老婆穿了件新衣服，在老公面前晃来晃去：怎么样？老公，我漂亮吗？像不像公主？
老公看了又看：像。
老婆：是吗？像谁？
老公：武则天的女儿。
老婆：为啥？
老公边跑边说：太平公主啊。
老婆：尼玛，有本事你别跑。
老婆穿了件新衣服，在老公面前晃来晃去：怎么样？老公，我漂亮吗？像不像公主？
老公看了又看：像。
老婆：是吗？像谁？
老公：武则天的女儿。
老婆：为啥？
老公边跑边说：太平公主啊。
老婆：尼玛，有本事你别跑。
小东：“你爸妈为了让你学习，用了什么办法。”
小明：“以前流行小霸王吗！所以我爸买了后给我说，你考试如果能及格我就给你玩。然后就锁起来了。”
小东：“那你有拿过吗？”
小明：“没有。因为那时我发现了游戏厅的存在。”
小东：“……”
妻子：“亲爱的，今天你生日，送你一个钱包。”
丈夫：“我就这20元，要钱包干啥。”
妻子：“喔，这里1000，你拿去。”
丈夫：“老婆你太好了。”
妻子：“今天生日，让你高兴高兴，明天记得一张不少的还给我。”
老婆：“亲爱滴，今天想吃啥？”
老公：“俺想吃荤滴，然后再来点儿梨……”
老婆：“又是离（梨）又是婚（荤）滴，你是不想离婚啊？”
老公：“冤枉啊！俺想吃滴荤菜是香肠（长），俺想来点儿梨花酒（久），这不就是寓意俺俩滴婚姻长长久久么？”
老婆：“算你识相！”
老公抹汗：吃个饭都这么难俺容易么俺？
小明：“我们来接对联吧？”
小刚：“好。”
小明：“我说了。”
小刚：“有话说有屁放。”
小明：“上联是：玫瑰花红，玫瑰花香，玫瑰花又红又香。”
小刚：“我不知道，你说吧！”
小明：“下联是：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。”
小刚：“你还真是在放屁呀！”
姐姐是个有情调的人。
情人节，姐姐跟姐夫去听音乐会，听着听着姐夫就睡着了，一直睡到音乐会结束。
大家纷纷离席，姐姐一把把姐夫拍醒，姐夫激灵了下，瞪着眼睛说：“我3D眼镜呢，可交了押金啊!”
快要到七夕情人节了。
老公说：“老婆想死你了，来，亲个！”
我说：“哎呦，不要啦！人家很害羞滴啦！让坏人瞅见就不好的啦！”
老公说：“咱不怕，有我在。不怕，坏人都在忙着给坏人发短信呢！”
我：“难道你就是坏人？”
赶快跑啊！
老婆：尼玛，当初怎么就嫁给你了，穷鬼什么都没有……
老公：谁说我什么都没有？
老婆：你说啊，你有什么？
老公：我每天上班累死累活，有腰肌劳损，回到家，还没有饭吃，有胃炎……
老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈。
老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！
等等...好像有什么不对劲......
我一同事长得特别黑。
有次我们晚上聚会，还有一同事马上到，我们就想，在他进来的小路旁吓他一下。
黑同事准备出发时，边上一女同事叮嘱：“你千万别张开嘴巴，要不然他就知道你是人了…”
和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财。
他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
家里没车库，就把车锁在了楼下的扶梯处，2天没骑了。
今天早上下楼，看到车上贴了个纸条，上面写着，不要把我爷爷的山轮车给一起锁，明天再不开，我就把你的破车扔了。
把他爷爷的车给一起锁了，锁了.....