妈妈：“儿子我给你买了只鹦鹉。”
儿子：“谢谢妈妈！这只鹦鹉是公的还是母的？”
妈妈：“母的，没见它嘴上涂了口红吗？”
偶洗完澡出来，老公跑来问我：“你们女生为什么，都喜欢穿有蝴蝶结的内裤？”
我脱口而出：“怎么了？”
过了两三秒钟，，我反应过来，怒吼：“你说什么？”
老公立马跪搓板。
老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，胆小鬼！”
老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”
过去。
乡愁是一枚实名制的火车票，我在这头，黄牛党在那头；
购票时，乡愁是一间铁笼般的售票点，我在这头，售票员在那头；
归途中，乡愁是一节拥挤不堪的车厢，我在这头，薪水在老板那头。
现在。
乡愁是一个简单的网购账号，我在网这头，票在网那头。
归乡路还没有开头儿！
有一天我，去问妈妈的恋爱史。
妈妈说：“我当年我可是厂里一枝花！当年为了娶我，好多人还决斗呢！不信你问你爸。”
爸：“嗯。确实有这事！当年决斗谁输了就跟她结婚，都拼命的打啊！当年瘦，没打赢。”
前天和老婆去办护照，排队的时候，老婆和我起腻，我觉得公共场合不太好，便对她说：大庭广众的，小心我老婆知道了。
于是老婆在人群中大声的问我：你说，你到底爱我还是爱你老婆？
当时哥立马服了。
一个美国特工潜入了俄罗斯，但是很快被当地人发现了。
他用地道的俄语解释，但是当地人就是不信。
为了证明自己，他跳起了正宗的俄罗斯民族舞，狂饮伏特加，像熊一样光着身子在雪地里来回跑着，但是当地人就是不信。
最后他无奈的问：“为什么？”
当地人醉眼迷离的看着他，说：“我们俄罗斯没有黑人。”
家里两个宝宝了，任务完成，开始减肥。
一天，老公回家把一块肉，往我跟前一放，说：“四斤八两！”
我纳闷：“你买五斤不就行了嘛！凑个整数也好给钱啊？”
二货老公回答我：“你不是减了四斤八两了嘛！我叫你看看这块肉有多大……”
老婆：“亲爱滴，要是有人欺负俺，你敢不敢跟他拼个你死我活？”
老公：“亲爱滴，俺不敢！”
老婆：“切，真是木用！”
老公：“亲爱滴，俺不敢跟他拼个你死我活，俺会跟他拼个同归于尽！”
老婆：“为嘛你要跟他一起死泥？”
老公：“你让俺跟他拼个你死我活，可他死了俺能活么？”
在超市，一小屁孩拉住我的手对我说：“叔叔，叔叔，可不可以送我回家？我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小屁孩说：“妈妈说了，长的丑的人心地善良。”
那一刻，我不禁泪流满面……
今天休息，睡了个懒觉，10点多才起床，老婆就给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的，就在刚刚老婆跑过来关切的问我：你没事吧？
我疑惑：怎么了？
谁知我那二货老婆：那就好，原来喝过期牛奶不会拉肚子。
你过来，我保证不掐死你。
突然想到的，那天和朋友一起路过麦当劳，然后听到那里说第二杯半价哦。
朋友就怒了：“第二杯半价！有没有考虑过我们这些单身狗的感受！”
我：“我们单身猪就没这么难过，我们可以吃两个！”
走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：“陛下，陛下！”
听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：“爱卿何事？”
话还没说完，迎面一辆自行车就撞了上来…麻痹不会摁铃的？
一黄衣大汉推门而入，怒呵道：“都给我老实点！把兜里的钱都给我掏出来放桌子上！”
众人皆为其高冷凌冽之气势所憾，大气儿都不敢出，迅速掏出钱……
然后……然后……班主任拿着补课费满意的走了……
通宵上网，你会做什么？
玩一夜的DOTA?
玩一夜的LOL？
砍一夜的传奇？
这都不算什么，我一SB朋友玩了一夜的扫雷！我真服了！
这还不是高潮，高潮是他旁边有个人看了他一晚上！说是跟他学习！我是醉了！
今天和媳妇吵架，吵到激烈处，媳妇大叫道：“滚！带上属于你的东西滚出这家门，我不想看见你！”
我到里屋拿了个袋子：“你也是我的，钻进去！”
媳妇‘啪’的给我一耳光：“尼玛竟然说我是猪，离婚！”
麻痹，不是这种结局呀！低头一看，双胞胎牌母猪饲料，媳妇你听我解释！