本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！
有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下。
没想到，后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧！”
本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！
有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下。
没想到，后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧！”
去公园溜达，一个算命的把我拦住。
然后淡定的说道：“女士，看你面色发白，两眼发暗，最近可能有大事要发生……”
于是，我也淡定的说道：“少来！你个江湖骗子，别以为我看不出来！”
于是算命的说道：“你可以问我问题，如果我回答不出来！我分文不要！”
我想了一下，然后说道：“你看我什么时候能瘦下来！”
算命的什么也没说，只是收拾自己的东西然后离开了……
记者：你好，请问过年你那放烟花炮竹吗？
农民工：过年不都是要放烟火炮竹的嘛！
记者：对于放烟火和炮竹，你怎么看？
农民工：怎么看，你问我怎么看？站在这儿，朝天看。
我才结婚不久，可是完全能够看得出，我的老祖母对我的老婆十分关心和体贴。
我的姑姑们买的一些补品，奶奶都会拿出来给我老婆吃。
这可气坏了我老妈，于是妈妈就问爸爸：“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？”
我巧妙地替爸爸回答道：“这很简单啊！因为——敌人的敌人就是朋友。”
老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我：“充电时不要玩手机。”
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我：“先把电热水器的开关关了再洗澡。”
我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。”
谁知班长听了回头跟我说了句：“你说的啊！”
然后，跪地下就给我磕了三个响头。
我当时就呆在哪里了，然后弱弱的跟班长说：“班长，我认怂！”
发小结婚，婚礼现场主持人让新郎的大伯说几句，说的还挺好，说完了之后，主持人直接说了句:老大爷说的太好了，你看你老伴在边上说这死老头子太有才了。
说完了我们大家乐的不行了，因为老大爷的老伴已经死了二三十年了。
今早老公搂着我赖床，我腿夹在老公的腿中间，顶着老公的丁丁，忽感老公丁丁跳动了几下，我说：老公，你丁丁在跳。
老公说：你挤到它了，它嫌挤。
我说：它嫌挤还总往挤的地方钻。
老公说：所以每次都被挤吐了。
我：...
家里有个亲弟弟，我上中学他上小学。
每天我和弟弟都带饭上学。
今天中午正准备吃饭，一打开饭盒竟然两盒都是菜！
先不提了，我现在都能想像得到，中午弟弟看着两盒白米饭的表情了。
怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老，可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说：“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问：“一加一在什么情况下等于三？”
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。”
原来我们被本山大叔骗了这么多年！
“小样你给我出来！”
“干嘛？”
“不不想活了？把老子的车弄没了！”
“你不是还有一个！”
“老子那个是自动挡的！”
“第一次听见有人说的这么文雅，不就是我的马踩了你的車！”
医生确诊后说：你的身体太差，近期最好不要跟老公同房，否则会危及性命。
于是乎搬去二楼，两个多月后，晚上睡不着，从楼上下来看到老公准备上楼，于是问他：怎么了？
老公：我想当杀人犯了。
于是我说：其实我也感觉活够了。
老婆：“亲爱滴，俺有个同事都谈恋爱十二年还不能结婚。”
老公：“那是为嘛啊？”
老婆：“她说因为跟她恋爱滴男银都有个共同点。”
老公：“俺问一句啊！她到底跟几个人恋爱过啊？”
老婆：“好几打儿吧！”
老公：“那那么多男银都有嘛共同点？”
老婆：“他们都怕老婆！”
曾经追一个女孩子好多年，我问她到底喜欢什么样的男人，女孩说，像马云这样的。
后来我不断的努力，奋斗。功夫不负有心人，我终于成功的减掉了30多斤，瘦的像马云一样。
可是往后再也没有女孩的消息了。