我：“站在爱情路口，我该怎么办？”
闺蜜：“就站在路中间。”
我：“为啥？”
闺蜜：“他们都得听你指挥。”
刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”
妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”
我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”
一天，蜗牛妈妈带着，刚出生不久的小蜗牛出远门。
小蜗牛问妈妈说：“妈妈，我们要去哪里啊？”
蜗牛妈妈说：“我要带你去相亲啊！”
小蜗牛问：“可是，妈妈，我还很小啊！”
蜗牛妈妈：“孩子，等你到那了，你就长大了。”
睡在我上铺的兄弟，告诉我：“哥们，惨啦！我女朋友气跑了。”
我急忙关切的问：“怎么回事？因为啥啊？”
室友说：“我其实也没啥事，可能是因为我时间长没用了的缘故。”
看到5岁的儿子刷牙时，倒开水摔坏了暖水瓶，吃饭时打了一只碗。
妈妈不高兴了，批评儿子：“我就不明白了！这才多会，你就瞎了两件事。这一天内你还指不定能做多少件蠢事呢？”
没想到，儿子不理会其意，竟然理直气壮地回答说：“谁叫我起床早啊！”
老婆：“亲爱滴，俺现在怀了孕，身材变滴胖了，你会不会嫌弃俺？”
老公：“亲爱滴，俺保证不会！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“俺既然都不嫌弃三百公斤滴，咋会嫌弃三百零一公斤滴泥？”
老婆：“老公你为什么喜欢我？”
老公：“因为你漂亮呀！”
老婆：“你为什么觉得我漂亮呀？”
老公：“因为你苗条呀！”
老婆：“你觉得我为什么苗条呀？”
老公：“那还不是因为你煮的菜难吃呗！你就吃的少嘛！”
最后老公被打……
在家休息，就我和老公在家就没穿内衣，结果我刚做好早饭他就醒了，看了我一眼说：你没穿内衣啊？
我说：是啊，你怎么看出来的，特别软是不是？
他说：不是，看着小了好多....
尼玛...
吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头，媳妇又说：“现在开始猜拳吧，不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
老婆：“亲爱滴，俺当年曾经得过跑步比赛第一名呢！俺可是跟一群男生比的。”
老公：“亲爱滴，你能得第一？俺不信！”
老婆：“真滴。俺开始是倒数第一来着，后来俺冲着跑俺前头滴男生大喊一声，他就趴下了。后来俺喊一声就趴下一个，最后俺就第一个抵达终点了！”
老公：“你喊滴嘛？”
老婆：“俺喊：‘前头滴帅哥，俺追定你了！’”
闺蜜是个吝啬鬼，有一次去眼镜店配眼镜，跟老板讲价还价了半天，最后老板拿她没办法，把镜片以最低价卖给了她。
她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道：“怎么刚配的镜片，上面就有划痕？”
老板回答道：“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”
昨晚和老公吃烧烤，回家就洗洗睡了。
不夜晚一直觉得被子里臭烘烘的，心想，老公这是屁王转世啊！
没想到早上就给肚子痛醒，噼里啪啦一顿拉。
叫醒老公：“昨天烧烤不干净，我吃坏肚子了，你呢？”
老公说：“没有啊！怪不得昨晚被子里一直臭的会死，原来是你放屁。”
和老婆因为钱的问题大吵一架后。
我生气的大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是！但是我都没心动，你不想知道这究竟是为什么吗？”
老婆立刻淡定地来了句：“那还用问吗，肯定是因为她们都看不上你。”
你还是我老婆吗？说好揭人不揭短的！
今个中午接侄子放学，站门口等着。
突然有两个小朋友打架，看样子是事先约好的。
就听一个小孩说：“你想打我？你确定了？你可知道俺哥是干什么的？”
明显另一个小朋友被吓住了，就问：“你哥是干嘛的？”
那个小朋友说：“俺哥是开医院的，就算你打了我，我看病也不要钱……”
我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了。
晚上临睡前，媳妇儿坐在梳妆台前，各种瓶瓶罐罐，这个霜那个露一通折腾。
忽然，她停住了，端详着镜子中的自己，对我说：“老公，我又胖了。从明天开始，我要减肥！每餐只吃香蕉和菠萝。”
我摸了摸媳妇儿的额头，语重心长地对她说：“媳妇儿，想好了啊！大象就是天天吃这些东西长大的。”
哎呀，媳妇儿别动手啊！