老婆：“周末咱去坐过山车好不？”
我：“不去，太危险！”
老婆：“没事啦，我会扶稳抓紧的。”
我：“我是说我危险，每次到惊险处，你都抓着我JJ大叫，几次都差点疼得我晕死过去……”
老婆：“周末咱去坐过山车好不？”
我：“不去，太危险！”
老婆：“没事啦，我会扶稳抓紧的。”
我：“我是说我危险，每次到惊险处，你都抓着我JJ大叫，几次都差点疼得我晕死过去……”
前女友挺着个大肚子，和她母亲一起来找我。
她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”
我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。”
我男朋友叫杨戬，朋友们都喜欢叫他二郎神。
每次我和他出门的时候，总有人喜欢说：“呦，二郎神又出来遛狗啊！”
这还不算过分，过分的是我一个人出门的时候，她们看见我都会说：“二郎神的狗你要去那溜达啊！”
小明问大师：“大师，最近我俩谁最火？”
大师默默不语，指了指河对面的老虎。
小明想了想：“你是说，等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么？”
大师摇摇头，默默说了一句：“老王。”
我柔情的对媳妇说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”
媳妇害羞的低下了头。
老妈边磕瓜子边说：“你高兴啥？他说皮肤不好还很胖呢。”
媳妇愣了一下，老妈低着头说：“黄天厚土呗！”
吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头，媳妇又说：“现在开始猜拳吧，不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
“喂，老婆，我晚上在公司加班，就不回家了。”
“是吗？我现在就在你们公司门口呢！怎么我看你们公司的灯都是灭的。”
“我没在总公司，我在分分公司。”
“是吗？我说的就是分公司啊！”
“老婆，我是说我在客户的分公司呢！”撒谎开始流汗。
“是吗？我在家呢！我现在就过去，你要是不在的话,我弄死你。”
“老婆你不用来了，我忙完以后马上回家。”
今天妈妈把菜炒咸了。
我就说：“妈，你这道菜好咸啊！”
我妈说：“你懂什么，这菜就是要咸才好吃。”
“我记得之前同样的一道菜。我说嫌淡，你跟我说的是这道菜淡点才好吃啊！”
老妈你赢了！
老公：“亲爱滴，俺现在晚上一见你就胸闷气短呼吸不顺，你说俺这是咋了？”
老婆：“亲爱滴，你是有病了，还病得不轻啊！”
老公：“啊？俺得滴啥病？”
老婆：“毛病！”
情人节快到了！
男盆友问我：“宝贝你喜欢什么礼物？”。
我犹豫了一下不知道该说什么，随口就说了一句：“随便吧！”
男盆友说：“人家想在情人节给你个惊喜嘛！”
我当时特别害羞，就跑到树底下。
瞬间，一哥们冲我嚎了一句说：“你不会真的怀孕了吧？”
有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。
同事知道后同，决定帮他走出第一步。
他们把他拉到路口，等着女孩出现。
过了一会儿，女孩终于出现了。
在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”
老婆：“老公，我们结婚后，我想把我前夫带过来一起生活可以吗？”
老公：“你特么还有前夫？怎么你没跟我说过？”
老婆：“恩，不认识你前他陪了我好多年，无怨无悔的，他什么都好，就是有点耗电！”
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。
一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝。
他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
和老公一起搂搂抱抱去一家小店买东西，付钱时我对老公说：我的钱不多了。
谁知那二货来了句：下次出来叫你老公多给你一些钱。
当时那老板娘看我的眼神，次奥，你别跑看老娘回去弄不死你。
媳妇儿新剪了个刘海，但我看着不咋滴。
于是跟她比划：“我还是喜欢这样的，这边分一部分，然后这边斜着过去，那才好看。”
一听说不好看，媳妇儿斜眼就过来了：“那是刘海么？那是刘欢！”
老婆：“亲爱滴，你会不会想勾搭别人滴老婆？”
老公：“亲爱滴，俺保证不会！”
老婆：“那俺就放心了。”
老公心底曰：“老婆有啥好勾搭滴，要勾搭也勾搭别人滴闺女啊！”
老婆：“亲爱滴，你想不想亲吻街边滴那个大美女？”
老公：“俺不想！”
老婆：“真滴？为嘛泥？”
老公：“那女滴俺一眼就看出来是经过后天人工处理过滴，俺不确定她处理滴是嘛？万一是第三条腿儿泥……”
我家有严重家庭暴力，老婆没事就喜欢揍我玩，还是比较狠的那种。
昨天孩子在客厅写作业，因为一点小事又想对我动手同。
于是，我机智的说道：“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好。”
说完，正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道：“没事妈，你打吧！我不看。”