带儿子上街，给他买了个孙悟空的糖人。
结果，还死活叫我买棉花糖，又给他买了棉花糖。
结果，孩子拿过棉花糖说：“大圣，你得筋斗云来了！”
早晨在学校食堂吃早饭，跟打饭阿姨说：“要仨包子。”
阿姨问我：“要肉包子，还是素包子？”
我翻眼思索了两秒，说：“随便吧！”
阿姨一本正经地跟我说：“食堂没有‘随便’二字！”
我微颤着声音说：“那就给我拿仨肉包子吧！”
阿姨很快接上话：“肉包子卖完了！”
你是在逗我吗！
老公:“老婆，我对不起你，我太自私了！”
我:“咋了又？”
老公:“昨晚梦见我给自己挑了块好坟地，还挖好了坑…”
我:“然后呢？”
老公:“然后醒了才记起来忘了给你挖一个了！！”
尼玛……
今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我高兴坏了，“想着这是该给我配辆专车的节奏啊！”连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。此时心中真是万马奔腾啊。
出差归来，与老婆久别重逢，拥抱老婆，我竟激动的不知道亲她哪里好，老婆看了看我，娇羞的低下头：讨厌，怎么还不亲我，是不是害羞了。
我连忙解释：不是的老婆，我就是我，是颜色不一样的烟火。
婚后老公用自行车载我出门，途中竟然放了个屁，然后我就嘟囔：以前恋爱的时候你绝对不敢！
老公：以前我出门都浑身喷香水，连袜子都香喷喷的，还放屁！
你都不知道对于爱吃萝卜的我，硬生生憋回去了多少个惊天动地的屁！
在医院陪老婆做产检，排在我们前面的还有一对夫妻。
丈夫涨红了脸很急切地问：“医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？”
医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：“当然不行！”
丈夫很兴奋的转过头对妻子说：“你听到没！你听到没！医生都说不行！”
一群幼儿园的小朋友到警局参观，见到墙上挂着的通辑犯照片。
小明就问：警察叔叔，这些是通辑犯照片吗？
警察说：是的。
小明又问：那你们给他拍照时，为什么不把他们抓住呢？
这不前两天出去了，我就跟媳妇说：我给你买了81种零食，你每天吃一种，吃完我就回来了。
这不给她个惊喜茫，第二天我就回来了，然后她哭着跟我说：你真的没骗我啊！我刚吃完你就回来了。
真TM能吃啊！唉。
正逛步行街，有一大叔拍了拍我，说：“妹子，小心前面那男的。”
说完，指了指一带黑框眼镜的西装男。
我问他：“那男怎么了？”
大叔小声道：“那人是小偷，注意点！”
我忙将包拽在怀里，有点害怕：“你咋知道的？”
大叔咬牙切齿道：“生意都给他抢光了，能不认识他么？”
老公感冒了，一个喷嚏接着一个喷嚏的打。
我对他说：你下次要打喷嚏的时候可不可以延缓一秒钟，我钻被窝里蒙住头，别被你传染了。
一会他那传来了啊的声音，我赶紧钻被窝里了，结果等来的不是一喷嚏却是一闷屁，那味啊，绝对正宗。
看着一旁偷笑的他，我一脚就踢过去了，不带你这么玩的，怎么不按套路出牌。
今天和媳妇吵架，我吵不过她，我气急败坏的来到丈母娘家。
对丈母娘说：“你能不能管管你女子。”
丈母娘说：“难道你想退货？”
我说：“退货谈不上！那你最起码搞点售后服务嘛！”
她说：“质保一年。”
不说了，冲动是魔鬼，我想静静。
我：最近总感觉胸部下垂越来越厉害，你看看是不是？
老婆反手给我一巴掌：垂你妈啊，一大老爷们垂什么？
我一听火了：为什么爷们就不能垂？你看看你那胸，这辈子有垂下来的可能吗？
又是一巴掌。
老婆：“亲爱滴，你敢不敢上战场？”
老公：“俺敢啊！”
老婆：“那你在战场上最擅长干嘛？”
老公：“俺最擅长对保命有帮助滴运动！”
老婆：“嘛运动？”
老公：“撤退！”
一同学在机场过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。
机场工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
跟老婆诉苦：咱们有了孩子之后，我要挣好多好多钱，给他买奶粉买衣服，让他上学，然后买房子，娶媳妇，唉，活着真累！
啪！老婆一耳光抡过来：办事不想戴套就直说，净扯犊子！
期末考试我英语考了18分。
英语教授淡淡地跟我说：“你知道18分是什么概念？”
她抽出了一张空白的答题卡，然后，放在地板上正面踩了一脚，反面踩了一脚。
放到读卡的机器里面，显示36分！
开个面包车，过路口车轮打滑，眼看要撞上对面宝马了，一看边上一辆大众赶紧打方向甩过去，仔细一看我靠辉腾，再使劲打方向撞了边上的三轮车……
妈的，望着散落了一地的切糕欲哭无泪。这下好了，倾家荡产了！！！