果，职业：贩卖笔杆。”
LZ一同事上班，遇一病人过来做检查。
同事说：“这孩子的病很严重啊！”
家人说：“是啊！医药费都有5、6万了。”
奇葩同事回了一句：“把这孩纸卖了，都不够那点医药费啊！”
顿时全科室都傻眼了！
打电话给出差的老公问他回来想吃什么？他说想吃我。嘿嘿，这好办。
估摸着他下了飞机快到家了，我就脱了衣服在浴缸里泡上了。
他回家第一句话就是，老婆做的什么饭啊，饿死我了？
我幽幽的来了句，我在浴室里洗菜呢！
晚上睡觉前，老婆：老公我想吃苹果。
老公：自己去拿。
老婆：我不吃了，以后再也不吃了。
一会，老公：老婆吃苹果。
老婆：你求我。
老公：求你了就吃一个吧。
说多了都是泪呀！
老公和妞妞（4岁）的对话：
老公：你別弄脏我的衣服，不然你妈妈又要洗衣会累死的。
妞妞：让妈妈洗累死了就不会老是骂我们了。
老公：我要告诉她你说要让她累死。
妞妞：不要告诉妈妈不然她就不洗衣服不会累死，又要整天骂我们了。
不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说：“我去取。”
他说：“去呗！”
我说“不怕我跑了吗？”
他乐了：“你倒是跑得比我这车快啊！”
我说：“万一我躲起来呢！你该提出扣押手机啥的。”
师傅说：“那我要带着手机跑了呢？”
我说：“我拍过车牌了。”
师傅说：“那管啥用！你手机不在我的吗！”
我说：“对噢！”
师傅说：“小伙子赶紧的吧！你这智商我信得过。”
一天一老外来到中国，老外的朋友（中国人），给老外讲述中国的好地方，好人民，中国的人民都很富有！
一边走着一边说着！突然老外看到街上有一乞丐！顿时老外想说这就是你说的富有！只见乞丐拿出一iphone6puls接了一电话，老外惊呆了。
唐僧孙悟空八戒沙参在ktv唱歌，八戒:“师傅，来个青藏高原呗！”
唐僧:“连你大师兄的筋斗云都翻不过去，叫劳资唱。”
八戒:“那师傅来个小苹果撒！”
唐僧:“小你妹啊，苹果都让几把猴子偷吃完了。”
孙悟空:“师傅你大爷的，唱个歌老扯劳资干球，不是还有沙师弟么？”
沙和尚:“别搭理我，忙着。”
三人回头，老沙正和小姐们比胡子……
老婆：“亲爱滴，俺滴苗条去哪了？”
老公：“亲爱滴，你滴苗条来了这里！”
老婆：“哪里？”
老公一指自己：“俺身上啊！”
老婆：“嘛意思？”
老公：“自打咱俩结婚后，可怜身板儿日渐瘦。你滴苗条何处寻？尽在老公俺滴身！”
一个顾客走进包子铺问：“包子怎么卖？”
老板说：“1元钱一个。”
顾客说：“前边那家卖5角一个。”
老板说：“那你怎么不在那买？”
顾客说：“那里卖完了。”
老板笑了：“当我卖光时，我可以卖2角钱一个。”
情人节快到了，我就借此机会和老公说：“手机坏了，老是充不进去电。”
老公特别大气的和我说：“换，明天就给你买个新的。”
当时老感动了。
然后，第二天居然送了我块新的手机电池，还邮到公司了……
老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，真胆小！”
老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”
老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”
老公：“每次你敷面膜滴时候！”
高中那时，晚上到了十二点宿舍已经静悄悄了。
隔壁宿舍有一同学不知道去干嘛了，回来比较晚，门已经反锁了。
他敲了门，里面传出声音：“暗号，暗号。”
那同学立刻说：“公猪公猪，我是母猪。”
整个宿舍爆笑！
今天去超市买羽绒裤，店员一美女，让我试试，给我一个凳子，让我去后面仓库试试，我说你回避一下吧，她说没事，你脱就是，反正有秋裤……
我连内裤都没穿，哪来的秋裤，让我怎么试呀……
老婆：“亲爱滴，俺滴美貌哪去了？”
老公：“亲爱滴，你滴美貌哪也没去，你每天还能见着它。”
老婆：“真滴？就是说俺还是美貌如花？”
老公：“真滴，你不是每天都做梦吗？”
妻：昨天晚上月亮姐姐喝醉了，脸通红通红的。
夫：哪里呢，我梦见嫦娥的广寒宫失火了，我想奔月去救火，可是怎么也跑不动，腿被你压了。
妻：你TM说老实话，到底想去救火还是放炮，旗杆竖了一夜。
夫：怎么了，难道救火不需要带水枪吗？
我晚上睡觉不老实，半夜一翻身撞到墙了。
开灯一看，居然有血！
我捂着头就往厕所李冲，心想：“完了，睡个觉还毁容了。”
结果照镜子一看，没事嘛！
回床上研究，终于返修，原来我撞死了一只蚊子！